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La capacità di comunicare in modo efficace con chi ci circonda è uno degli aspetti più importanti ed essenziali degli esseri umani. Siamo esseri sociali per natura e la socializzazione stessa lascia il segno nel nostro modo di relazionarci con il mondo da quando siamo bambini. In un primo momento, è il nucleo familiare che serve da modello per noi e sono loro che ogni giorno allenano queste abilità. Successivamente, man mano che cresciamo, queste abilità saranno perfezionate sia a scuola che con il gruppo dei pari. Ciò che è chiaro è che i nostri modelli saranno fondamentali per sviluppare un comportamento socialmente abile o se, al contrario, avremo la tendenza a relazionarci con gli altri in modo “goffo” e disadattivo. La cosa disadattiva non è un aspetto fortuito, poiché essere socialmente abili ci permette di adattarci efficacemente a qualsiasi contesto sociale, per quanto difficile possa sembrare a prima vista..
Caballo (1986) considera un comportamento socialmente abile come quell'insieme di comportamenti emessi da un individuo in un contesto interpersonale che esprime i sentimenti, gli atteggiamenti, i desideri, le opinioni oi diritti di quell'individuo, in un modo appropriato alla situazione, rispettando quei comportamenti in altri, e che generalmente risolve i problemi immediati della situazione, riducendo al minimo la probabilità di problemi futuri.
Il fatto di avere difficoltà a comunicare in modo efficace o il fatto di non avere la capacità di gestirsi in contesti diversi, può avere per noi numerose conseguenze nei diversi ambiti della nostra vita. Il fatto di non controllare i pensieri automatici associati alla nostra inefficienza sociale può generare problemi di ansia sociale; Questo a sua volta può portarci a non voler relazionarci, portandoci a sentirci inutili ea vedere la nostra autostima andare in frantumi. L'isolamento è solitamente una conseguenza diretta di questo tipo di problema e, non ricevere questi rinforzi positivi, frutto di relazioni interpersonali, può aprire le porte a soffrire di sintomi depressivi. I pazienti con schizofrenia hanno spesso deficit significativi nelle abilità sociali e questo rende estremamente difficile una vita normalizzata e autonoma nella loro comunità. I problemi di relazione di solito vengono preceduti da una difficoltà nelle abilità di base come ascoltare, fare richieste, esprimere sentimenti sia positivi che negativi, risolvere i conflitti in modo assertivo ... in breve, "goffaggine" nel comunicare. Disturbi da dipendenza e abuso di sostanze sono innescati, in molte occasioni, perché la persona non è in grado di risolvere o gestire situazioni di conflitto, esprimere sentimenti di rabbia o ansia, o perché si sente direttamente incapace di avviare relazioni sociali e usare droghe per disinibirsi e ottenere per l'imbarazzo che hanno quando si avvicinano a qualcuno quando sei sobrio.
Per coloro che si considerano inesperti o per coloro che credono che questo "imbarazzo" sociale non possa essere cambiato, è mio piacere comunicare che non siamo irrimediabilmente destinati ad essere scarsamente competenti a livello sociale. Questo è solo un aspetto in più del nostro comportamento e puoi lavorare con un esperto formando varie strategie, costantemente. Non sei così, ti comporti così. L'abilità sociale si riferisce a una caratteristica del comportamento e non della persona, è anche considerata specifica della situazione, e quindi non universale (può verificarsi in determinate occasioni e non manifestarsi in altre).
Voglio che sia chiaro che quando si tratta di lavorare sulle abilità sociali, questo problema è solitamente compreso e concettualizzato da tre modelli esplicativi diversi ma complementari:
Per lavorare sul secondo modello, l'approccio dovrebbe essere focalizzato sull'apprendimento e la pratica di tecniche che favoriscono il controllo dell'ansia condizionata a situazioni sociali (es. Rilassamento e / o respirazione). Al contrario, nel terzo modello, il nostro intervento dovrebbe concentrarsi su un lavoro incentrato sulle strategie cognitive per favorire la gestione di quei pensieri che bloccano la persona (es. Ristrutturazione cognitiva, arresto del pensiero).
