Siamo esseri sociali e socievoli. L'evoluzione dell'essere umano come specie non si comprende senza rapporti con gli altri, amicizie e inimicizie, amori e crepacuori, alleanze e tradimenti. Siamo legati da legami relazionali con più persone e, soprattutto, da quegli stessi legami con quella persona che è con noi giorno dopo giorno, il nostro sé.
Di fronte a queste situazioni relazionali con gli altri e con noi stessi, spesso sorgono conflitti o difficoltà possono darci molto mal di testa e causare molta sofferenza.
Attualmente, molta importanza e rilevanza viene data a ciò che è stato considerato come chiamato "Relazioni tossiche", e con questa importanza è stata imposta una massima: fuggiteli!
È perfettamente un buon annuncio per quanto la distanza è un metodo efficace Per non vederci invasi da queste relazioni, ora, cosa succede a quelle relazioni che vogliamo mantenere ma che abbiamo trincerato? Cosa succede quando il tossico è me stesso per me stesso? È qui che ha senso parlare di PAN.
PAN è il modo in cui ci riferiamo ai tre stati del sé con cui lavoriamo dal Analisi transazionale (AT), teoria umanista ideata da Eric Berne, che ha lavorato molto sul modo in cui ci relazioniamo con gli altri e con noi stessi (stati del sé, tipi di transazioni, giochi psicologici ...); Questi stati dell'Io si riferiscono a:
Q: Papà
PER: Adulto
N: Ragazzo
Ogni persona ha e può essere in ognuna di queste stati di sé in un dato momento, essendo mutevole in ogni momento, situazione o persona. Nessuno di loro è buono o cattivo e ciascuno dei tre è necessario.
Si tratta di conoscerli e realizzarli quale stato dell'Io sono in ogni momento e identificare nell'altro in quale stato del sé è posizionato per poter migliorare e mantenere relazioni più sane e positive con gli altri e ovviamente con noi stessi.
A livello generale (coloro che vogliono approfondire, vi incoraggio a leggere di più sull'analisi transazionale e su Eric Berne) parleremo del fatto che siamo in un stato di padre quando ci comportiamo, sentiamo ed esprimiamo noi stessi agli altri oa noi stessi in modi simili ai nostri genitori o alle persone autorevoli con cui abbiamo vissuto o coinciso nella nostra vita.
Un esempio:
Il mio compagno sta uscendo a cena con i suoi amici e gli dico prima di uscire: "Guarda per vedere come ti comporti ..."
Questa frase viene direttamente dal Padre mio perché è un messaggio con a modo autoritario, quello va in verticale, io sono quello che sa e quello che sanziona, porta molti messaggi associati (Non essere sciocco, sii gentile, se fai qualcosa che non mi piace ci saranno conseguenze ...)
Posso dirlo con il sorriso più grande ma il messaggio è chiaramente autorevole, ripeto formule che i miei genitori mi hanno sicuramente indirizzato e che sento in quella parte di rresponsabilità e superiorità in cui spetta a me consigliare o comandare l'altro.
Quando parliamo dello stato del Padre I, possiamo dividerlo in due a livello funzionale:
PC: genitore critico, che stabilisce regole e limiti, dirige, sanzioni ... ha un modo positivo in quanto ci dà una struttura e valori che possiamo cogliere per sapere cosa è giusto o sbagliato ("Se danneggi il computer, pagherai per la correzione"), e un modo negativo che ci rimprovera, ci annega, Ci sanziona per tutto, sottovaluta, ridicolizza... ("Sei inutile, è colpa tua")
PN: padre nutritivo, che dà affetto, incoraggiamento, valorizza la persona, la protegge e si prende cura di lei. Ha anche un modo positivo che è quello che dà amore e sostegno incondizionati. ("Ti amo, sei una persona molto valida, sono orgoglioso di te") e un modo negativo in cui si protegge eccessivamente ("Non andartene, resta con me, chi ti amerà più di me")
Abbiamo continuato a parlare sono stato io adulta. Questo stato è quello che corrisponde alla logica, alla coerenza, si basa su dati e fatti, non si lascia trascinare dalla fantasia o dal pregiudizio come se le altre due forme lo potessero..
È quello a cui teniamo di prendere il controllo esecutivo, cioè, anche se in un dato momento siamo nello stato del Padre, perché dobbiamo sanzionare una condotta, o in stato Child perché lo siamo godendo matto, è in ritardo per sapere quando stiamo prendendo decisioni sbagliate o mettendoci in una maniera dannosa per gli altri stati del sé.
Con l'esempio del mio partner lo stato adulto potrebbe dire: "Divertiti, se hai bisogno di qualcosa fammi sapere che lascerò il cellulare con il suono attivato"
Non sanziona, non minaccia, incoraggia l'altro e offre opzioni prendendo la decisione per se stesso di lasciare il suono acceso rispettando e dando libertà all'altra persona in modo da poter scegliere in qualsiasi momento da una posizione di uguaglianza. Decido di lasciare il suono, decido che puoi svegliarmi se succede qualcosa e farti sapere che sono lì.
Finalmente arriviamo allo stato I Bambino che corrisponderebbe a tutti quelli atteggiamenti, emozioni e pensieri che assomigliano a quelli che avevamo durante l'infanzia, risate spontanee, sogni, creatività, autenticità ...
In tutti noi c'è un file NL, un bambino libero, che è quello che dà origine alla creatività, all'immaginazione, alle risate e alle azioni più spontanee e naturali. Questo è il bambino sano, è necessario prendersi cura ed evitare di sanzionare un genitore critico.
Quante volte posso avere un atteggiamento spensierato (saltare in una pozzanghera) che trasmette gioia e benessere e un'altra persona o me stesso mi sanziona con un "Che sciocchezze", "vai a stronzate", "hai già macchiato e siamo andati all'inseguimento di quel Bambino Libero che ci dà alti di gioia e benessere.
Le forme disadattive del Bambino che possono procurarci disagio sono le NAS, bambino adattato sottomesso, e il NR, Rebel Child, che possono essere nati dal dover adattarsi in quel momento al loro ambiente in modo passivo e accomodante, nel caso di NAS o in un modo di ribellione e atteggiamento di sfida nel caso di NR.
Nel caso della mia partner del NAS potrebbe essere che volessi uscire con lei o le proponessi più tardi di incontrarsi per un drink ma che per paura di disturbare non ha detto nulla o un semplice "buon divertimento" con una faccia di tristezza e rassegnazione. Questo può provocare nel mio partner una sensazione di disagio quando esce dalla porta o che non è uscito direttamente dicendo che non ne aveva voglia ma che era commosso dal dolore di non avermi lasciato solo, Un modo molto malsano di avere una relazione da parte di entrambi!
Nel caso del NR potrei dire "Molto bene, esci con i tuoi amici che chiamerò miei e prepareremo una festa qui a casa" con un atteggiamento arrogante e giocando "E io di più", provocando sfida e sanzionando in modo disonesto che il mio partner esca e si diverta e io no.
Sebbene ci sia molto di più da imparare e da sapere sull'entusiasmante mondo dell'Analisi Transazionale, credo che con queste pennellate molti si sentiranno riconosciuti con uno stato del sé.
Ti incoraggio a cercare di identificare dove sei o dove si trova l'altro e se puoi cambiare un modo più sano in cui l'adulto è colui che mette un buon giudizio.
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