Il crisi di coppia sono normali, possono essere risolti e superati, e sono anche necessari se portano a una comprensione e ad una soluzione. Per essere costruttivo devi sapere come gestirli, e spesso è piuttosto costoso trovare gli strumenti per farlo.
Se ti trovi in una crisi relazionale e senti di non riuscire a trovare una via d'uscita, dal momento che entrambi siete entrati in un circolo vizioso di discussioni senza destino e una sensazione di disperazione vi sta prendendo il sopravvento, questo articolo può aiutarvi per vedere come uscire da questa situazione.
I punti 1 e 2 sono i passaggi fondamentali che devi compiere se vuoi risolvere la crisi in cui ti trovi. Senza questi primi passaggi, è difficile per te ottenere quanto segue.
La posizione di vittima implica di per sé una posizione di passività, di non agire, di non cercare di risolvere il conflitto ma di crogiolarsi nella sensazione di dolore.
Inoltre, la vittimizzazione tende a produrre un maggiore sentimento di rabbia da parte dell'altro, che lo induce a pensare: "ora la vittima è fatta seguire" con ciò che produce appunto l'effetto opposto a quello desiderato: "egli non ce la farà. get ", entrando entrambi in un gioco di danni e pregiudizi che è sempre più difficile da gestire.
Come sicuramente saprai, non c'è vittima e colpevole, ma sei contemporaneamente vittima e colpevole..
Se pensi di adattarti maggiormente a questa seconda opzione, fermati e rifletti. Forse dovresti scalare la marcia.
Pensa che se il tuo partner ricopre un ruolo di vittima costante, forse è perché in qualche modo non si sente compreso da te. Forse non hai trasmesso abbastanza empatia, affetto e supporto emotivo; e con la sua posizione di vittima rivendica quelle mancanze.
Siediti a parlare con il tuo partner e chiedigli come si sente. Cerca di capire i suoi sentimenti senza giudicarlo.
Per risolvere i problemi di relazione, la prima cosa è che entrambe le parti vogliono risolvere i tuoi problemi. Una volta che siete entrambi impegnati a risolvere i conflitti, il passo successivo è identificare quali sono questi conflitti..
Prenditi del tempo per pensare. Fare un elenco di ciascuno di essi elencando separatamente i conflitti può aiutarti a identificarli. Il prossimo passo sarà commentarli insieme.
Nel metterli insieme è importante avere un atteggiamento di ascolto ed empatia verso l'altro, facilitando lo scambio di opinioni al fine di raggiungere un accordo reciproco che generi un cambiamento.
Quando affronti l'elenco dei problemi elencati, fallo uno alla volta e in sequenza.
Chiedersi cosa ho fatto di sbagliato aiuta a ridurre la rabbia verso ciò che l'altro ha fatto di sbagliato, dal momento che puoi iniziare a capire perché il tuo partner ha agito in modo così spiacevole per te..
Questo aiuta a rompere la dualità di "il buono e il cattivo" e ad avvicinarsi all'idea che le cose siano relative..
Avrei potuto fare di meglio? Come? Se lo avesse fatto a me, come mi sentirei? Queste sono le domande che ti avvicinano alla risoluzione dei conflitti con il tuo partner.
Curiosamente, è nata l'idea che cedere e chiedere perdono all'altro implica abbassarsi e che l'altro “vince la battaglia”. Questa idea è totalmente controproducente per te, e con idee che sono controproducenti il meglio che possiamo fare è scartarle..
Non cercare di vincere la battaglia, di avere ragione, di essere il possessore della verità. Questo non ti porta a raggiungere la pace interiore e ad essere più felice. In effetti, se vuoi vincere la battaglia e avere ragione, significa che non hai la pace interiore. Quindi lavora te stesso per essere in grado di averlo.
Come?
Considera il contrario: se sei in grado di andare dal tuo partner, chiedere perdono per i tuoi errori e cercare di risolvere i tuoi problemi, indica un alto grado di maturità, di poter mettere le cose sul tavolo in modo sensato e taglia con il gioco vizioso e assurdo in cui ti trovavi.
Se ti fermi a pensare, sicuramente le persone con la più pace interiore che conosci sono quelle che hanno più facile chiedere perdono e risolvere i conflitti in modo sensato.
Quindi lasciati alle spalle il falso mito secondo cui cedere e chiedere perdono è abbassarti e iniziare a vederlo come qualcosa che ti porta a sentirti meglio con te stesso, con gli altri ea trovare quella pace interiore che stai cercando..
Le crisi di coppia sono spesso contrassegnate dall'essere caduti in una routine. Una routine basata sul lavoro-vai a casa-cena-guarda la TV-dormi-lavora ...
La crisi della routine non arriva all'improvviso e in modo inaspettato, ma entrambi i membri della coppia tendono a rendersi conto che ogni volta conducono una vita più ordinaria.
Nessuno però scopre questo piccolo conflitto facilmente risolvibile e, nel tempo, finisce per diventare qualcosa di molto più catastrofico e drammatico. Molte volte la coppia non mette questo problema sul tavolo e il colpevole è "comfort e conformità".
Ogni membro della coppia pensa qualcosa del genere: "Non siamo usciti molto o non facciamo cose per un po ', ma hey, vedo che a lui / lei non importa molto, arriveranno tempi più frenetici".
Passano giorni, mesi e anni con questo pensiero; e il comfort e la conformità stanno guadagnando terreno portando alla noia e, peggio di tutto, alla perdita dell'illusione nella coppia.
Se scopri che la tua vita di coppia è diventata una routine, interrompila immediatamente. Non lasciare che il tempo passi. Hai già lasciato passare troppo tempo.
