Immagina il seguente scenario:
Un ragazzo o una ragazza che cresce costantemente affrontando il rifiuto dei suoi genitori, o perché non sono fisicamente presenti, o perché - pur essendo presenti - sono così presi da altre questioni da non dedicare abbastanza tempo alla qualità; Potrebbe anche essere così genitori tossici coloro che non sono interessati al benessere del loro bambino e, persino, che sono genitori amorevoli che a un certo punto e involontariamente hanno sottovalutato alcune qualità o abilità della loro prole.
Qualunque sia lo scenario, finisce per creare la stessa cosa: a traccia di deficienza affettiva. Cosa riguarda? In generale, il ricordo di un evento di rifiuto nella vita delle persone e il particolare sentimento ad esso correlato, che alla fine finisce per essere rianimato con esso. E soprattutto, quando siamo ancora bambini, dobbiamo trovare modi urgenti per combattere il rifiuto dei nostri genitori al fine di sopravvivere psichicamente..
Tuttavia e indipendentemente dalle strategie che sviluppiamo per combattere contro quel mostro chiamato rifiuto dei genitori, Sembra che non abbiamo mai vinto quella guerra. Ad esempio, alcuni bambini sono spietati riguardo all'idea di successo nel rendimento scolastico, nel rapporto con i fratelli o nelle proprie attività ricreative, con un unico slogan: accettazione dei genitori.
Ma è qui che nasce un paradosso, perché più sforzi fanno in quella lotta, sembra che più sono lontani dal vincerla e peggio, invece di provare qualcosa di diverso, i loro sforzi (che si sono dimostrati inefficienti) vengono portati avanti fuori con più sforzo rispetto a prima, che alla fine finisce per portare alla frustrazione.
Man mano che questi bambini crescono, spesso entrano in relazioni malsane o convenienti., dove il rifiuto in qualche forma prevale e causa loro sofferenza. Ma in realtà ciò che queste persone stanno soffrendo non è il rifiuto del loro attuale partner, ma stanno rivivendo vecchie ferite infantili, un prodotto dell'ignoranza dei genitori..
Quindi la logica inconscia che li assale è che se da bambini non potevano o sapevano come invertire quella sensazione, ora-da adulti-, la vita presenta loro una seconda possibilità di trionfo attraverso lo stesso scenario (o uno simile) al uno che ha causato la loro sofferenza.. Solo che questa volta è con un partner e non con un genitore.
Il grosso problema è: come si può vincere questa battaglia se la persona originale (il genitore che ci ha rifiutato) non è più presente nella nostra vita adulta come lo erano da bambini? Questo è il dilemma. E la risposta è la seguente: dobbiamo trasformare la coppia nella nostra madre o padre simbolici.
Inoltre, nella ricerca di questo padre simbolico, La persona vede innescata la propria necessità di ricostruire il rifiuto originale nella relazione, perché in ultima analisi, se non c'è rifiuto, non c'è battaglia da combattere e non c'è possibilità di trionfare su quel sentimento che continua a rendere la vita miserabile..
Ecco perché queste persone cercano modelli di partner che innescano il rifiuto. Hai sentito qualcuno (forse l'hai fatto tu stesso) dire: "Non capisco perché ricevo sempre coppie così"? A causa di questa necessità di rivivere il rifiuto che ti dà una nuova opportunità per trionfare su di esso..
Capisco che possa essere difficile per te digerire quanto sopra, penso in particolare che possa essere difficile per qualcuno accettare che il loro partner diventa il loro "padre". Penso che ciò sia in gran parte dovuto al fatto che quando lo senti pensi quasi immediatamente alla connotazione sessuale. "Di cosa stai parlando? Non voglio dormire con mio padre! ”Può essere il tuo pensiero. Tuttavia, lasciatemi chiarire che l'idea di fondo è tutt'altro., perché questi genitori simbolici non sono sostituti sessuali, ma emotivi.
Può anche accadere che tu sostenga che questo non è il tuo caso perché il tuo partner si comporta o ha una personalità molto diversa da quella del tuo padre che rifiuta, ma questa è una confusione molto ricorrente. Di solito e se presti attenzione, noterai delle somiglianze tra i due. Può essere che non siano espressi esattamente allo stesso modo, ma la base è la stessa.
