I genitori hanno separato i suggerimenti per trattare con i bambini

Il genitori separati Possono svolgere una serie di azioni per evitare problemi ai loro figli, mantenere un'adeguata qualità della vita, il benessere e, in definitiva, mantenere la felicità. Le rotture di coppia non sono mai un piatto di buon gusto per nessuno.

Per gli adulti è un processo doloroso e difficile, per i bambini un cambiamento di vita inaspettato, che non sempre capiscono o condividono. Sono situazioni spiacevoli che arrivano "come un regalo", senza che loro possano farlo o decidano di cambiarlo..

Sebbene la rottura a volte sia inevitabile, il suo approccio con i più piccoli può essere svolto in modo meno doloroso, evitando sofferenze inaspettate. I bambini sono i più vulnerabili alla notizia dell'imminente separazione e la nuova situazione può interferire notevolmente con la stabilità emotiva dei bambini.

Indice articolo

• 1 Le 3 leggi fondamentali dei genitori separati
• 2 Il momento di dare la notizia ai bambini
• 3 Dai primi mesi dopo la separazione in poi
• 4 La famiglia oltre i genitori
• 5 I nuovi partner dei genitori
• 6 Riferimenti

Le 3 leggi fondamentali dei genitori separati

Sebbene in questo articolo ti daremo molti altri suggerimenti, queste tre linee guida sono le più basilari da seguire con i tuoi figli prima di una separazione:

I bambini hanno il diritto di vedere i loro due genitori allo stesso modo

Quelli che si separano sono gli adulti, che hanno deciso di non proseguire la relazione. Ma i bambini non sono separati da nessuno dei due genitori e non dovrebbero impedire ai bambini di vedere l'altro genitore.

I piccoli hanno bisogno di entrambi i genitori: tu e il tuo ex. Ricorda che puoi decidere di cambiare partner, ma i tuoi figli non possono cambiare padre o madre.

I bambini hanno il diritto di ricevere un'immagine "pulita" da entrambi i genitori

È comune cadere nell'errore di rilasciare squalifiche sull'ex partner, toni sarcastici, cattivo aspetto o disprezzo. Sebbene alcuni commenti e toni possano essere sottili, la verità è che i bambini sono sensibili a questa negatività, anche se non sanno molto bene come nominarla.

È importante per lo sviluppo emotivo e affettivo dei più piccoli che mantengano i loro genitori con una buona immagine, poiché entrambi sono i loro pilastri di riferimento..

I fratelli e / o le sorelle hanno il diritto di vivere e crescere insieme

Fratelli e sorelle sono persone chiave nello sviluppo del bambino. Sono le prime figure di attaccamento e la separazione tra loro dovrebbe essere evitata, poiché vivono esattamente nella stessa situazione. Possono capirsi, coccolarsi a vicenda, giocare insieme e “curare ferite emotive” sfogandosi l'uno con l'altro..

È il momento di dare la notizia ai bambini

Che la situazione sia difficile da capire per un bambino non significa che non abbia la capacità di capire cosa sta succedendo.

I bambini vivono in un mondo in cui le separazioni (o i divorzi) sono sempre più comuni, quindi se sanno che le cose non stanno andando bene tra i loro genitori, ci sarà un momento in cui una possibile separazione sarà un'idea che perseguiterà i loro genitori..

Questi sono alcuni consigli per il momento di dare la notizia:

• Soprattutto, la notizia deve essere data da entrambi i genitori insieme, perché è un segno di interesse e di preoccupazione per i bambini. È ora di spiegare che non state più bene insieme, che lo state facendo per il bene di tutti e che questo non significa che smetterete di vedere nessuno dei due.
• I genitori dovrebbero far sapere ai propri figli che si tratta di una decisione congiunta, anche se in realtà non è così. In questo modo si evita che ci sia "un cattivo ragazzo" per i bambini, che è colui che (dal punto di vista di un bambino) ha deciso di lasciare la relazione.
• Le informazioni devono essere adeguate all'età dei bambini. Non è la stessa cosa quando i tuoi figli hanno 5 anni e meno di 15 e le parole che usi e le spiegazioni che dai devono essere adattate alla loro età.
• È importante che le informazioni siano fornite solo ai bambini che possono capire e che non invadano la privacy dei genitori. Non è necessario che i tuoi figli sappiano, ad esempio, che c'era una terza persona.
• I genitori dovrebbero cercare di controllare l'emotività che possono provare quando danno la notizia. Ciò che comunichi è importante quanto il modo in cui lo comunichi. Comunicare questa notizia in modo troppo appassionato (cioè con ansia, depressione, pianto incontrollato ...) può far preoccupare i tuoi figli più di quanto dovrebbero e sentirsi insicuri.