In questo articolo mi concentrerò sul primo modello, che riguarda il miglioramento o l'insegnamento di una serie di procedure e strategie al fine di massimizzare la competenza sociale di tutte quelle persone che possono avere difficoltà quando si tratta di relazionarsi. Se hai queste difficoltà e generano disagio o deterioramento nelle tue relazioni interpersonali, fai il passo e mettiti nelle mani di un professionista. Con motivazione e perseveranza raggiungerai ottimi risultati e otterrai benefici in tutti gli ambiti in cui interagisci, cioè in tutti gli ambiti della tua vita..
Si manifesta quando, attraverso determinati comportamenti, indichiamo all'interlocutore che ad essi stiamo prestando attenzione e quindi rendiamo più facile alla persona la voglia di continuare a parlare. Gli elementi relativi all'ascolto attivo sono: brevi verbalizzazioni, postura attenta, cenni del capo, sorrisi, contatto visivo diretto, imitazione dell'espressione del viso, limitazione dell'uso di gesti distraenti. Per massimizzare i benefici dell'ascolto attivo: non dobbiamo svolgere un'altra attività mentre l'altro sta parlando, dobbiamo concentrarci su ciò che l'altra persona sta cercando di trasmetterci e non anticipare ciò che gli diremo in seguito, dobbiamo aspettare per l'altro finisce e non cercare di indovinare cosa vuole dirci, non dovremmo interromperlo o dare giudizi di valore come: "questa è una cazzata", "questa è una sciocchezza", "non è niente" ...
Nel momento in cui un argomento di conversazione superficiale è esaurito, c'è una pausa in cui non c'è alcun tipo di reazione. Se la conversazione non è ravvivata, finirà o vagherà senza meta attorno all'argomento esausto. Per salvare una pausa terminale è conveniente usare una frase di transizione per portare a un nuovo argomento o per recuperare un argomento precedente, una formula simile a: "a proposito, c'è qualcosa di cui non abbiamo parlato ...", "su scopo l'argomento di cui stavamo parlando prima ... ".
Non c'è conversazione libera da certi momenti di silenzio. Per una comunicazione efficace, è essenziale gestire l'ansia da loro causata, normalizzando questa situazione e controllando le autoverbalizzazioni negative che abbiamo su di lui. Non è il silenzio fisico in sé che ci rende nervosi, ma ciò che ne pensiamo e le attribuzioni inconsce che facciamo del tipo: "il silenzio è scomodo", "il silenzio significa che non abbiamo niente di cui parlare", "io" non saprò come gestire il silenzio "...
Quando forniamo informazioni che non erano richieste con la domanda, ci apriamo all'altra persona e generiamo interesse nel nostro interlocutore. Esempio: “ti piace la letteratura? - Sì, mi piacciono molto i romanzi polizieschi. Mi sono affezionato a loro da quando mi hanno dato un libro di Sherlock Holmes quando avevo 14 anni ".
Consiste nel condividere con il nostro interlocutore, sia verbalmente che non verbalmente, aspetti di ciò che fa di te una persona, che loro non sapranno se non gli mostri. La rivelazione di sé è la prima pietra per costruire una relazione amichevole. Con questo, di solito intendiamo condividere fatti oggettivi, opinioni o valutazioni personali ed emozioni o sentimenti intimi..
Esempio: "Credo che i toreri siano i gladiatori del XXI secolo", "Ritengo che la corrida sia un'arte e che la cultura debba essere rispettata", "Sono triste perché mio padre sta attraversando una dura malattia", "Io mio il partner se n'è andato e la verità è che mi sento molto triste ".
Sono una variabile essenziale per mantenere una relazione sociale poiché il fatto di chiedere denota interesse a saperne di più sull'altro. È più appropriato porre domande aperte poiché genera un maggior grado di libertà nell'interlocutore di decidere a cosa rispondere. Di solito iniziano con "perché" o "come". D'altra parte, le domande chiuse hanno un'alta probabilità di ricevere risposta con monosillabi.
Esempio: domanda aperta: "Come sta il tuo uomo ideale?", Domanda chiusa: "Ti piacciono le donne con gli occhi azzurri?".
