UN crisi matrimoniale Costituisce un problema di relazione personale molto particolare e, allo stesso tempo, molto complicato da gestire. Tuttavia, i problemi coniugali possono essere risolti fintanto che entrambe le parti desiderano e si sforzano di migliorare la situazione..
In questo articolo tratteremo 8 consigli matrimoniali per matrimoni in crisi che possono aiutare molte coppie che hanno già provato ad agire per risolvere i loro problemi ma non hanno visto risultati..
Indice articolo
Lo studio dei conflitti coniugali è aumentato in modo esplosivo negli ultimi anni nel campo della psicologia.
I dati mostrano come il numero totale dei matrimoni sia progressivamente diminuito negli ultimi anni..
Allo stesso modo, l'età alla quale viene contratto il matrimonio è aumentata, il numero di nascite totali è in diminuzione e il numero di separazioni e divorzi è in aumento..
Negli ultimi cinque anni, infatti, si è registrato un aumento delle separazioni e dei divorzi del 25%, fino a raggiungere quasi la metà del numero totale dei matrimoni contratti negli ultimi due anni..
Così, i problemi coniugali oggi costituiscono un fenomeno che è stato completamente stabilito nelle relazioni coniugali della nostra società..
Tenuto conto della notevole destabilizzazione che queste situazioni producono nelle persone che la vivono, lo studio delle crisi coniugali è diventato uno dei pilastri dell'attuale psicoterapia.
Sono stati costruiti diversi modelli sperimentali che tentano di spiegare l'origine e le ragioni dell'emergenza e del mantenimento delle crisi coniugali..
Tra tutti, mi sembra opportuno commentare brevemente i 4 modelli cognitivo-comportamentali che sono stati maggiormente utilizzati nella progettazione di piani terapeutici per la risoluzione di questo tipo di problema..
Una delle premesse teoriche fondamentali è quella che sostiene che un basso tasso di scambi di reciproca gratificazione spiega e predice la sensazione soggettiva di disagio e lamentele all'interno della relazione interpersonale..
In altre parole, la soddisfazione o il conflitto all'interno della relazione sarà una funzione diretta del tasso di scambi positivi e negativi..
Pertanto, l'Oregon suggerisce che le coppie in conflitto utilizzano meno elementi gratificanti e più elementi punitivi rispetto alle coppie senza conflitto..
Sostiene che le coppie in conflitto non sono solo diverse in termini di tasso di cambio che sperimentano, ma anche che differiscono in termini di capacità di risolvere problemi e attuare i cambiamenti che desiderano produrre nel comportamento del partner..
Secondo questo modello, quelle coppie che entrano in conflitto lo fanno, non perché devono necessariamente affrontare più problemi, o problemi di maggiore gravità, ma perché hanno meno capacità per risolverli e affrontarli in modo efficace..
Le coppie armoniose si distinguono dalle coppie conflittuali non solo nei tassi di cambio di rinforzi e punizioni, ma anche nel rapporto tra gli sforzi intrapresi dall'uno e dall'altro..
Gottman ei suoi collaboratori lo hanno dimostrato in dettaglio. I comportamenti "punitivi" e le antipatie vengono immediatamente restituite, mentre i comportamenti positivi non tanto.
Gli approcci comportamentali alla terapia coniugale enfatizzano la relazione funzionale tra gli aspetti ambientali e gli elementi soggettivi di ogni membro della coppia.
Pertanto, la soddisfazione coniugale nella relazione è vista sia come cognizione che come riflesso, anche se imperfetto, della qualità degli eventi quotidiani che costituiscono la relazione..
Weiss e Isna concludono che aspetti comportamentali specifici riflettono meglio ciò che entrambi i membri della coppia considerano soddisfacente all'interno della relazione, rispetto alle valutazioni cognitive globali.
