Il assertività È uno stile di comunicazione attraverso il quale una persona è in grado di far valere i propri diritti, esprimere le proprie opinioni ed essere rispettata, senza dover ricorrere ad alcun tipo di aggressività per raggiungerlo. Questo concetto è comunemente usato in campi come l'allenamento delle abilità sociali o l'intelligenza emotiva..
Secondo campi come la psicologia e la psichiatria, l'assertività è un'abilità che può essere appresa e allenata, non una caratteristica innata che solo alcune persone possiedono. Grazie a questo, queste discipline sono state in grado di sviluppare tecniche e programmi che aiutano le persone non assertive a migliorare in quest'area della loro vita.
A differenza di una persona con uno stile di comunicazione passivo, qualcuno assertivo è in grado di esprimere le proprie opinioni e diritti e di essere rispettato. Tuttavia, a differenza di qualcuno aggressivo, non è necessario ricorrere alla violenza o alle minacce o ignorare i bisogni degli altri per raggiungerlo..
A causa dei vantaggi che offre l'assertività, negli ultimi anni la popolarità di questo stile di comunicazione è aumentata in modo esponenziale. Pertanto, ci sono sempre più libri, corsi e corsi di formazione che promettono di aiutare le persone che ne hanno bisogno a diventare individui più assertivi..
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Cosa differenzia una persona assertiva da un'altra che non possiede questa qualità? In questa sezione vedremo quali sono le caratteristiche più comuni degli individui che dominano questo stile di comunicazione.
Forse la qualità più importante di una persona assertiva è che non ha paura di esprimere la propria opinione ad alta voce. Se pensi di essere trattato ingiustamente, combatterai per ottenere ciò che pensi di meritare. Se qualcun altro la pensa diversamente da lei, sarà in grado di esprimere il suo disaccordo invece di tacere.
Quando una persona non è in grado di esprimere la propria opinione o di agire contro i desideri degli altri, di solito finisce per generare un grande risentimento nei confronti degli altri.
La persona assertiva lo sa e quindi decide di non tacere. In genere, le persone assertive combattono per ciò che credono sia giusto e vero..
Contrariamente a quanto accade alle persone con uno stile di comunicazione passivo, qualcuno che è assertivo è in grado di distinguere chiaramente tra ciò che è disposto a tollerare e ciò che non è.
Inoltre, quando qualcuno supera uno qualsiasi dei tuoi limiti, puoi anche dirlo chiaramente ed esprimere il tuo disaccordo con il loro comportamento.
D'altra parte, questa capacità ha come controparte la capacità di comprendere e rispettare i limiti delle altre persone. A differenza di ciò che farebbe una persona aggressiva, che affermerebbe i propri diritti ma non rispetterebbe quelli degli altri, un assertivo è in grado di capire che ciò che gli altri vogliono non sempre coincide con i propri desideri..
Poiché sanno quello che vogliono, conoscono i loro limiti e non hanno problemi a esprimere le loro opinioni e desideri, le persone assertive tendono ad essere molto più oneste della maggior parte degli altri. Quindi, in generale, quando viene chiesto qualcosa, di solito rispondono direttamente invece di cercare di ingannare il loro interlocutore..
Tuttavia, questo non significa che qualcuno assertivo debba rispondere a tutte le domande che vengono poste. Se non vuoi parlare di un argomento, sei anche perfettamente in grado di trasmettere questa idea all'altra persona. Il fatto che qualcuno sia onesto significa semplicemente che non dirà nulla che sanno per certo essere falso..
Uno dei tratti più comuni tra le persone assertive è un sano livello di autostima. In generale, questa caratteristica emana la maggior parte delle altre; e la sua assenza è ciò che fa adottare uno stile di comunicazione passivo o aggressivo.
Ad esempio, una persona passiva normalmente non dice la sua opinione o esprime i suoi desideri perché ha paura di perdere l'approvazione degli altri se lo fa, una sensazione che normalmente nasce da una scarsa autostima..
Qualcosa di simile accade con gli aggressivi, che cercano di imporre i loro criteri con la forza perché non si fidano di se stessi. Al contrario, una persona assertiva sa chi è e cosa vuole e si trova a suo agio con la maggior parte degli aspetti della sua vita..
