L'attrazione interpersonale o l'innamoramento sono conosciuti in psicologia come "alterazione emotiva" causata da un'emozione intensa e quasi incontrollabile, una sensazione di piacere, benessere, palpitazioni e talvolta molto nervosismo, anche con la sensazione di avere un " nodo allo stomaco "quando siamo in presenza di un'altra persona, la persona che ci attrae.
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Sia l'attrazione che l'innamoramento contengono una componente culturale molto forte. Per provare amore e attrazione, devi nascere e crescere nella cultura dell'amore e dell'attrazione, sono tutti concetti molto occidentali.
Ci sono donne di culture diverse dalla nostra che non capiscono il concetto di "innamoramento" o "amore romantico", non fa parte del loro modo di pensare; Se a questa donna viene chiesto se è innamorata di suo marito, può rispondere "non l'ho sposato?"
Anche nella nostra cultura questo concetto ben definito non esiste da tanto tempo, è passato quasi un secolo da quando l'amore è stato legato all'istituzione familiare, cioè al matrimonio. In precedenza venivano organizzati quasi tutti i matrimoni. L'ambiente familiare non aveva niente a che fare con l'amore. Si sposarono per comodità sperando che col tempo sarebbe emerso l'affetto.
Attualmente, l'evoluzione sociale e culturale, l'uguaglianza tra i sessi, ha portato alla libertà di scegliere un partner. Paradossalmente i divorzi, anche le separazioni sono aumentate notevolmente.
Ci sono molti fattori o variabili esterne che mediano e influenzano il risultato di un'attrazione interpersonale, e questi sono tra gli altri: famiglia, amici, precedenti relazioni che abbiamo avuto, mode, ecc..
Ma d'altra parte, in ogni attrazione c'è una stretta relazione tra la componente sociale e la risposta fisiologica.
Per cominciare, in ogni relazione deve esserci reciprocità; In altre parole, perché ci sia attrazione, l'altro deve sapere che uno esiste, che ci si sente attratti e che è ricambiato. Perché ciò avvenga, devono essere fornite quattro condizioni:
Nel senso di vicinanza. Maggiori sono le possibilità di interazione, più è probabile che si attiri. Con la vicinanza c'è anche familiarità, e quindi maggiore frequenza e possibilità di relazione.
Questo è un fattore importante perché è legato alle prime impressioni e ai canoni culturali della bellezza. Anche se dobbiamo sapere che l'effetto della bellezza è a breve termine, a medio e lungo termine non ha lo stesso impatto. Una prima impressione positiva è generalmente negativa nel lungo periodo.
La prima impressione negativa è anche emotivamente sconvolgente. Di fronte ad un aspetto fisico che non ci piace, con il tempo e la vicinanza diventa positivo, poiché compaiono altri fattori legati al carattere che ci fanno vedere quella persona in modo diverso, senza prestare molta attenzione al suo aspetto fisico.
È il fattore più importante. Non sono solo le prime impressioni che ci attraggono, ma quando interagiamo con l'altra persona, deve essere prodotta la percezione che i due siano simili in termini di gusti, ideologie, ...
Perché? A causa della necessità di affiliazione, cioè di condivisione con gli altri. Non è del tutto vero che "gli opposti si attraggono". Inoltre, la somiglianza aumenta l'autostima personale..
Tutto e con quanto detto fin qui, dobbiamo precisare che non può essere neanche “come due gocce d'acqua”, perché deve esserci una certa soddisfazione dei bisogni.
In altre parole, né "poli opposti" né "gocce d'acqua", perché in ogni relazione si stabiliscono due desideri opposti:
Ogni relazione trova il proprio equilibrio tra i poli.
Come mantieni l'equilibrio per una relazione a lungo termine? In linea di principio è necessario stabilire alcune norme nella coppia, e per questo devono esserci:
È un criterio essenziale: parlare e saperlo fare, sentire che l'altro ti ascolterà e reagirà; non si riferisce alla quantità, ma alla qualità.
L'equità non è sinonimo di uguaglianza, ma con una percezione interna che si ottengano benefici simili ai costi che investiamo. Nelle relazioni investi sempre (costi) e ottieni (benefici). Ad esempio, offriamo al nostro partner un rapporto di fiducia e fedeltà (costi) e desideriamo ricevere lo stesso (vantaggi).
In una relazione a lungo termine, deve esserci una percezione di equità: ciò che viene investito nella relazione e ciò che si ottiene è uguale a ciò che l'altro sta investendo e ottenendo, anche se a volte una terza persona può non essere d'accordo nel vedere la relazione dall'esterno. L'importante è che i due coinvolti percepiscano o sentano quell'equità, che esista oggettivamente o meno..
Questa uguaglianza è una percezione della persona, non può mai essere valutata dall'esterno.
Non significa fare sempre la stessa cosa, ma significa percorrere strade comuni. Quando si parla sempre, come posso indicare che c'è un elemento di disturbo, cioè che potrebbe esserci un conflitto.
Le norme stabilite in una relazione sono quasi sempre segnate in base alla componente sociale e culturale, ad esempio, nella cultura occidentale la fedeltà coniugale è implicita, senza dover parlare esplicitamente dell'argomento. A volte ci sono coppie che rinegoziano questa o altre regole, che se si raggiunge un accordo che soddisfi entrambe le componenti, non c'è problema a cambiarlo. In ogni caso, le regole devono essere contrassegnate in modo che il rapporto scorra senza equivoci, e queste devono essere riviste quando necessario..
Le relazioni attraversano le fasi sopra descritte ma non in modo chiuso, piuttosto è un "via vai". Le relazioni possono essere stabili in una fase per un certo periodo e subire improvvisamente cambiamenti radicali.
Una relazione intima inizia a deteriorarsi quando:
Se senti di investire più dei benefici che ottieni, si verifica una dissonanza cognitiva: ciò che pensiamo dovrebbe essere non corrisponde alla vera realtà. L'equità è una percezione, ed è per questo che tendiamo a cercare istintivamente la consonanza perduta in due modi:
Se tutto e con questo non si ottiene la consonanza, si mantiene il deterioramento e si produce uno stato teso e sgradevole. La percezione può essere di una o di entrambe, non necessariamente di entrambe le componenti.
Quando non viene data la correttezza, compaiono discussioni, conflitti, silenzi e una territorialità esagerata, con un sentimento di SÉ molto più intenso di quello di noi o di una coppia (questa territorialità può non essere vista ma è molto importante). La territorialità può essere fisica (le mie cose, il mio spazio, il mio tempo ...) o la relazione (nel processo decisionale). Le situazioni di conflitto compaiono continuamente per qualsiasi motivo, sebbene non sempre siano espresse verbalmente.
Quando finisce una relazione? Quando viene percepita un'alternativa migliore. La migliore alternativa consiste nel valutare i costi, in molte occasioni se questi costi (personali, materiali, sociali) sembrano troppo alti, potrebbero impedirci di vedere alternative migliori.
Quindi, di fronte a un'alternativa migliore è quando la persona considera la rottura.
In breve, l'attrazione è la somma di un'alterazione emotiva + la costruzione sociale. Allo stesso modo, entrambi i fattori intervengono sia nell'attrazione che nella rottura.
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