Da questi 4 modelli si estrae che "quello che si fa" all'interno di una coppia finisce per essere la chiave per determinare la qualità del rapporto tra i due membri, quindi per superare una crisi coniugale è molto importante che ci concentriamo su questo aspetto.
Di seguito spieghiamo 8 comportamenti che possiamo eseguire per cercare di risolvere un conflitto coniugale e recuperare la qualità del rapporto con la coppia.
Il primo passo che devi compiere per superare una crisi coniugale è iniziare a entrare in empatia con il tuo partner. In altre parole, devi essere in grado di metterti nei panni del tuo partner, capire la sua situazione e capire come potrebbe sentirsi per ogni evento.
Abbiamo commentato che la base del buon funzionamento di un matrimonio è inquadrata in ciò che viene fatto all'interno della relazione, ma il comportamento che viene svolto non deve essere inquadrato a livello individuale ma integrando le due componenti della coppia.
In questo modo, devi essere in grado di identificare come vedi le cose e come ti senti nelle diverse situazioni, ma allo stesso tempo, identificare quali sono le reazioni del tuo partner.
Puoi lavorare sodo per migliorare una situazione matrimoniale ma sarà inutile se non prendi in considerazione i sentimenti e le esigenze del tuo partner.
Pertanto, di fronte a qualsiasi discussione o conflitto, è molto importante che tu sia in grado, da un lato, di rilevare come lo interpreti ma, dall'altro, come lo interpreti e come si sente il tuo partner.
Per essere in grado di farlo in modo efficace, devi solo fare l'esercizio mentale di immaginare come ti sentiresti se fossi il tuo partner..
Probabilmente ci sono poche persone che conoscono il tuo coniuge come te, quindi se ti sforzi di metterti nei loro panni, puoi facilmente identificare come si sentono e come interpretano ogni situazione..
Come abbiamo visto nei modelli esplicativi, la maggior parte delle crisi coniugali non si basa sui problemi in sé in cui una coppia può essere immersa, ma sulla loro capacità di risolverli.
In questo senso, uno dei principali fattori che possono rendere difficile la risoluzione dei problemi coniugali è inquadrato nello stile comunicativo. Cioè, nel modo in cui esprimiamo e comunichiamo le nostre opinioni o pensieri all'altra persona.
Molte volte ci fermiamo poco a riflettere su questi temi, poiché lo stile comunicativo che abbiamo con il nostro partner lo costruiamo poco a poco e ci abituiamo facilmente a mantenerlo.
Tuttavia, questo modo in cui comunichiamo può essere l'origine di tutti i mali del rapporto coniugale.
Identifica come esprimi i tuoi pensieri al tuo partner e lavora in modo che non siano offensivi o in conflitto.
Tutto può essere comunicato in molti modi quindi se non facciamo il minimo sforzo saremo in grado di esprimere la stessa cosa in modo più amichevole e meno offensivo..
Un altro aspetto fondamentale rivisto nei modelli esplicativi dei problemi coniugali si basa sullo scambio positivo. In questo modo, la coppia può cadere in una routine in cui gli stimoli positivi che ricevono dal coniuge sono estremamente scarsi..
Quando ciò accade, la coppia si trova in un quadro in cui risolvere i propri problemi sarà molto più complicato perché non avranno aspetti positivi che possano attenuare l'effetto di quelli negativi..
Quindi, anche se la tua situazione coniugale non è delle migliori al momento, lavora insieme per costruire situazioni in cui entrambi potete ricevere stimoli positivi dall'altro..
Pianifica le attività che ti piacciono e le situazioni che ti piacevano, per poterle svolgere spesso e beneficiare dello scambio positivo che quei momenti possono portarti.
Se riesci ad aumentare lo scambio positivo tra voi due, gli aspetti negativi inizieranno probabilmente ad avere un impatto minore sulla tua vita coniugale..