Come tutti sapete, questa tecnica ben nota consiste nel ripetere continuamente il punto principale che vogliamo esprimere, cessando così di prestare attenzione ad altri punti della conversazione che non ci interessano. Con questa tecnica possiamo: reindirizzare la conversazione ai tentativi dell'altro di deviare dal nostro obiettivo, rifiutare richieste irragionevoli a cui non possiamo accedere, nonché riaffermarci nel nostro obiettivo. Salviamo anche spiegazioni, scuse o motivi personali. Questo strumento può generare irritazione nell'altra persona, quindi si consiglia di usarlo con un tono di voce moderato, senza dare segni di rabbia e senza essere ironico.
Esempio: - "Sei interessato a una nuova promozione per l'acquisto di un televisore con uno sconto del 25%?" - "No grazie mille." - "È una grande opportunità per avere una nuova TV a un ottimo prezzo." - "No grazie mille." - "Non perdere questa grande offerta signore." - "No grazie mille". A questo punto, se il venditore è anche una persona assertiva, capirai che se ha il diritto di dirti di considerare la sua promozione, anche l'altra persona ha il diritto di rifiutare..
Come suggerisce il nome, questa tecnica consiste nel fornire una quantità minima di informazioni per costringere l'altra persona a esprimersi apertamente quando sentiamo che vuole trasmetterci qualcosa indirettamente. Normalmente viene utilizzato quando siamo attaccati e non siamo sicuri di aver commesso un errore. Rispondiamo sì o no, sperando che l'altra persona chiarisca la questione senza rivelare le nostre lettere in anticipo. È un modo per sondare qual è la situazione. Una volta che la persona avrà chiarito la questione, comunicheremo in modo più naturale.
Esempio: il nostro capo ci dice: "i campioni del laboratorio che ho chiesto non sono ancora pronti", al quale rispondiamo: "sì, è vero" e aspettiamo che l'altra persona chiarisca la domanda prima di rispondere e rischio di fallire.
Questa strategia consiste nell'ammettere la possibilità di un errore e passare immediatamente a verbalizzazioni positive volte a una soluzione, in modo che non dobbiamo scusarci mostrando senso di colpa e senza dare troppe scuse e giustificazioni. Con questo, tendiamo a ridurre l'aggressività dei nostri critici, a guadagnare il rispetto degli altri dopo aver riconosciuto un errore ea rafforzare la nostra autostima.
Esempio: il nostro project manager ci dice: - "Ci è voluto molto tempo per completare la prima parte del tuo compito", abbiamo risposto: - "La verità è che sì, hai ragione, scusami".
Questa tecnica consiste nel partecipare o meno, selettivamente, ad aspetti del contenuto del discorso dell'altra persona che possono rappresentare sia argomenti di interesse che manifestazioni offensive o ingiuste. In questo modo, ciò che facciamo è spegnere certe risposte che non ci interessano e rinforzare, al contrario, quelle espressioni che possono essere costruttive. La difficoltà di questa tecnica sta nel fare un'adeguata discriminazione degli aspetti che andremo a ignorare dal discorso dell'interlocutore.
Esempio: il nostro partner ci dice: - "Non raccogli le tue cose, non mi conosci, vediamo quando mi porti fuori a cena", rispondiamo occupandoci selettivamente dell'aspetto costruttivo: - "Questo venerdì io prenoto un ristorante giapponese in centro ".
Quando l'altra persona introduce diversi temi mescolati nel suo discorso, è conveniente per noi separarli e affrontarli in modo diverso, poiché altrimenti possono generare confusione, ansia o senso di colpa. In questo modo, organizziamo gli argomenti in base alla loro importanza e inseriamo gli aspetti meno rilevanti per dopo..
Esempio: nostro padre ci dice: - "tu non rifai mai il letto, te ne vai senza salutare e fai stare molto male tua sorella", rispondiamo concentrandoci prima sul disagio che inconsciamente provochiamo nella nostra sorella: - "cosa può Lo faccio così non ti senti così? " e poi si procede ad affrontare le altre questioni: - "Riguardo a rifare il letto, prometto di lasciarlo rifatto tutti i giorni prima di andare in istituto" e "se non mi accorgo che dico addio è perché esco ascolto musica ma prometto di prestarvi maggiore attenzione. d'ora in poi ".
