Come superare un crepacuore 10 chiavi efficaci

Ogni relazione inizia con una struttura piena di illusioni e coinvolge un'enorme serie di sogni che si configurano in un progetto di vita.

Da quel momento, entrambi i membri di una relazione sviluppano un progetto di vita che si rafforza con atteggiamenti positivi che consolidano il legame, essendo questi quelli che progressivamente daranno sostentamento e corpo alla relazione.

Ma allo stesso modo, atteggiamenti negativi compongono una storia di coppia complessa, a volte convulsa modifica l'intero corpo emotivo e motivazionale per stare insieme.

Gli atteggiamenti negativi strutturano il crepacuore, che di nuovo mette le persone di fronte alla solitudine, dal momento che fanno dell'amore un'esperienza incompatibile con la stabilità emotiva. A quel punto ci sarà un processo di lutto che coinvolgerà un enorme insieme di pensieri, emozioni e azioni., associato al dolore di perdere una relazione.

È normale aspettarsi che ci sarà una fase difficile dopo una rottura, perché i fatti vanno oltre il non essere accanto a una persona. Le fasi del crepacuore costituiscono un intero processo che deve essere superato.

Questo duello romantico ha molteplici spigoli, il che implica effetti a livello sociale, morale, spirituale, economico, a seconda dello stile e della forma della relazione..

La verità è che esiste una fase di dolore progressivo, che comporta una significativa disorganizzazione emotiva, a volte necessaria, ma a seconda di come viene gestita, può diventare molto complessa e avere conseguenze emotive significative che possono influenzare le persone su più livelli. :

• Tendenza a Isolazione sociale, nel frattempo hanno perso la motivazione a interagire con altre persone.
• Sviluppo di un file fattore depressivo nostalgico, che potrebbe comportare un trattamento medico psicologico.
• Irritabilità, tensione, stress, apatia. L'accettazione e l'integrazione del lutto potrebbe implicare un processo di resistenza emotiva e cognitiva, che eviti di effettuare un'adeguata rielaborazione dei fatti.
• Una pausa può comportare l'esacerbazione di una serie di comportamenti e strutture emotive di resistenza al cambiamento, sfumato da processi di dipendenza affettiva, alterazioni del ciclo del sonno, alimentazione e attività sociale.

Questo solo per citare alcune aree che in un modo o nell'altro vengono alterate prima del dolore psico-affettivo per la perdita di una relazione, ora come affrontare ed elaborare questo processo?

1. Effettuare una valutazione oggettiva della situazione

Molto spesso, le persone che attraversano un dolore complicato, a causa del fatto di aver perso il proprio partner, tendono a sviluppare a struttura del pensiero mal adattata alla realtà, ciò impedisce loro di comprendere le cause oggettive per le quali è presente detto lutto.

Tutto ciò li porta ad essere delusi e a negare. Da questo punto di vista, il lutto peggiorerà, poiché il motivo della rottura per eccessiva idealizzazione della coppia non può essere compreso senza considerare il grado di funzionalità della relazione..

Un'analisi oggettiva consente di localizzare la rottura in un insieme importante di fatti, situazioni e atteggiamenti, che potrebbe spiegare il motivo della rottura.

Un'analisi oggettiva permette di valutare la convenienza o il disagio di continuare o meno questa relazione, che potrebbe consentire una rielaborazione più rapida e ovviamente più sana emotivamente..

2. Determinare il grado di affettazione di detto processo

Se una persona dalla pausa inizia a sperimentare alterazioni significative:

• Nel suo comportamento sociale.
• Disturbi come insonnia o disturbi del ciclo del sonno, problemi alimentari.
• Perdita di interesse nelle attività quotidiane.
• Demotivazione progressiva.
• Tendenza all'isolamento.
• Variazioni emotive che lo rendono disfunzionale in diversi contesti sociali.

Tutto ciò potrebbe essere un indicatore di un fattore depressivo significativo che deve essere analizzato e valutato al fine di attuare una terapia di intervento a due livelli: quello medico e quello psicologico. In questo modo sarà possibile fare una buona diagnosi, con l'obiettivo di affrontare correttamente il problema struttura del dolore emotivo presente.

3. Assimilare la pausa come un processo di chiusura

Uno degli elementi che di solito complica la risoluzione di un processo di lutto basato sul crepacuore è evitare ed eludere la chiusura come processo radicale.

Ci sono persone che si concedono una comunicazione continua e costante con il proprio ex partner.

Il lutto è aggravato quando invece di chiudere la persona in lutto:

• Mantiene un'interrelazione nei social network.
• Incoraggia la comunicazione frequente.
• Di tanto in tanto vengono visti.