Dai primi mesi dopo la separazione in poi

All'inizio, la nuova situazione sarà difficile per tutti. I genitori vivono un processo di lutto, con possibili problemi che hanno portato allo scioglimento, alla separazione dei beni, al trasloco, agli avvocati, ecc..

Ci sono molti fattori che possono aumentare il disagio dei genitori, ma, per quanto difficile possa essere, dovrebbero cercare di evitare che i loro figli subiscano, per quanto possibile, le conseguenze di questi disaccordi.

Sappi che l'adattamento richiederà tempo, ma arriverà. Gli esseri umani sono fatti per adattarsi alle nuove circostanze. Con pazienza, amore e rispetto, tutto si stabilizzerà. Per i primi mesi dal momento della separazione, puoi seguire i seguenti suggerimenti:

Evita discussioni

Ciò che più aiuta l'adattamento psicologico dei più piccoli è l'assenza di conflitti. In nessun caso è produttivo per i bambini vedere i loro genitori litigare, mancare di rispetto o segni di disprezzo tra di loro. Le discussioni in casa destabilizzano fortemente bambini e giovani, essendo la principale causa di squilibrio emotivo nei casi di separazione.

Concordare routine e turni

Un altro aspetto chiave dal momento della separazione in poi è la comunicazione tra i genitori stessi. Come genitori, dovete concordare fin dall'inizio le routine e i turni con i bambini e lavorare insieme a favore di un'istruzione comune.

Entrambi dovete essere informati e prendervi cura di tutti i bisogni dei vostri figli, inclusi quelli economici, emotivi e affettivi, l'abbigliamento, l'igiene, ecc..

Per quanto possibile, sarebbe bene che i bambini mantengano le stesse attività di sempre, come andare alla stessa scuola, mantenere le loro attività extrascolastiche e fare quelle gite che normalmente facevano con la madre o il padre (andando a guardare partite di calcio, al centro commerciale, escursioni ...).

Evita le insicurezze

È importante far loro sapere che non dovrebbero preoccuparsi, perché le loro esigenze saranno sempre coperte..

Nelle separazioni, è normale che i bambini provino una certa disperazione e, soprattutto, insicurezza di fronte alla nuova situazione e chi si occuperà di quali cose (come pagare le spese, i vestiti, gli studi universitari ...). Più grandi saranno i bambini, più facile sarà per loro sentire questa insicurezza di cui parliamo.

Prendi decisioni congiunte

Anche le decisioni che sorgeranno sui bambini devono essere sempre congiunte, poiché i bambini appartengono a entrambi. Queste decisioni sono educative, normative, le paghi quando sono adolescenti, ecc..

Non fare ricatti emotivi

È necessario evitare l'inconscio ricatto emotivo che compare prima di frasi come "con tuo padre sei meglio che con me" oppure "preferisci stare con tua madre piuttosto che con me".

I bambini sentono quella rivalità e gelosia da parte dei loro genitori, e questa situazione li mette in una posizione scomoda, in cui si sentono in colpa per il fatto di divertirsi con l'altro genitore. Questo li porterà nel tempo a non commentare quello che fanno con l'altro, quando percepiscono facce cattive o commenti spiacevoli.

Evita l'iperprotezione

Devi stare attento a non diventare iperprotettivo o essere troppo permissivo con i tuoi figli a causa della separazione. A volte, per colpa, ci sono genitori che commettono l'errore di consentire comportamenti che non tollererebbero per "evitare ulteriori sofferenze per il bambino".

Tuttavia, l'unica cosa che si ottiene è aggiungere alle conseguenze emotive della separazione, quei comportamenti tipici dei figli di genitori permissivi che non sono i più desiderati.

Goditi tuo figlio

Il tempo che gli adulti trascorrono con i propri figli dovrebbe concentrarsi sul godersi la loro compagnia. È tempo di divertirti con tuo figlio e dimenticare i cattivi sentimenti che potresti provare con il tuo ex coniuge.

Evita di fare domande con secondi fini sull'altro genitore (per ottenere informazioni, per vedere come è il loro rapporto con l'altro ...), perché come abbiamo già detto, i bambini ei giovani non sono stupidi e si sentiranno malissimo quando vedono le intenzioni disoneste di tuo padre o tua madre quando lo chiedono.