Chiedendoci scusa stiamo riconoscendo i sentimenti dell'altra persona, permettendo di sapere che ci siamo resi conto di quello che è successo e che comprendiamo il loro possibile disagio riguardo alla questione. È un'espressione diretta di empatia nella comunicazione interpersonale.
Esempio: "Mi dispiace di averti fatto aspettare così a lungo, capirei se fossi arrabbiato".
Con questa tecnica cerchiamo di aiutare l'altra persona a notare una reazione impulsiva, non pensata, soprattutto quando l'interlocutore è stato aggressivo in modo non verbale.
Esempio: un commesso fa il broncio quando vede entrare un cliente, si prende cura di lui tra mormorii spiacevoli e guarda costantemente l'orologio, gli chiediamo: "Hai fretta?" o "Qualcosa che ho fatto ti è sembrato sbagliato?".
Questa procedura implica che ignoriamo il contenuto del messaggio arrabbiato e aggressivo e che concentriamo la nostra attenzione e conversazione sul fatto che l'interlocutore è arrabbiato. È un cambiamento dal contenuto al processo, poiché cambiamo il fulcro della conversazione dal contenuto a un processo osservato nell'altra persona, come un'emozione o un comportamento che si sta manifestando (ad esempio il volume della voce). È conveniente esprimere apertamente e con un tono di voce moderato, che il contenuto della conversazione verrà ripreso non appena l'altra persona si sarà calmata e dobbiamo gentilmente rifiutare di continuare la conversazione fino a quando il nostro interlocutore non si rilassa.
Questa tecnica viene utilizzata per fermare una possibile escalation del conflitto. Con questo faremo in modo che l'altro si raffreddi emotivamente, per essere in grado di pensare meglio e avremo anche una maggiore probabilità di risolvere con successo il problema in questione. All'inizio, il nostro interlocutore può esplodere in un'esplosione di rabbia (non c'è niente che infastidisca le persone più che invitarci a calmarci quando siamo arrabbiati) che dobbiamo sopportare con pazienza e senza perdere i nervi. Ovviamente, nel caso in cui la nostra integrità fisica sia in pericolo, dobbiamo abbandonare la situazione.
Esempio: "ogni volta che vuoi possiamo chiarire la questione, ma prima calmati".
Questa procedura consiste nell'evitare una critica che un'altra persona ci ha appena espresso restituendoci il messaggio che potresti avere ragione, ma non dice apertamente di esserlo. In questo modo, accettiamo serenamente che il loro punto di vista possa essere corretto e che lo rispettiamo ma, allo stesso tempo, non smettiamo di rispettare che abbiamo il principale diritto assertivo di avere un'opinione diversa e che il nostro modo di vedere anche la situazione potrebbe essere corretta. In definitiva siamo noi a giudicare tutto ciò che siamo e tutto ciò che facciamo.
Ricevendo critiche senza difenderci: impediamo all'altra persona di generare più argomenti contrari, manteniamo la nostra posizione inamovibile di non cedere a qualcuno che cerca di ottenere qualcosa attraverso la critica della nostra persona e fermiamo l'aggressività dell'altro concedendo il possibilità che le sue parole possano essere vere. Riusciamo così a ricevere critiche senza sentirci violenti o ansiosi e apriamo la possibilità di comunicare in altro modo, senza cedere a critiche manipolatrici. Per capirlo graficamente, è come mettere una nuvola di nebbia protettiva tra l'interlocutore che critica e cerca di manipolare noi e noi stessi..
Esempio: il nostro partner ci critica: - "Non fai mai niente a casa, sei pigro", a cui rispondiamo: "È vero, a volte mi comporto come un pigro", invece di rispondergli con una difesa del tipo: " Porto i soldi a casa ", che l'unica cosa che otterremmo con questo sarebbe aggiungere benzina sul fuoco e alimentare il conflitto.