Alcuni hanno persino un'attività sessuale con il loro ex partner, il che impedisce il verificarsi di una struttura di chiusura e perpetua i fattori emotivi che consentono di sostenere una relazione. convinzione irrazionale, "Qualcosa ci collega", da qui la fiducia nella possibilità di tornare.

Ciò crea gravi complicazioni emotive, mentre entriamo in un gioco di aspettative e crepacuore, con un'intimità frustrata, che influisce in modo significativo sulla stabilità emotiva..

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4. Analisi oggettiva della perdita

Ci sono persone che soffrono di crepacuore, fanno un processo di analisi dalla perdita, senza misurare ciò che questa perdita ha realmente implicato.

All'improvviso una persona si sente senza un partner, e da quel momento in poi sente che il mondo è paralizzato, ha perso il suo compagno di vita, e improvvisamente si sente legato alla solitudine:

• Incapace di prendere decisioni.
• Impossibile modificare il programma o la routine.
• Incapace di socializzare, perché ruotava intorno al suo partner.
• Senti come se la tua vita fosse fuori controllo.
• Alcuni arrivano a credere che il loro punto di equilibrio sia stare con l'altra persona.

Questa analisi post-breakdown è una distorsione della realtà, se siamo obiettivi e analizziamo la relazione come tale, potremmo renderci conto che, forse in questa relazione, erano già diminuite;

• Espressioni di affetto.
• La comunicazione era complessa.
• La relazione era costantemente e spesso travagliata.
• La disfunzione era presente a molti livelli.

Tutto ciò ha generato molteplici processi di frustrazione, ma dall'incomprensione della rottura si può desiderare una relazione che fosse brutta, un relazione profondamente disfunzionale, ma che, di fronte al dolore, ci sentiamo come una grande perdita.

5. Posizione situazionale

È di vitale importanza prima di un processo di rottura, rendersi conto di ciò che sta realmente accadendo.

La persona è di nuovo sola, senza un partner, la vita non è finita, questo è un momento per analizzare cosa si vuole dalla vita, cosa si farà con la vita e da lì determinare quali azioni individuali possono contribuire alla loro salute Sviluppo emotivo.

Pertanto, una persona è obbligata a riprendere le proprie attività sociali, spazi aperti che permettano loro di rimanere attivi e generare strutture di socializzazione che spostano progressivamente il dolore da una sensazione di autocontrollo.

La persona in un lutto crepacuore, dovrebbe dare importanza a riprendere studi, corsi, letture, lavorare per recuperare vecchie amicizie, riprendere attività che erano di suo gusto e preferenza personale prima di entrare in questa relazione..

Ogni persona deve essere situata nel fatto che è senza partner, che questa solitudine è un'opportunità di crescita, purché una mente aperta possa fare un'elaborazione sana, positiva e costruttiva della rottura, questa ovviamente è non voler evitare di provare dolore o solitudine a volte non è angosciante, ma a poco a poco rende questa persona protagonista degli eventi della sua vita.

6. Evita legami emotivi impulsivi

Di fronte a un processo di lutto dovuto a una rottura, con una certa frequenza, e di fronte alla cattiva gestione della solitudine e al recupero dell'individualità, alcune persone potrebbero permettersi di avvicinarsi a qualcuno che è piacevole, comprensivo, comprensivo, che potrebbe in in qualche modo la misura crea aspettative affettive.

Questo potrebbe portarli a considerare la possibilità di entrare nuovamente in una relazione, questo processo deve essere molto attento, perché poi, in effetti, non c'è una sana elaborazione del lutto, ma c'è un forte bisogno di attaccarsi a qualcuno per evitare il dolore.

Ciò potrebbe implicare un brutto rapporto, in quanto è una decisione impulsiva, presa, forse, da apprensione e frustrazione, che potrebbe creare un legame fragile, fluttuante, mutevole, che alla base ha una forte lettera di insicurezza interna.

È semplice, questo nuovo rapporto è stato creato per necessità, è molto importante che le persone si concedano un periodo di solitudine, in cui si impegnano prima nella riorganizzazione della loro individualità, prima di consentire l'instaurazione di una relazione, che potrebbe essere sfumata dalla dipendenza emotiva, nel caso in cui il tuo dolore non sia guarito prima.

