Paura dell'impegno Come capirlo e superarlo

Hai mai avuto paura di innamorarti? Hai avuto paura dell'impegno? È importante, prima di entrare nell'argomento, capire cos'è la paura e di cosa ci mette in guardia.

Cos'è la paura?

La paura è un'emozione che ci avverte di a situazione pericolosa e può avere conseguenze in cui questa paura ci paralizza.

Ma, molte volte, non è facile rilevare questa emozione che si nasconde sotto i parametri dell'amore. Ecco perché è molto importante rilevare e connettersi con quella paura per essere in grado di farlo affrontalo e abbattere tutti quei muri che ci circondano.

Sappiamo che l'amore non è facile e apriamo ancora meno i nostri sentimenti e il nostro cuore. Soprattutto quando abbiamo vissuto precedenti esperienze e situazioni che hanno saputo segnarci o ci hanno lasciato una ferita.

Pertanto, inizialmente esamineremo il file possibili credenze che può essere nascosto sotto la paura di cui abbiamo parlato.

"Mi innamoro sempre della persona sbagliata"
"Nessuna relazione funziona mai per me"
"Perché ho intenzione di iniziare una relazione se so come finiscono?"

Ed è qui che ti invito a mettere in discussione le tue convinzioni, siano queste o altre dello stesso stile. Da cosa ti stai proteggendo? Qual è la tua paura? Cosa apprezzi in una coppia?

Le relazioni iniziano quasi sempre allo stesso modo. Una persona ne incontra un'altra, comincia a esserci una certa attrazione in possibili ambiti diversi, si piacciono e, a poco a poco, si genera una sorta di legame molto diverso dagli altri..

In questo momento, quando non ci sono richieste, etichette o un'intimità oltre l'emotività, tutto è perfetto.

Ma…

Cosa succede quando una delle persone inizia a sentire qualcos'altro?

Qui è dove viene attivato l'allarme paura E puoi iniziare a sentirti sopraffatto, pressione, dubbi e, dopo tutto, paura. Molto spaventato. Da dove viene questa paura? Cosa ti attiva di fronte all'impegno?

Una delle cause più comuni è quella che in psicologia chiamiamo filofobia. Questo è il paura di innamorarsi. Paura dell'amore.

Quando si parla di questo tipo di fobia, la persona non ha la capacità di aprirsi a livello emotivo o sentimentale verso relazioni amorose o in cui è richiesto un certo impegno.

E, a questo punto, devi chiederti e riflettere, ho davvero paura dell'impegno??

A questo punto, è importante sapere cosa succede quando la paura ha la precedenza su qualsiasi altro tipo di emozione di fronte all'amore o all'impegno e ci paralizza in un certo senso..

Quando la paura ci domina, prende il controllo delle nostre vite riducendo al minimo qualsiasi altro tipo di emozione che possiamo provare in quel momento. Ed è qui che il nostro corpo può agire in due modi:

O tendi ad evitare o blocchi.

Di conseguenza, questo bisogno di porre fine alla relazione o scomparire della vita dell'altra persona. Ecco perché è importante porsi domande diverse per riconoscere e rilevare se c'è paura dell'amore e dell'impegno..

Cosa mi attrae di relazioni impossibili? Cosa mi fa non approfondire quello che provo riguardo alle mie relazioni? Quali avversità mi impongo quando incontro qualcuno?

Origine della paura dell'impegno

Come abbiamo discusso in precedenza, la paura è un'emozione che cerca di proteggerti. Ed è per questo che è necessario vedere da cosa ti stai proteggendo? Da cosa ti stai difendendo?

Quando parliamo, nello specifico, della paura dell'impegno o dell'innamoramento, parliamo di a un po 'di paura del legame e, quindi, a possibili sofferenze.

Quando manteniamo una relazione con qualcuno, creiamo un legame e questo ci rende umani e vulnerabili.

Ecco uno dei punti chiave. La paura di soffrire e di passare un brutto momento. Dove compaiono credenze come quelle di cui abbiamo discusso all'inizio.

Da dove viene questa paura?

Molte volte, le esperienze precedenti ci hanno segnato un prima e un dopo riguardo all'amore.