Un'altra caratteristica che differenzia le persone assertive da individui con uno stile di comunicazione diverso è la loro capacità di prendere decisioni e scegliere un percorso da seguire. Questo di solito li aiuta a raggiungere i propri obiettivi e ad avanzare nella propria vita..
Inoltre, il fatto di poter scegliere cosa fare anche in situazioni di pressione di solito fa sì che l'assertivo finisca per assumere il ruolo di leader nei gruppi sociali a cui appartiene..
Infine, le persone assertive sono in grado di distinguere tra ciò che possono controllare e ciò che non possono e scegliere di concentrarsi solo sul primo. Ciò significa che cercano di regolare i propri comportamenti, emozioni e pensieri, accettando allo stesso tempo quelli degli altri e le loro circostanze esterne..
A causa di questo tratto, una persona con uno stile di comunicazione assertivo di solito non lo biasima per ciò che accade agli altri o al mondo..
Per questo, quando parlano con gli altri, si concentrano su come si sentono e non sui fallimenti del loro interlocutore; e generalmente evita le lamentele e non tendi a risentirti degli altri.
Sebbene le capacità di comunicazione assertiva siano molto simili in tutte le situazioni in cui vengono utilizzate, gli esperti su questo argomento a volte descrivono diverse versioni di questo stile di comunicazione..
I più comuni sono: assertività di base, assertività contestuale, assertività empatica e assertività intensificata. Successivamente vedremo in cosa consiste ciascuno di essi.
Come suggerisce il nome, l'assertività di base è la versione più semplice di questo tipo di comunicazione. Si tratta semplicemente di affermare ed esprimere i propri diritti, opinioni, sentimenti o bisogni. Anche saper dire sì o no quando necessario potrebbe essere considerato una forma di assertività di base.
Il modo più comune in cui viene presentata questa versione dello stile di comunicazione assertivo è attraverso l'uso di frasi che iniziano con la formula "vorrei ..." o altre simili..
In questo modo si possono esprimere desideri e opinioni, senza la necessità di convertirli in bisogni e dando spazio alla negoziazione da parte dell'interlocutore..
Alcuni esempi potrebbero essere i seguenti:
- "Vorrei che tu mi dicessi cosa ti succede quando litighiamo invece di urlarmi contro".
- "Preferirei andare a cena da qualche parte dove non hai bisogno di essere vestito in modo molto elegante".
- "Vorrei che ci vedessimo più spesso, ad esempio un paio di volte a settimana".
L'assertività contestuale è la capacità di far sapere agli altri l'effetto che le loro azioni hanno su di noi, senza la necessità di biasimarli o attaccarli..
È una capacità fondamentale per risolvere i conflitti e ridurre al minimo i litigi migliorando le relazioni con le altre persone.
Poiché è una delle parti più difficili da padroneggiare di questo stile di comunicazione, agli studenti di assertività viene solitamente insegnata una formula che possono applicare ogni volta che ne hanno bisogno. Consiste di quattro passaggi:
- "Quando tu… ". Qui il comportamento dell'altra persona è descritto senza giudizio, citando solo i fatti concreti e oggettivi.
- "Gli effetti sono ...". In questa seconda fase, l'interlocutore menziona ciò che causa il comportamento dell'altra persona nella propria vita, ma senza mai pronunciare frasi come "mi fai sentire" o biasimarla in alcun modo.
- "Allora mi sento ...". Il terzo passo è descrivere le emozioni che il comportamento dell'altra persona provoca, ma ancora una volta senza incolparla per ciò che accade. Devi rimanere il più obiettivo possibile.
- "Preferirei… ". Infine, all'altra persona viene offerto un comportamento alternativo che migliorerebbe la relazione se adottato..
Poiché può creare un po 'di confusione capire la formula se non viene applicata, ecco un esempio concreto. In esso, una persona sta cercando di comunicare al suo partner quanto si sente male quando chiede di essere al telefono tutto il tempo per parlare con lei.
“Quando mi chiedi di essere sempre al telefono per leggere i tuoi messaggi e risponderti il più velocemente possibile, l'effetto è che non voglio portarlo con me e voglio allontanarmene. Mi sento un po 'sopraffatto quando questo accade; Preferirei che parliamo solo in determinati momenti della giornata, penso che mi aiuterebbe molto a sentirmi più a mio agio ".
