Il 2020 inizia a volgere al termine e nessuno dubita che quest'anno lo farà impronte psicologiche nella maggioranza della popolazione.
L'aumento di disturbi d'ansia, il depressione o anche il divorzi derivante dalla pandemia, ma cosa sappiamo dell'aumento della violenza da bambino a genitore?
La violenza da bambino a genitore non è un problema nuovo, ma è praticamente invisibile. Nel 2018, più di 4.300 genitori hanno denunciato aggressioni da parte dei loro figli, ipotizzando che questa cifra sia solo il 15% dei casi reali.
Le circostanze della reclusione aumentare i fattori di rischio per la violenza, aumentando l'isolamento e le barriere che ostacolano la richiesta di aiuto e il reclamo, quindi si prevede che in quelle famiglie in cui già esisteva questo problema, si stia verificando un netto aumento, sia di frequenza che di intensità.
La violenza da bambino a genitore è un tipo di violenza domestica caratterizzata da un insieme di atti aggressivi perpetrati da un minore nei confronti del genitore, facendolo sentire minacciato, intimidito e controllato (Paterson, Luntz, Perlesz & Cotton , 2002, citato da Gámez-Guadix e Calvete, 2012).
Allo stesso modo che si verifica nella violenza di genere, l'abuso sui minori (Osserverai l'uso di un figlio invece di una figlia o di entrambi, poiché statisticamente questo tipo di violenza proviene più dall'uomo che dalla donna) il genitore non si riduce all'aggressione fisica, iniziare molto prima con insulti, molestie e ricatti. Pertanto, è necessario differenziare i tipi di abuso di cui i genitori possono essere vittime:
I bambini esprimono apertamente il disprezzo per i loro genitori e la mancanza di affetto nei loro confronti, "cosa ne saprai di ciò che è buono?" "Se sai solo pulire, cosa mi dici dello studio ..."
Bambini che evitano le responsabilità, incolpando i genitori di tutto ciò che di negativo accade nella loro vita, credendo di avere tutti i diritti e nessun dovere. Da questa posizione attaccano fisicamente e / o verbalmente, minacciare e intimidire i loro genitori.
Questo tipo di abuso è il più comune, ma non per questo meno dannoso. Bambini che usano i loro genitori come "banche", usando sia ricatti emotivi ("tu non mi ami" "sei la peggiore madre") o economici ("se non mi compri queste scarpe come vuoi che lo faccia avere amici "dare più soldi che dovrò rubare") per ottenere i loro desideri.
La grande domanda che sorge solo leggendo il titolo dell'articolo è come è possibile che un bambino picchi il padre / la madre? Eredità o apprendimento? L'eterno dibattito.
Allo stato attuale è impossibile dire con certezza in quale percentuale uno o un altro fattore influenzi il comportamenti dirompenti. Sebbene sia vero che l'eredità genetica a priori presuppone una tendenza o predisposizione a determinati comportamenti, l'importanza di imparare a comportamenti per imitazione o modellazione, è fondamentale nel processo evolutivo.
Ciò non significa che la violenza da bambino a genitore sia legata solo all'esperienza di violenza tra i genitori o nei confronti del bambino, che è senza dubbio un fattore di rischio..
Ci sono più fattori che collocano il bambino come un potenziale bambino tiranno, tra questi quelli che hanno la maggiore influenza sullo sviluppo di questi comportamenti sono:
Sì, il comportamento dei genitori è essenziale:
Tutti sono alcuni dei fattori che incoraggiano la violenza nel minore. Violenza, che non si verifica dall'oggi al domani, ma sta fermentando dall'infanzia: il bambino viziato tende a diventare il bambino tiranno.
Allora cosa possono fare i genitori? Sarebbe un'ottima soluzione per ogni bambino nascere con un manuale di istruzioni come "prenditi cura di me in questo modo e avrò successo" o "per farmi una brava persona devi ...", ma lo fa non sembra molto probabile ... quindi per ora esporremo alcune linee guida educative di base:
Le strategie educative dovrebbero essere antecedenti, non sorgere come conseguenza di un cattivo comportamento. Le regole non si inventano al volo, "se finisci l'esercizio puoi giocare",
Imporre la disciplina sì, spaventa il minore no. I bambini, proprio come gli adulti, hanno bisogno di regole e limiti per sentirsi al sicuro. Il bambino deve sapere che un atteggiamento specifico comporta una punizione e ogni volta che compie quell'azione riceverà quella punizione.
È sbagliato basare l'educazione del bambino sulla punizione o credere che urlare sia un'arma educativa.
Dalle ricompense primarie (cookie), alle ricompense per attività (andare al cinema) alle ricompense sociali (complimenti).
Il rinforzo positivo Consiste nel rinforzare i comportamenti che fa bene il minore, cercando contemporaneamente un aumento di questi, che diminuisca quelli meno positivi.
Ogni volta che si vede il comportamento scelto per rinforzare, si rinforza, anche se la sua esecuzione non è perfetta. Lo sforzo per fare bene è valutato (mangiare correttamente, essere educati, fare i compiti in modo autonomo ...).
Insegnagli a pensare, a controllare emozioni e sentimenti da qui. Incoraggia il pensiero creativo e critico. Sostituisci frasi come "perché te lo dico, che sono tua madre", con "è bene che tu vada a letto presto perché in questo modo domani sarai più chiaro per giocare meglio"
Un legame di attaccamento sicuro è in gran parte una garanzia di un'adolescenza positiva. Senza confondere questo con l'iperprotezione che crea bambini vulnerabili, insicuri, dipendenti, con bassa autostima e una moltitudine di paure. Il bambino deve imparare a risolvere i propri problemi, da un puzzle che non viene fuori la prima volta a un conflitto a scuola.
È importante stabilire dei limiti quanto lasciare che il bambino commetta errori, risolva e continui. L'iperprotezione crea minori più inclini alle cattive compagnie e ad avere contatti con dipendenze.
Possiamo quindi affermare che la famiglia è il fattore che più condiziona la personalità del bambino.
Allora perché ci sono famiglie in cui uno dei loro figli ha i propri comportamenti, di quello che ora viene chiamato, sindrome dell'imperatore, e gli altri fratelli no?
La risposta è relativamente semplice e contraria a una frase così tipica dei genitori come "ho educato tutti allo stesso modo", non i genitori, è impossibile educare tutti allo stesso modo, e questo non dovrebbe portare a sensi di colpa.
Tanto per cominciare, perché ogni bambino entra a far parte del sistema familiare in momenti diversi (diversa età dei genitori, diverse circostanze di lavoro, diverso rapporto coniugale ...) e questo condizioni di posizionamento verso se stesso. Non esistono due bambini che hanno la stessa infanzia, anche se si amano allo stesso modo, non è naturale comportarsi esattamente allo stesso modo.
È necessario educare all'individualità, ogni bambino ha bisogni, aspirazioni e capacità e ciò che può essere positivo per il figlio più grande può essere disastroso per il figlio di mezzo..
Non è un compito facile essere genitori ed è importante bandire l'idea "più soldi porto a casa meglio è", l'importante è condividere con loro sia i momenti di punizione che quelli di felicità, entrambe le vacanze e fare i compiti.
Qualsiasi atteggiamento dei genitori suppone un atto educativo per il minore, se solo la madre purifica, stai già dando un messaggio macho, se solo il padre è capace di punire, stai anche creando un'idea di ruolo.
Educare non è facile, ma possiamo farne valere la pena.
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