7. Valuta i vantaggi di essere appena single

Un elemento vitale nello sviluppo di un processo di lutto dovuto al crepacuore è visualizzare questa fase come un processo di cambiamento e trasformazione a molti livelli, essendo di vitale importanza che la persona:

• Prima di tutto permettiti di rivedere il tuo concetto di amore.
• Analizzare a fondo il modo di essere e di essere in una relazione.
• Definire abitudini e atteggiamenti che possono contribuire a modificare comportamenti incompatibili con processi affettivi sani.
• Elaborare un progetto di vita che consenta la ricchezza individuale in modo tale che non sia necessario stare con qualcuno per poter assumere la vita.

Una sana elaborazione del dolore implica lavorare sodo per riconcettualizzare gusti, interessi, attività, in modo tale che, dall'individuo, una persona si senta potenziata e sicura di sé, e poi si apra all'amore, da una prospettiva di realizzazione personale e non bisogno di compagnia.

8. Rituali di chiusura

Una persona nel processo di lutto deve permettersi nelle prime fasi, una volta che la rottura è stata compresa, il processo è integrato, la relazione è finita, e una volta che ha ripreso la sua individualità ed elaborato un piano di sviluppo personale, fare una buona analisi di quegli elementi che non possono tenerti intrappolato o intrappolato in una nostalgia che ospita un certo livello di desiderio e aspettative.

Fai rituali di chiusura, come prendere le distanze dalle persone che ti tengono bloccato in una cerchia sociale, che tutto ti ricorda il tuo ex, eliminare o bloccare tutte quelle persone dai tuoi social network, ricordi che ti connettono con il tuo ex partner.

Rimuovere dalla sua vita quegli oggetti che possono collegarci all'improvviso con il dolore, modificare i modelli di comportamento associati all'ex partner e persino cambiare o modificare gli ambienti sociali.

Tutto ciò finalizzato a sviluppare uno stile di vita indipendente, con nuovi gusti e preferenze individuali, acquisite dalla comprensione della rottura, è essenziale per un sano ricambio..

9. Evita di parlare dell'ex partner

È comprensibile che, nelle prime fasi, a livello personale, in ambito sociale, la questione dell'ex partner faccia parte dell'agenda delle conversazioni.

C'è una fase in cui parlano costantemente di come era la relazione e di tutto ciò che è accaduto intorno alla rottura, questa è una questione centrale, importante che in una certa misura aiuta a fare catarsi, capire ed elaborare il duello.

Tuttavia, deve arrivare un momento in cui dobbiamo rimuovere la questione dalla nostra agenda verbale, perché questo semplicemente ci perpetua in una serie di eventi che, essendo senza quella persona oggi, cessano di avere senso..

La lezione deve essere presa, l'apprendimento deve essere portato via, ma non possiamo fornire un tributo costante al nostro ex partner in modo permanente.

Deve arrivare una fase in cui la conversazione viene semplicemente interrotta e il contenuto verbale deve essere associato a tutte le opportunità di sviluppo che una persona sta cogliendo dalla pausa.

La costante verbalizzazione può implicare un ristagno emotivo, che ritarda, ristagna o, eventualmente, può creare un lutto molto complesso e difficile da elaborare, se la persona non si lascia lasciare tutto subito alle spalle.

10. Il crepacuore è reale, devi capirlo

In una certa misura ci sono persone che, di fronte al dolore, si chiedono perché sia ​​successo a me? Quello che è successo? A che punto è cambiata la mia vita?

Penso che di fronte a queste domande, devi capire i gradi di responsabilità oggettiva che ognuno ha avuto in questo processo, improvvisamente questo è entrato nella tua vita, per il tuo modo di essere o per il modo di essere del tuo ex- partner, o perché insieme hanno sviluppato una pessima struttura nella relazione.

La verità è che devi imparare, rendersi conto delle cose che possono essere modificate per evitare che ciò accada di nuovo, ma anche il crepacuore fa parte della vita.

Cambiano le persone, cambiano le circostanze, cambiano le decisioni, cambiano anche le motivazioni per avere una relazione.

Dobbiamo capire che, di fronte a questa realtà, abbiamo l'obbligo di modificare la nostra storia, senza pensare che ci sia karma oscuro, o che il mondo sia contro di noi, o che l'universo ci abbia costruito un destino fatale..

In amore, somma ciò che facciamo e ciò che smettiamo di fare, se il crepacuore bussa alla nostra porta, è tempo di imparare a risolvere.

Spero che questo articolo di riflessione, intorno all'elaborazione del duello, possa aiutarti a capire una serie di passaggi ordinati, per uscire da una fase complicata.

Ogni essere umano ha la capacità di organizzare e modificare le proprie strutture affettive, ogni volta che lo permette, è vero a volte fa male, è molto complicato, ma come direbbe Joaquín Sabina "la cosa brutta di morire d'amore è che non lo fai" t ".