Relazioni tossiche e la speranza che l'altro cambi

Psicocode è un blog spagnolo quindi è probabile che gli iberici che lo leggono non abbiano molta familiarità con gli amari insuccessi della loro nazionale; Voglio dire che hanno il loro Furia Rosso e sappiamo tutti anche che hanno il miglior campionato di calcio del mondo. Tuttavia, sono messicano. E abbiamo il nostro "potente" Tri.

Come psicoterapeuta e scrittore ho una doppia missione. Il primo è cercare spiegazioni psichiche, emotive e neurologiche ai fenomeni nella mente e nell'anima dell'essere umano, mentre il secondo è trovare il modo meno complicato con cui questi ragionamenti raggiungono le persone in modo che possano capirli e lavorare con loro a tuo vantaggio.

E così è nata l'idea di questo articolo. Vedete, durante la mia esperienza di lavoro con persone immerse in relazioni tossiche, sono stato in grado di rendermi conto, ovviamente, non dico di aver scoperto l'acqua bollita, di un elemento ricorrente nel loro pensiero e comportamento: attaccamento al sentimento di speranza come sollievo da una possibile perdita.

La speranza ha sofferto

Cosa intendo con quanto sopra? Per capire meglio questo, dovremmo fare riferimento a cosa speranza Si intende. La speranza è uno stato d'animo attraverso il quale hai la ferma convinzione che ciò che vuoi è possibile. In questo senso, ciò che mantiene la sensazione di speranza non è l'oggetto o l'evento in sé, ma la convinzione che alla fine tutto andrà come speriamo con fervore.

Ma questo fede porta con sé un grande inconveniente. Molte volte capita che questa stessa speranza limiti la nostra percezione della realtà e, nei casi anche peggiori, ci lasci ciechi rispetto alla situazione stessa.. È qui che il sentimento si rivolge contro di noi.

So comunque quanto sia complicato non caderci dentro; Non voglio nemmeno che mi fraintenda, perché non dico che la speranza non sia eccellente come meccanismo emotivo e di sopravvivenza, poiché, in effetti, è perché ad essa ricorriamo quando ci troviamo in situazioni complicate ed è importante che lo facciamo perché questo ci impedisce di cadere depressione. Quindi come forma iniziale di contenimento è straordinario.

Quello che voglio dire è questo il grande problema della speranza nasce quando annulla il valore della nostra esperienza. Questa frase è assolutamente forte e, dal mio punto di vista, ha un solo grande difetto: non è mia, ma opera del mio caro collega e amico Joaquín Uriza Jasso (che invidia). Ma con quale meccanismo avviene questo override??

Se possibile! Se possibile!

Ed è qui che voglio tracciare la mia analogia con la squadra nazionale di calcio messicana.

Il Messico partecipa ai campionati del mondo da 50 anni. Mi riferisco alla posta in gioco - più o meno - costante. E durante tutto questo tempo lo stesso fenomeno fa soccombere i suoi seguaci: l'idea che questa volta sarà diverso.

Ogni quattro anni molti messicani credono che, solo questa volta, i nostri coraggiosi rappresentanti aztechi, riempiti del loro cuore dallo spirito dei leggendari Cavalieri dell'Aquila, riusciranno a cambiare la storia. Quale storia? Lo stesso di sempre: una storia di fallimenti.

Ogni quattro anni noi tifosi cerchiamo di convincerci che questa volta, con questo o quel giocatore, con questo o questo allenatore, in quella o nell'altra sede, il nostro Tri Finalmente ci darà la soddisfazione che stiamo sempre aspettando, che esaudirà ciò che ci aspettiamo da lui e ci ricompenserà con dignità tutta la fede, tutta l'attesa, tutta la speranza che abbiamo avuto. Dimentichiamo così il passato e rincorriamo la Nazionale facendo un notevole investimento in tempo, denaro e fatica, per poi, alla fine, tornare - come sempre - alla vecchia e ben nota formula: finire deluso.

E questo accade per il semplice motivo sopra menzionato: perché la nostra speranza toglie valore alla nostra esperienza. Ci aggrappiamo a dimenticare ciò che abbiamo ricevuto più e più volte in 50 anni. Non impariamo la lezione; quando sembra cambiare, alla fine ritorna allo stesso modo. Ritorna alla sua realtà, a ciò che non può evitare, alle sue capacità, al suo sé autentico: una selezione mediocre. Il paradosso risiede quindi nel perché continuiamo a crederlo, nonostante ce lo abbia dimostrato costantemente di cosa è fatto e cosa può dare, speriamo che questa volta sia diverso?

La permanenza nel nulla

Con le relazioni tossiche è lo stesso che con Tri. Anche se sistematicamente mostraci che sono di scarso beneficio emotivo per le persone che sono con loro (per tutte le persone, non solo per i loro partner), speriamo che smettano di essere così; e sebbene ci avvolgano ripetutamente nella sofferenza, nella delusione, nel caos o nella violenza, continuiamo a crederci.

Continuiamo a credere nella speranza che qualunque cosa mi mostri ogni giorno, in questa nuova opportunità, in questo nuovo "mondo", alla fine mi farà piacere. E questo ci fa stare con loro più a lungo di quanto sarebbe sano.

Dalla mia esperienza di lavoro con coppie ed ex partner di persone tossiche, Questi non mostrano il cambiamento che il malato si aspetta, il massimo che questi speranzosi ottengono è un "controllo temporaneo" di detta nocività. Questo "controllo" serve alle persone tossiche per convincere la coppia che il vero cambiamento avverrà o si è verificato., una sorta di placebo emotivo che consente di guadagnare tempo in modo che la relazione continui a essere mantenuta secondo le regole che si adattano a quella persona.

La lamentela più ripetuta da parte di chi subisce le delusioni di questo comportamento è: "È cambiato solo per un po 'ed è tornato alla stessa cosa". E questo perché -come la nazionale messicana-, in questo caso è fatto di un tipo specifico di struttura struttura emotiva. Nessuno può fare il lavoro che non conosce, nessuna persona è in grado di risolvere qualcosa per cui necessita di strumenti specifici e che non ha. Perché questo riapprendimento avvenga, ci vogliono tempo, disciplina, sforzo, umiltà e una grande tolleranza per la frustrazione da parte del veleno, qualcosa che non è quasi mai disposto a sopportare..

In questo caso, la nostra speranza nel loro cambiamento è il motore che alimenta il rapporto malsano. Da un lato ci fa sopportare comportamenti e atteggiamenti che in nessun caso sarebbero tollerati in una relazione sana e, dall'altro, ci dà una scusa perfetta per seguirci tenere sotto controllo.

La verità è che, nel caso specifico di un comportamento ricorrente e imperfetto della coppia, la speranza è la prima cosa che dovrebbe andare per liberarci da un giogo crudele e inutile..

Quindi la prossima volta che speri che "questa volta è quella buona", farai meglio a ripensare se stai lasciando che la tua speranza tolga il valore della tua esperienza. Generare un cambiamento in te stesso invece di aspettartelo dall'altro potrebbe essere un buon inizio per scrollarti di dosso la sofferenza e la delusione. Perché potresti pensare che "il vero cambiamento" sta accadendo quando ti portano a cena in un buon ristorante tre giorni dopo averti umiliato o picchiato, ma questo equivale ad essere sicuro che il Tri sarà campione del mondo perché ha sconfitto il Suriname in parità: una presa in giro emotiva. Fino alla prossima volta.