La famiglia oltre i genitori

A volte, con la separazione, i piccoli non solo perdono il rapporto con uno dei genitori, ma rompono anche il rapporto con la famiglia dell'adulto con cui non vivono più..

È importante essere chiaro che i nonni paterni e materni saranno sempre i nonni dei bambini, così come lo saranno sempre il padre e la madre, anche se non stanno più insieme. Lo stesso vale per zii, cugini, ecc..

A volte questa "rottura" del bambino con il resto della famiglia è motivata dal genitore che vive con il bambino, che interrompe il rapporto con i suoi ex suoceri come mezzo per rompere il legame che lo legava alla sua ex- compagno..

In questo modo bambini e ragazzi perdono due nonni, con la sofferenza che ciò comporta per la perdita di persone che fanno parte della loro famiglia e del loro sviluppo emotivo ed affettivo..

Invece di questo…

• La famiglia di entrambi i genitori rimane la famiglia dei bambini. Invece di motivare la separazione, la cosa migliore che puoi fare è motivare i tuoi figli a continuare a vedere il resto della loro famiglia.
• La famiglia del tuo ex coniuge è un alleato per la salute emotiva dei tuoi figli. Possono fare affidamento su di loro e in qualche modo compensare la solitudine che i bambini spesso provano quando smettono di vivere con uno dei loro genitori. Per fare questo, devi far sapere ai 4 nonni (e alla famiglia stretta) quanto sia importante per i bambini che non giudichino nessuno e che si concentrino sull'essere un supporto per i più piccoli.
• Ci sono famiglie che non accettano la separazione. Per quanto possibile, sarebbe necessario convincerli che, a prescindere dalla loro opinione, la cosa più importante è che i bambini stiano bene in questi tempi difficili per loro.

Nuovi partner dei genitori

Per i bambini, il momento in cui uno dei genitori ha un nuovo partner, si sposa o va a vivere insieme, a maggior ragione quando questa nuova coppia porta con sé anche dei figli..

Il passaggio che prevede l'integrazione di un nuovo partner non è facile né per i figli né per il padre o la madre, ma in generale i figli finiscono per accettare questo nuovo partner senza troppe difficoltà e il padre o la madre non si pentono di aver dato il passo.

Alcune cose da tenere a mente in caso di un nuovo partner:

• Prima di tutto, non abbiate fretta di fare i passi. Prima di dare la notizia ai bambini, bisogna aspettare un po 'che la situazione di separazione si stabilizzi, i bambini si sono adattati ai cambiamenti e stanno meglio psicologicamente. Una volta che ciò accade, puoi fare il passo e quindi presentare il nuovo partner ai tuoi figli.
• Successivamente, è essenziale essere sicuri del passo che stai per fare. Questo punto ha molto a che fare con il precedente, poiché ciò di cui i bambini hanno bisogno è la stabilità da parte dei loro adulti di riferimento. Se dici a tuo figlio che andrai a vivere con qualcuno e dopo due mesi se ne andrà di nuovo, è meglio che tu non prenda quella decisione.
• Un'integrazione armoniosa della nuova coppia implica il chiarimento esplicito ai figli che questa nuova persona non sostituirà o non sostituirà mai l'altro genitore. I bambini spesso sentono che il nuovo partner del padre o della madre adotta il ruolo dell'altro genitore, poiché assumono compiti, routine e ruoli che corrispondono a un padre o una madre.

La cosa migliore affinché ciò non avvenga è che l'integrazione di questa persona avvenga a poco a poco e non si assuma rapidamente le responsabilità del caregiver. Pertanto, i bambini non sentiranno che nessuno sta cercando di sostituire nessuno, poiché l'autorità rimane con i loro genitori e non con gli estranei, mentre lo sono ancora..

Riferimenti

1. Bolaños, I. (1998). Conflitto familiare e rottura del matrimonio. Aspetti psico-legali. A Marrero, J.L. (Comp.) Family Legal Psychology, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Legal Challenges in the Social Sciences.
2. Cafcass (2015). Genitori separati. Programma informativo.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Ci siamo separati ... E la nostra [email protetta]? Governo di Aragona. Dipartimento dei servizi sociali e della famiglia.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Guida per genitori in situazione di separazione e / o divorzio. Programma di mediazione comunale. Comune di Vitoria.