Come puoi vedere, con l'assertività contestuale stai facendo una proposta di miglioramento, che può essere accettata, rifiutata o negoziata dall'altra persona..
In questi contesti, è anche necessario apprendere che l'interlocutore potrebbe non essere d'accordo con i termini proposti.
Il terzo tipo di assertività viene utilizzato per riconoscere e affermare i sentimenti, le opinioni o le esigenze dell'altra persona. Successivamente, vengono solitamente espresse richieste o propri sentimenti o punti di vista.
L'assertività empatica è particolarmente importante nelle relazioni sentimentali. Questo perché l'interlocutore di solito accetterà meglio ciò che viene detto se sente di essere compreso e rispettato. È particolarmente utile quando una delle due persone tende normalmente a reagire in modo aggressivo.
Le espressioni di assertività empatica hanno due parti. Il primo è menzionare i sentimenti oi bisogni dell'altra persona, senza andare a valutarli o giudicarli. La seconda è una frase di assertività di base, in cui esprimi i tuoi desideri. Un esempio potrebbe essere il seguente:
“Capisco che ti senti sotto pressione e non vuoi parlare di come ti senti. Tuttavia, mi sentirei molto più a mio agio se lo facessi. ".
Normalmente l'uso dell'assertività di base usato in modo amichevole sarà efficace per ottenere ciò che vogliamo. Tuttavia, a volte dovremo avere a che fare con persone che insistono nel violare i nostri diritti o limiti, o ignorando le nostre preferenze..
In questi casi, è necessario utilizzare l'assertività intensificata. Consiste semplicemente nel riesprimere i nostri desideri o bisogni sempre più fermamente, ma senza mai usare l'aggressività..
Ad esempio, se qualcuno ci chiede quanto guadagniamo e non vogliamo dirlo, un buon modo per utilizzare l'assertività in scala sarebbe il seguente:
- Frase 1: "Preferirei non dire quanti soldi guadagno".
- Frase 2: "So che ci sono persone a cui non importa di dire quanto guadagnano, ma non mi sento a mio agio nel farlo".
- Frase 3: "Insisto che cambiamo argomento".
È importante che tu sappia che la negatività ha un effetto limitante sugli obiettivi che ci siamo prefissati. A volte le persone che sono più critiche nei nostri confronti sono noi stessi. Questo è il motivo per cui è necessario cambiare alcuni schemi mentali quando pensi a te stesso ea cosa vuoi ottenere.
I pensieri negativi stabiliscono credenze che riducono la nostra capacità di sforzo da un continuo bagno di negatività.
L'idea è che ogni volta che noti che stai pensando negativamente, cambi il pensiero in un'affermazione positiva. Per esempio:
Invece di pensare: "Sono una persona cattiva se non lascio i soldi al mio amico", puoi pensare "Ho il diritto di decidere cosa voglio fare con i miei soldi e di essere libero di prestarli quando e per chi voglio. ".
Per essere più assertivo, la prima cosa che devi fare è capire te stesso e sviluppare una grande fiducia nel tuo valore..
Se non sei in grado di sviluppare la convinzione di essere prezioso, non sarai in grado di difendere i tuoi diritti o le tue opinioni e ti costerà molto dire di no agli altri o combattere per ciò in cui credi.
Il secondo passo fondamentale per sviluppare l'assertività è essere in grado di esprimere ad alta voce pensieri, convinzioni, bisogni e diritti..
Molte persone si aspettano che gli altri si rendano conto di ciò di cui hanno bisogno o provano e che agiscano tenendo a mente questi fattori; ma generalmente questo approccio non è generalmente efficace.
Invece di sacrificare te stesso in modo che gli altri siano felici, o di tenere per te ciò che senti per non disturbare gli altri, inizia a comunicare ciò di cui pensi veramente o di cui hai bisogno. Ciò eviterà molti conflitti, frustrazioni e problemi nei tuoi rapporti con altre persone..
Quando in un messaggio, ci riferiamo alla parola tu, la persona che ti sta parlando potrebbe sentirsi accusata e iniziare a diventare più difficile.
Per poter comunicare qualcosa a qualcuno, senza fare riferimento alla seconda persona (tu), puoi comunicare da te stesso (me).
Ti farò alcuni esempi:
"Vorrei finire di parlare senza interruzioni", invece di: "smettila di interrompermi" o "Mi sento a disagio quando non riesco a sedermi al mio solito tavolo di lavoro" invece di "Non voglio che tu ti sieda al mio posto ".