Siediti con il tuo partner e spiega che da tempo senti che la tua vita di coppia è entrata nella routine e che l'obiettivo di questo discorso è recuperare l'illusione della coppia che fa le cose insieme.
Un buon modo per ritrovare l'illusione di una coppia dopo un periodo di letargia è andare in quel posto dove andavi anni fa che ti piaceva tanto e che ti faceva stare così bene; quella città, quel ristorante, quel belvedere, quell'escursione ... oppure fai quello che hai detto tante volte di fare ma non hai mai fatto.
A parte questi momenti da soli che devi recuperare, è anche importante fare le cose con gli amici e incontrare nuove persone.
Le relazioni sociali portano molta freschezza e rinnovamento alla coppia. È importante non perderlo di vista e mantenere una vita sociale attiva.
Se pensi che i rapporti sessuali con il tuo partner abbiano smesso di essere un desiderio di diventare qualcosa di normale, cambia questa situazione.
Chiediti: cosa posso fare per migliorare la qualità del sesso? E reprimere i pensieri di: "è lui / lei che è molto passivo". Se sei entrato in una routine nella sessualità è perché entrambi avete lasciato che accadesse.
Rompi la barriera del silenzio e di 'al tuo partner quello che provi. Parla apertamente della tua sessualità di coppia, di ciò che ti piace, di ciò che non ti piace.
È anche positivo parlare apertamente di sesso con i tuoi amici, in modo che possano portarti nuove idee e provare oggetti sessuali che ti offrono divertimento e diversità..
Capita spesso che una coppia diventi genitori e si dedichi completamente ai propri figli al punto da dimenticare che, pur dovendo affrontare il difficile compito di essere genitori, la coppia deve restare una coppia.
Ovviamente tu, come genitore, vuoi che i tuoi figli siano felici, aiutali in tutto ciò di cui hanno bisogno e prenditi cura di loro in modo che non accada loro nulla di male e soffrano per questo.
Tuttavia, il dolore e la sofferenza nella vita sono inevitabili e non puoi cercare di evitare la sofferenza di tuo figlio perché è incontrollabile e inevitabile. L'opzione migliore è insegnargli a imparare a superare il dolore e la sofferenza che la vita inevitabilmente ci fornisce.
Questo, a volte, di coinvolgimento e protezione con i bambini, può portarti a concentrare troppo la tua attenzione su di loro, lasciando il tuo partner sullo sfondo e trasformando i tuoi figli nel pilastro fondamentale della famiglia.
Questa situazione provoca conseguenze che possono danneggiare il sistema familiare e, ovviamente, la coppia. In primo luogo, i figli iniziano a portare un peso che non gli corrisponde: quello di essere il pilastro fondamentale della famiglia.
Da un lato, questo fa loro piacere, poiché sentono di essere importanti all'interno della famiglia, ma dall'altra suppone un peso e un peso molto grandi, poiché li porta a pensare che senza di loro la famiglia si smonta e, naturalmente , che questa è una grande responsabilità.
In secondo luogo, a livello di coppia, si profila un allontanamento, che arriva al punto di potersi sentire a disagio quando si è soli con il proprio partner..
Negli anni, in coincidenza con la partenza dei figli dalla casa, questo allontanamento dalla coppia può diventare molto più evidente.
Ma fortunatamente tutto ha una soluzione, e se sei consapevole che questo problema esiste, non ti resta che provare a reindirizzarlo.
Come?
Smetti di concentrarti sui bambini e concentrati sul tuo partner. All'inizio, è probabile che i tuoi figli rispondano con irritabilità. Logicamente, sentono di perdere l'importanza che avevano all'interno della famiglia.
Nonostante i tuoi capricci, continua con il piano per prestare maggiore attenzione al tuo partner, perché il tuo partner deve essere più importante di tuo figlio.
A lungo termine li aiuterà a capire che i loro genitori sono il pilastro fondamentale della famiglia e si saranno tolti dalle spalle una grande responsabilità. Oltre alla soddisfazione e alla sicurezza che il vedere che i loro genitori amano e sono uniti fornirà loro.
Non è sufficiente sedersi un giorno per parlare. La relazione richiede più impegno e soprattutto se ti trovi in crisi. Se vuoi davvero risolvere la situazione con il tuo partner, combatti per questo.
Il pensiero di "è che non fa nulla per risolverlo" e diventare passivo non ti avvicina al tuo obiettivo. Se vedi davvero che il tuo partner non è coinvolto, chiedigli cosa gli succede.
Ricordati di essere sempre in una posizione attiva, senza perdere di vista il tuo obiettivo e deselezionando alcuna posizione di passività.
Se dopo aver messo deliberatamente in pratica questi suggerimenti noti che non ci sono miglioramenti, è tempo di considerare la terapia di coppia.
Forse i tuoi problemi di relazione richiedono un'analisi più approfondita e hai bisogno dell'aiuto di un professionista che possa trovare queste cause più profonde di cui potresti non essere a conoscenza o non sapere come affrontarle..
Per fare questo, devi toglierti dalla mente, se li hai, quei pregiudizi che spesso seguono la terapia di coppia: "Non ho bisogno che nessuno mi dica come fare le cose", "nessuno meglio di me può capire di cosa si tratta è. il problema "," andare dallo psicologo è debole "," non voglio raccontare le mie intimità a qualcuno che non conosco ".
Se hai un problema con il tuo partner e non sai come risolverlo, è chiaro che hai bisogno di aiuto. Quindi rimuovi quei pregiudizi e vai per il tuo obiettivo: recuperare l'illusione con il tuo partner.
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