Tuttavia, ogni giorno possono verificarsi migliaia di situazioni che causano ostilità o cattivo umore in modo inaspettato. Sapere come controllare queste emozioni è di vitale importanza in quanto possono avere un effetto molto negativo sulla relazione..
Quindi, di fronte a situazioni che ti innervosiscono, fermati a pensare per qualche secondo alle ripercussioni che può avere rispondere in modo ostile o lunatico..
Probabilmente non ne vale la pena, e riuscire a mantenere lo slancio ed esprimere i propri sentimenti in modo più calmo è la soluzione migliore sia a livello individuale che a livello coniugale..
In realtà, fare questo esercizio è una pratica piuttosto egoistica. "Cosa mi gioverà di più, liberare i miei impulsi ostili che ho in questo momento e essere di cattivo umore con il mio partner per una settimana, o essere in grado di trattenerlo e avere il benessere coniugale durante questo periodo"?
Se ci pensi in questo modo, entrambi i membri della coppia giungeranno alla stessa conclusione. È sempre più sano sia per la coppia che per ciascuno dei membri evitare conflitti immotivati.
Tuttavia, la coppia non deve commettere l'errore di non esprimere sentimenti, sia positivi che negativi..
Se cerchi di omettere i conflitti e di non esprimere ciò che ognuno sente, la coppia "accumulerà" tutte le situazioni irrisolte, la fiducia diminuirà e prima o poi avrà il suo pedaggio..
In questo modo, sia affinché tu possa svolgere l'esercizio di empatia con il tuo partner e che lei possa fare lo stesso con te, è importante esprimere i sentimenti.
Tuttavia, l'espressione del sentimento, sia positivo che negativo, può essere eseguita in più modi.
È importante che ti sforzi di farlo in modo calmo e rispettoso. Probabilmente, il momento migliore per esprimere un sentimento non è quando l'emozione ti ha preso, ma dopo pochi minuti, quando sei più calmo e puoi comunicarlo in modo sano.
Se esprimiamo i nostri sentimenti in modo sano, da un lato eviteremo situazioni offensive e, dall'altro, saremo in grado di entrare in empatia e capire come si sente il nostro partner.
Quindi, se siamo in grado di sapere come il nostro partner interpreta ogni situazione, saremo in grado di rilevare quali sono le loro esigenze. A questo punto, dobbiamo iniziare a considerare quali sono le loro esigenze e come possiamo soddisfarle..
Tuttavia, questo lavoro non deve essere svolto in modo unidirezionale, cioè non deve essere svolto solo da un membro della coppia verso l'altro, ma deve essere svolto da entrambi contemporaneamente.
Pertanto, un esercizio molto utile è stipulare patti strategici. Cioè, se un membro della coppia ha il bisogno "X" e l'altro ha il bisogno "Y", la soddisfazione di entrambi i bisogni può essere concordata.
In questo modo nessuno dei due darà o proverà più dell'altro e, allo stesso tempo, aumenterà lo scambio positivo della coppia..
Come abbiamo detto, la base dei conflitti coniugali di solito non sono i problemi in sé, ma la capacità della coppia di risolvere le discrepanze. Tuttavia, tutto è più facile se riesci a risolvere i problemi coniugali.
È molto importante che questo aspetto non venga svolto separatamente ed entrambi i membri della coppia lavorino insieme per risolvere eventuali problemi.
Siediti per analizzare i problemi che minacciano la tua relazione e proponi possibili soluzioni fino a raggiungere un accordo che può essere concretizzato.
Infine, un ultimo esercizio che è spesso molto utile per i matrimoni in crisi è ricordare i bei tempi..
Probabilmente condividi le tue vite da molto tempo e, nonostante il fatto che stai vivendo tempi difficili ora, avrai vissuto molti tempi migliori..
Ricordare questi "bei momenti" insieme darà a entrambi voi pensieri e sentimenti che il vostro partner ha abbastanza potenziale per stare bene, quindi la vostra motivazione a risolvere i problemi aumenterà..
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