Se queste sono state soddisfacenti e non hanno creato alcuna ferita, è molto probabile che questa paura non esista e la fiducia compaia in un legame sentimentale.

Ma, quando abbiamo sperimentato un rifiuto, a rottura dolorosa o un'esperienza che ci ha ferito molto è quando ci influenza quando si tratta di impegnarci emotivamente con un'altra persona e appare quella ferita non rimarginata.

Vedremo quindi le principali ragioni e ferite che possiamo trovare come fonte di questo disagio in modo più concreto, in cui, per la maggior parte, saranno legate a esperienze traumatiche del passato e i legami che abbiamo stabilito sin dalla nostra infanzia.

La ferita dell'abbandono

Sono molti gli autori che hanno studiato i bisogni fondamentali dell'essere umano.

Uno di loro era Maslow, che, grazie alla sua piramide, sappiamo che uno dei bisogni primari delle persone è il riconoscimento.

È quindi comprensibile che abbiamo la necessità di essere accettati e, quindi, una delle paure di fondo è quella dell'abbandono o dell'essere rifiutati. È una ferita che può causare molto dolore e, come abbiamo commentato, uno dei meccanismi di difesa della paura è l'evitamento.

Pertanto, scopriamo che evitiamo di mantenere relazioni che ci uniscono a un livello molto più profondo paura di essere rifiutati o non accettati per l'altra persona con cui creiamo un legame.

In questa ferita il autostima e accettazione di sé Hanno un ruolo fondamentale poiché dobbiamo lavorare sui nostri punti di forza e sulle nostre aree di miglioramento per sentirci degni di altre persone. Dal momento che, se non ami te stesso, nessuno può farlo per te.

La ferita della perdita della tua individualità

Molte persone hanno la convinzione che quando iniziano una relazione perderanno la loro autonomia e anche il loro modo di essere. La tua individualità. Pertanto, stiamo parlando della paura di perdere l'essenza di se stessi.

In questo caso, siamo costantemente esposti a messaggi come quelli della metà migliore. E qui è importante iniziare rompere con la convinzione che la coppia ci completa.

Pertanto, è importante tenere conto dei limiti e della nostra indipendenza quando creiamo un legame con un'altra persona poiché, in passato, potremmo aver vissuto relazioni soffocanti o molto dipendenti..

Come gestire la paura dell'impegno?

Scegliere un partner, creare un legame affettivo e sentimentale implica condividere la vita con un'altra persona ma è una decisione personale, propria e libera. Decidi tu come condividere la tua vita e in che modo.

Ma…

Cosa succede quando c'è paura? Quindi, non è più tanto una scelta ma un evitare o non meritare tale possibilità.

Qui è dove dovresti iniziare a osservare (tu) e diventare consapevole di come ti relazioni con gli altri.

Per fare questo, devi identificare cosa provi quando crei un legame, quali sono i tuoi meccanismi di evitamento e identificare quale emozione predomina prima della possibilità di stabilire una relazione con un certo impegno.

Che cosa ti senti? Cosa pensi?

D'altra parte, una volta che sei diventato consapevole del modello che hai per amore e impegno, dovresti sapere cosa ne farai..

Tutto ciò che facciamo è il prodotto di ciò che sentiamo. E sapere come agisci e come ti relazioni ti permetterà di chiederti se quello che fai è perché lo vuoi veramente o perché quella paura ti impedisce di fare un altro passo..

Quando hai le idee chiare su ciò che senti, pensi e come agisci in relazione alle relazioni, è tempo di fare il passo per identificare e (ri) sapere quale ferita emotiva si nasconde sotto tutta quella paura.

Finché non saprai qual è la tua ferita interiore, non sarai in grado di guarirla.

Osserva te stesso e scopri l'origine di quella paura.

È possibile superare la paura dell'amore

Quando entriamo in una possibile relazione, un legame, un impegno, dobbiamo accettare che andremo di pari passo con l'incertezza. Una soluzione per poter camminare su questa strada del non sapere cosa può succedere è il fiducia.

È importante che tu abbia prima fiducia in te stesso. Nella tua capacità di amare.

Iniziare a condividere il nostro mondo interiore ci permetterà di aprirci, disponendo di strumenti da cui apprendere nuove esperienze..

Ed è che, quando ami te stesso, non sei più per nessuno.