Se, durante l'infanzia, ai bambini viene fornito un ambiente sufficientemente buono, in cui predominano l'affetto e la cura, possono svilupparsi correttamente, poiché sentono di trovarsi in un ambiente sicuro, in cui i loro genitori li proteggeranno indipendentemente da ciò che accade. In questo contesto, si esprimono in modo autentico, confidando incondizionatamente nelle persone vicine e nel mondo che li circonda. I bambini mostrano le loro capacità e anche le loro debolezze, non nascondono nulla, sono genuini e nella loro essenza sono buoni.
Man mano che crescono acquisiscono autonomia, il che implica che i genitori non sono più lì per portare sempre le castagne fuori dal fuoco. Affrontano le loro prime frustrazioni e ad un certo punto lungo il percorso si verificano i primi infortuni. Quando la persona esce nel mondo da sola, crea amicizie, si innamora, affronta sfide accademiche / professionali e inevitabilmente quando vive incontra persone che le feriscono. La ferita può essere più o meno profonda a seconda di variabili come la natura della relazione (è il tuo partner, il tuo migliore amico o è un capo?), Le tue risorse personali o il supporto sociale che devi recuperare.
I primi colpi emotivi collegano la persona a un dolore finora sconosciuto. Per molto tempo era stato a torso nudo, confidando nel mondo come un luogo sicuro dove nessuno, o almeno nessuno che amava, gli avrebbe fatto del male. Credevo che nella vita ci sarebbe sempre stata giustizia "Se non merito che me lo facciano, non succederà a me". Ma mentre vivi le esperienze vedi che a volte ti fanno male senza che tu capisca perché e che ci possono essere anche persone che ti spezzano il cuore.
Quindi, dopo aver provato quel dolore, cerchi di evitarlo a tutti i costi, perché non è qualcosa che vuoi rivivere. A seconda di come è stato gestito il dolore e di come la ferita è guarita (hai vissuto il tuo dolore in silenzio o l'hai espresso lasciandoti aiutare dal tuo ambiente?), Si stabiliscono meccanismi di difesa più o meno rigidi, il cui obiettivo è proteggere la persona che soffre di nuovo. Le difese sono come un'armatura che le persone si mettano per evitare che gli altri le feriscano: si chiudono nelle loro relazioni; non mostrano tutto ciò che sono, ma solo ciò che è socialmente accettato; diffidare di regola e persino attaccare gli altri prima che possano danneggiarli (o mangiarmi o mangiarmi).
Le difese sono utili quando vivi in condizioni ostili o in contesti dannosi, ma perdono tutta la loro efficacia quando il tuo ambiente è neutro o positivo, quando sei circondato da persone che non vogliono farti del male., ma tu sei quello che vede le minacce dove non ce ne sono. L'armatura ti protegge dai colpi, ma ti impedisce anche di sentire il bene, sentire il calore umano. Ed è che indossare un'armatura quando non sei più sul campo di battaglia non ha molto senso.
Ma ci sono persone che, dopo aver sofferto, sono sempre vigili, sentono che quello che è successo a loro accadrà di nuovo da un momento all'altro e diventano cieche alla loro realtà attuale. Ad esempio, dopo una dolorosa rottura non si aprono completamente a un partner; dopo essere stati vittime di bullismo, non si fidano dei nuovi amici; oppure a causa di un fallimento lavorativo non escono più dalla loro zona di comfort.
Il problema è che le difese, lungi dal proteggerti, ti isolano e ti separano da chi sei veramente. Ti proteggi davvero se rispetti te stesso, permettendoti di essere te stesso e per questo è necessario rischiare anche se non ci sono garanzie che non soffrirai più. Rischiare è mostrare i tuoi punti di forza e vulnerabilità lasciandoti guidare dai tuoi valori e principi. Si basa sull'indirizzarti verso ciò che ti fa sentire veramente felice E che se ti gratti dentro, di solito sono cose semplici, ma importanti: stare vicino alla tua famiglia, aiutare le persone a cui tieni; ridere, avere conversazioni autentiche e sincere, sentirsi soddisfatto al lavoro, viaggiare, creare la propria famiglia, ecc..
Viviamo in una società individualista, che incoraggia la competitività in tutti i suoi settori. Quello che succede è che le nostre relazioni non sono un gioco in cui devi vincere ma, semmai, uno che devi divertirti. La concorrenza va ridotta a quelle aree che lo richiedono, perché se vai sempre contro qualcuno non puoi stare con lui ed è in vero incontro, dove ci si può permettere di togliersi l'armatura ed essere se stessi.
Le brave persone sono quelle i cui valori e principi sono basati sul rispetto e sull'amore.. Sono persone a cui piace vedere bene gli altri e se ad un certo punto compaiono sentimenti condizionati dalla paura, (ad esempio: invidia, basata sulla paura che l'altro sia migliore di te e che quindi tu non vali nulla), accettali senza lasciarli determinare le loro azioni.
Gestiscono i loro sentimenti di paura irrazionali senza calpestare l'altro. Le brave persone si fidano degli altri e guardano sempre alle loro parti buone, perché tutti le abbiamo. Di solito decidono di essere lì per l'altro, per aiutarli e supportarli quando ne hanno bisogno, anche se devono cambiare programma o addirittura causare loro qualche disagio. Lo fanno perché vale la pena stare con l'altro e vederlo bene.
Tuttavia, essere una brava persona non significa essere perfetti. Si crede spesso che per essere una brava persona si debba sempre accontentare tutti, ma non si tratta di darsi indiscriminatamente, poiché ci saranno persone che non ti rispettano e quindi non meritano quella consegna da parte tua. Inoltre, si possono commettere errori e persino fare del male, perché è umano. A volte stabilire dei limiti implica che l'altro soffra, (quando i suoi bisogni sono opposti ai tuoi), perché se non lo fai, non ti rispetti.
Altre volte, feriamo gli altri perché ci lasciamo trasportare dalle nostre paure e insicurezze. La cosa buona è che, da adulti, abbiamo la capacità di riflettere, il che implica che se ci pentiamo di qualcosa possiamo chiedere perdono e cambiare il nostro atteggiamento in futuro (ad esempio: se ti accorgi che per paura di sentirti sottovalutato in boicotta il tuo lavoro, puoi smetterla). Abbiamo il libertà di decisione sul nostro comportamento.
Se ti relazioni dalle tue difese, non sei tu. Altri ameranno o odieranno una persona di latta, ma non la persona reale dietro di essa. Se la persona reale si connette con la sua essenza ed è guidata da ciò che gli riempie il cuore, da ciò che lo fa davvero sentire bene, di solito fa le cose per gli altri, di solito cerca il legame sano che accetta la vulnerabilità e la forza. Di solito è una brava persona.
La persona migliore che abbia mai incontrato ha sorriso e ha trattato tutti per prima. Le piccole cose erano quelle che lo rendevano più felice, la sua fragorosa risata a qualsiasi tavolo del dopocena ne era il miglior esempio. Era chiara nelle sue convinzioni, poneva dei limiti quando qualcosa non le sembrava giusto, ma era anche fedele a coloro che amava, accompagnandoli e aiutandoli in ogni modo possibile..
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