Che l'uomo sia un animale sociale era già stato affermato da Aristotele nella sua opera "La Politica", dove aggiungeva che non può vivere in isolamento e senza contatto sociale. L'individuo è un essere unico, ma è perché differisce dagli altri, perché vive e si sviluppa in una società che è quella che gli dà la sua identità, lo completa e lo riconosce allo stesso tempo..
Ma l'ideale o la cosa sana è raggiungere l'età adulta come individuo indipendente, autonomo con la capacità di funzionare e affrontare la vita con le proprie risorse.
Nasciamo come esseri completamente indifesi e dipendenti e, attraverso la cura, il contatto, la modellazione, l'apprendimento, "tentativi ed errori", cresciamo, acquisendo le nostre capacità che ci consentono di acquisire autonomia e sufficienza nel nostro ambiente. Senza dubbio, l'infanzia e l'adolescenza serviranno come scenari per mettere in pratica le nostre capacità, adattare i nostri comportamenti e, in ultima analisi, a plasmare la nostra identità di persone..
Pertanto, si deve presumere che in età adulta saremo individui indipendenti, con la capacità di prendere le nostre decisioni, liberamente e senza essere influenzati da influenze esterne. E diciamo che "deve essere assunto" perché la realtà è molto diversa e anche in età adulta ci sono molte persone che, lungi dall'essere autonome, mostrano una netta, e talvolta limitante, dipendenza dagli altri.
Tuttavia, a questo punto è importante chiarire, come sottolineato Anna Garcia Badill, che dipendere dagli altri in età adulta non è una brutta cosa, la dipendenza emotiva di per sé non è una patologia ed è normale negli esseri umani, ma fintanto che si parla di una sana dipendenza.
Il problema, o la chiamata di attenzione, avremo quando la necessità di avere una relazione diventa qualcosa di imperativo, qualcosa di forzato e urgente, quindi queste persone, se ne finiscono una (a prescindere da chi decide la rottura), cercheranno immediatamente di avviarne un altro e quindi ripristinare lo stato che, per loro, è normale. In questi casi non parliamo di patologie o disturbi della personalità, ma è vero che, sotto quella necessità di avere un partner, può esserci qualche tipo di trauma o mancanza, originati solitamente durante l'infanzia, che, nel tentativo di compensare, si traduce in dipendenza emotiva nell'età adulta.
Dalle componenti affettive e comportamentali definiremmo il Dipendenza emotiva come un "Modello persistente di bisogni emotivi insoddisfatti che sono coperti in modo disadattivo da altre persone". Jorge Castelló (2010).
Concatenare una relazione dopo l'altra, di maggiore o minore durata e di qualità affettiva migliore o peggiore, importando solo il fatto di avere un partner e di arrivare a sentire irrequietezza, insicurezza e persino disagio Durante il periodo intermedio in cui è solo, è un comportamento sempre più comune in una società in cui siamo imposti su come essere, come pensare e stabilisce quasi come dovrebbe essere la nostra vita, cosa dovremmo fare e cosa fare si aspetta che, in teoria, ci si adatti perfettamente.
Ma al di là di "cosa diranno", deve essere chiaro che la dipendenza ha sempre a che fare con evitare qualche emozione negativa (Mansukhani 2016), che in questo caso potrebbe essere motivato da a bassa autostima, insicurezza o paura di essere soli e la sensazione di impotenza che ne deriva. In questo senso, ciò che realmente genererà dipendenza è l'evitamento di quell'emozione negativa, quindi ciò da cui dipendiamo, in questo caso, avere un partner, genererà la ricreazione di uno stato interno calmante o regolante, evitando, in modo meno temporaneo, lo stato negativo. In questo modo, il comportamento di cercare sempre una relazione (dipendenza) regolerà e compenserà l'angoscia di sentirsi soli e, con essa, non amati (emozione interna negativa da evitare).
La dipendenza emotiva viene studiata da diversi approcci, i più importanti sono quelli svolti dal Teoria dell'attaccamento e quelli che lo associano all'iperprotezione dei genitori, indipendentemente dalla cultura.
L'approccio protezionistico afferma che l'autoritarismo genitoriale è legato alla generazione di dipendenze nei bambini, negli adolescenti e negli adulti. Se i rapporti genitoriali non promuovono situazioni in cui offrire e sviluppare comportamenti indipendenti e autonomi nel bambino, iperproteggendo ed evitando ogni atto di costruzione del suo essere da solo, limitando quelle opportunità di verificare da solo le sue capacità e facendogli credere chi non può, non sa o non dovrebbe (soprattutto nell'adolescenza), l'individuo avrà un'alta probabilità di generare una dipendenza emotiva dagli altri. Cioè, al bambino verrà impedito di svilupparsi autonomamente e di apprendere per "tentativi ed errori" durante questo periodo critico (Bornstein, 1992; Schore, 1994; Castello, 2000; Goleman, 2006; Bornstein, 2011).
D'altra parte, dal Teoria dell'attaccamento si spiega che tutto capacità emotive che si mettono in gioco nelle relazioni interpersonali affettive, soprattutto nelle relazioni di coppia, si sviluppano e apprendono, non si nasce con loro, e la loro acquisizione avviene attraverso le relazioni con i nostri caregiver, durante il legame con queste figure di attaccamento.
Secondo John Bowlby, senza queste capacità emotive, la possibilità di stabilire relazioni affettive sane, equilibrate e soddisfacenti può essere seriamente ridotta. Allo stesso modo, e di conseguenza, a seconda di come è stato creato il legame affettivo, questo sarà il tipo di stile di attaccamento che il bambino svilupperà durante l'infanzia, che in seguito evolverà verso stile di attaccamento degli adulti, che sarà messo in gioco nelle relazioni di coppia.
Le relazioni di coppia, come le relazioni di attaccamento, sono relazioni in cui vengono attivati modelli di attaccamento acquisiti e forgiati durante l'infanzia. Quindi, la continuità tra attaccamento infantile e attaccamento nelle relazioni di coppia verrebbe da essa desiderio di mantenere la vicinanza fisica con il partner, per evitare sentimenti negativi, raggiungere il proprio comfort e avere la sicurezza necessaria (fornita dall'avere quella persona al proprio fianco) nei momenti di stress. È opportuno chiarire che i criteri per considerare una relazione di attaccamento sono i legami a lungo termine, caratterizzati dall'intenso desiderio di mantenere la vicinanza di un partner non intercambiabile con nessun altro. (Olga Barroso Braojos, Rivista Digitale di Medicina Psicosomatica e Psicoterapia).
Tuttavia, tenendo conto di tutto quanto sopra, dobbiamo sottolineare che non tutto è perduto e che non possiamo nasconderci dietro l'idea ricorrente che "io sono così", perché come afferma José Luis Gonzalo Marrodán, "è possibile influenzare schemi di attaccamento in modo che possano guarire, sia modificandoli nella loro natura, sia generando nuovi schemi alternativi in una sorta di resilienza secondaria ”. A questo punto, ci uniamo all'idea che sia Gonzalo Marrodán che lo stesso Cozolino promuovono: l'allegato è di plastica.
In definitiva, e fortunatamente, la psicoterapia si rivela come un'esperienza capace di influenzare schemi di attaccamento alterati, sia nei bambini che negli adulti, riuscendo a promuovere questa plasticità per riadattare i legami affettivi, che alla fine risulteranno direttamente nell'autostima, nella sicurezza e nell'abilità per essere più autonomi e autosufficienti nella nostra società (Louis Cozolino. Neuroscience of psychotherapy. Healing de social brain.).
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