Uno dei concetti più importanti per lo sviluppo dell'assertività è quello della responsabilità radicale. L'idea è che ognuno sia proprietario al 100% delle proprie azioni, sentimenti e pensieri; nessuno può influenzarli se non lo permettiamo.
Il problema con questo concetto è duplice. Da un lato, quando lo adottiamo dobbiamo smettere di incolpare gli altri quando il loro comportamento ci fa stare male, ci fa arrabbiare o ci mette a disagio. Dall'altro, dobbiamo anche accettare che il resto non agirà sempre come vorremmo..
Abbracciare l'idea di responsabilità radicale ti aiuterà a capire che hai tutto il diritto al mondo di esprimere le tue opinioni, bisogni e desideri; ma che non puoi essere arrabbiato quando qualcuno non lo accetta o non adatta il suo comportamento a ciò che vorresti che accadesse.
È importante dire quello che abbiamo in mente, anche quando si tratta di un problema negativo o difficile da risolvere. Tuttavia, è ancora più essenziale farlo in modo costruttivo ed empatico..
Non aver paura di combattere per te stesso e per ciò che pensi sia giusto quando altre persone attaccano te oi tuoi diritti. A volte può anche essere utile o positivo arrabbiarsi. Tuttavia, ricorda sempre di controllare le tue emozioni e di rimanere in un contesto di rispetto per gli altri..
Infine, una delle abilità più difficili da raggiungere nel contesto dell'assertività, ma allo stesso tempo una delle più necessarie, è la capacità di dire di no quando ci viene chiesto qualcosa che non vogliamo fare..
Dire che non può essere estremamente difficile per alcune persone, poiché per tutta la vita siamo educati a conformarci e obbedire. Tuttavia, se non impari come farlo, ti ritroverai continuamente in situazioni che ti fanno sentire a disagio e che ti provocano risentimento..
Pertanto, esercita la tua capacità di rifiutarti di svolgere compiti che pensi di non dover svolgere, sia al lavoro, con i tuoi amici o la tua famiglia, o con il tuo partner..
Sembra assurdo, ma alcune persone pensano che altri possano sapere cosa stanno pensando. Se sei una di quelle persone, pensa che oltre al fatto che nessuno ha il potere di leggere nella mente, gli altri non si aspettano continuamente cose da te. E se lo fanno, è un problema loro, non tuo.
Proprio come non possono sapere cosa stai pensando, non puoi sapere come reagiranno o cosa si aspettano veramente da te. Approfittane per acquisire la sicurezza di avere la possibilità di scoprirlo attraverso una comunicazione assertiva.
Essere assertivi non significa solo dire agli altri quello che pensi, ma chiarire cosa vuoi ottenere. Per raggiungere i tuoi obiettivi, devi prima scoprire cosa vuoi veramente.
Pensare e visualizzare i tuoi obiettivi ti darà più fiducia in te stesso e più motivazione quando ci provi. Più chiaro hai ciò che desideri, più facile sarà perseguire e raggiungere i tuoi obiettivi.
Scenario: stavi incontrando la tua ragazza per mangiare in un ristorante del centro. Tuttavia, quando sei quasi arrivato, ti scrive per dirti che è in ritardo ... di nuovo. Ogni volta che ti incontri, finisce per presentarsi con 20 o 30 minuti di ritardo e ti fa aspettare tutto quel tempo.
Risposta assertiva: “È successo qualcosa di inaspettato che ti ha fatto arrivare in ritardo? Mi sento un po 'ferito quando devo aspettarti perché non sei puntuale. Mi fa sentire a disagio e come se non fosse una priorità nella tua vita. C'è qualcosa che posso fare per aiutarti a risolvere questo problema? ".
Scenario: il tuo capo vuole che tu finisca alcuni rapporti di un collega, perché è arrivato in ritardo nella consegna e tu tendi a lavorare in modo efficiente. Questo è già successo diverse volte e non ti sembra giusto.
Risposta: “Questa è la quarta volta in questo mese che mi dai un lavoro extra perché Luis è in ritardo. Mi piace essere in grado di aiutare, ma mi sento stressato quando ho troppo da fare. Come possiamo impedire che qualcosa di simile accada di nuovo in futuro?.
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