Ad esempio, forse tuo padre ti ha ignorato perché aveva un'altra famiglia e dei figli e quindi hai cercato un partner estremamente fedele con cui questo non è accaduto, ma che passa il suo tempo a lavorare tutto il giorno e quando torna a casa vuole solo dormire e ignora ogni tua richiesta di convivenza. Tu realizzi? La base è la stessa -rigetto-, sebbene la sua espressione sia diversa.
È anche molto importante che tu sappia che nella creazione di un padre simbolico né il genere né le somiglianze fisiche contano davvero. Cioè, le qualità esterne non sono importanti quanto le qualità comportamentali. Un uomo che è stato rifiutato da bambino dal padre dipendente può benissimo scegliere una donna alcolizzata come sua moglie e quindi renderla un suo sostituto.. Ci sono momenti in cui anche una coppia può essere la rappresentazione di entrambi i genitori.
Ma, come abbiamo detto, il vero pericolo in tutto questo è che la creazione di questo padre simbolico finisca per provocare a atteggiamento ossessivo da parte tua: la battaglia persa per superare quel rifiuto. Quindi ti sforzi costantemente e senza successo di cambiare il tuo partner, o affinché il tuo partner apprezzi finalmente ciò che vali, ciò che fai per lui, ciò che sacrifichi per la relazione o ciò che investi nel suo benessere.. E non riuscendo a raggiungere questo obiettivo, ti affezioni e soffri credendo di amare quella persona. Non ami davvero, ma rimani agganciato a un vecchio schema noto e, sebbene questo schema ti fosse dannoso, è stata l'unica cosa che hai imparato a relazionarti con l'affetto, l'accettazione e l'apprezzamento..
Ora di sicuro ti chiederai: Come faccio a sapere se sto creando un padre simbolico del mio partner?
Bene, ci sono diversi segni che possono dirti se qualcosa del genere sta accadendo nella tua vita. Uno di questi è quando iniziamo ad attraversare la linea sottile che divide la forma di relazione con un partner e con un padre; per esempio, quando chiediamo che il nostro partner soddisfi nei nostri confronti le domande che non corrispondono.
All'improvviso ci vediamo cavalcare il cavallo che ci porta alla convinzione che l'altro ha obbligo con noi (come ce l'ha un padre) e dimentichiamo che i rapporti di coppia riguardano l'esercizio elezioni e quello che facciamo per l'altro è perché, in sostanza, decidiamo e vogliamo fare. Quando la coppia ci chiede questi "obblighi", ci vede come un padre obbligato..
Insieme a questo, appare un atteggiamento che ci impedisce di vedere le qualità autentiche dell'altro come coppia e che sono demerite perché non soddisfano le caratteristiche di un padre; Un esempio di ciò è che pensiamo che il nostro partner non sia un buon partner perché non ci fornisce la questione economica come ci aspettiamo (ovviamente ci sono questioni fondamentali in questo che devono essere coperte), e non teniamo conto delle tue altre caratteristiche positive come gentilezza, empatia, amore o generosità.
L'ultimo è - paradossalmente - che a volte anche se si cerca il contrario, cioè una coppia lontana dal modello genitoriale, finiscono per cadere nell'estremo opposto, il che è altrettanto dannoso; In questo modo, un uomo che aveva una madre iperprotettiva e che non gli ha permesso una crescita personale e naturale, cerca, per paura di ripetere la stessa cosa che lo ha ferito con sua madre, una donna fredda e distante che finirà anche per ferire lui.
Infine, il problema -dal mio punto di vista-, di avere un padre simbolico in coppia, non è se c'è qualcosa di “cattivo” o “buono” in esso, ma se è qualcosa di funzionale o meno per coloro che sono coinvolti; Voglio dire che di tanto in tanto tutti noi abbiamo atteggiamenti paterni o comportamenti di bambini viziati con i nostri partner, fa parte della dinamica dell'amore, ma una cosa è "parte di" e un'altra che in questo modo viene stabilita la relazione. Quindi si tratta di trovare un equilibrio tra ciò che cerco e ciò che ottengo.
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