È una procedura che aiuta a suscitare critiche sincere da parte degli altri. L'essenziale è richiedere maggiori informazioni su ciò che l'altro esprime e, mai mettere in discussione la persona che ci critica o il suo comportamento. È una tecnica utile per sapere cosa sentono o pensano gli altri, facilitando un processo di comunicazione più aperto e diretto quando il nostro interlocutore ci critica. Inoltre, richiedendo che la critica venga ampliata o chiarita, è più probabile che sappiamo cosa si nasconde realmente dietro quella prima critica e se quell'informazione è utile o se è semplicemente manipolativa. Dobbiamo ascoltare i commenti senza interiorizzarli, trattarli come semplici informazioni o utilizzarli per raccogliere la nostra risposta.
Esempio: un amico ci dice: - "Il venerdì vai sempre a cena al ristorante con la tua ragazza", gli chiediamo: - "Cosa c'è che non va a cena con Isa il venerdì?" In questo modo, il nostro amico può dirci: - "Vorrei uscire con te un giorno, come abbiamo fatto prima", così possiamo conoscere i retroscena della sua critica iniziale. Se avessimo risposto difendendoci: - "Beh, sabato non c'è nessuno a vederti", la nostra comunicazione si trasformerebbe in ostilità e non ci porterebbe ad alcun punto di comprensione costruttivo. Altri esempi di questa tecnica possono essere: - "Cosa non ti piace del modo in cui parlo?", "Cosa intendi con questo?", "Cosa intendi nello specifico?".
Questa procedura prevede la presentazione di un'idea positiva prima e / o dopo una negativa. In questo modo, un disaccordo o una richiesta di cambiamento di comportamento viene espresso in modo molto sottile ed educato..
Esempi: qualcuno ci chiede di andare al cinema per vedere un film di zombi e odiamo quel genere. Ci chiedono: - "Hai il coraggio di vedere il nuovo film Zombie Apocalypse?", Abbiamo risposto: - "Grazie per la tua proposta, voglio davvero andare al cinema con te (positivo), ma non mi piacciono gli zombi film, li trovo sgradevoli (negativo), sarei felicissimo di venire con te a vederne un altro ogni volta che vuoi, sicuramente troverai qualcuno che ti accompagni a vedere questo zombi "(positivo). Un altro esempio tipico è quando ci chiedono se una cosa ci piace: - "Ti piace il modo in cui ho preparato la carne?" e non siamo molto convinti: - "è molto gustoso (positivo), aggiungerei un po 'meno pepe la prossima volta (negativo), ma è al suo punto" (positivo).
Quando pensiamo di non essere ascoltati correttamente, chiediamo all'altra persona di ripetere ciò che stavamo dicendo. In questo modo aumentiamo la probabilità che ci ascoltino.
Esempio: "Cosa ne pensi di quello che sto raccontando?".
Quando chiediamo qualcosa al nostro interlocutore e lui risponde con deviazioni e senza chiarezza, gli chiediamo di rispondere "sì" o "no". In questo modo otteniamo non solo che l'altro si bagni, ma aumentiamo anche la probabilità che nelle prossime occasioni ci risponda "sì", poiché le persone ricordano le nostre risposte negative dirette meglio di quelle indirette e noi cerchiamo di essere fiera con chi abbiamo davanti, bilanciando le risposte positive con quelle negative.
Esempio: abbiamo chiesto a un amico: - "Vorresti venire a bere qualcosa?", Ha risposto: - "Beh, non so la verità, da un lato mi va, ma non lo so sai, devo andare a ... ", procediamo all'investimento:" dimmi si o no ".
Lo strano nome di questa tecnica risponde a una strategia di comunicazione ampiamente utilizzata quando riveliamo la paura che qualcosa che stiamo per dire possa infastidire o irritare l'altra persona. Consiste quindi nell'anticipare come il nostro interlocutore potrebbe reagire utilizzando una frase tampone.
Esempio: un amico ci chiede di fare un giro sulla nostra nuova moto e noi gli diciamo: "non pensare che non mi fidi di te ma non lascerò la mia moto a nessuno".
Mi riempie di gioia vedere come sempre più persone corrono, vanno in palestra, fanno surf, praticano yoga, si uniscono al crossfit ... A poco a poco stiamo diventando consapevoli dell'impatto positivo che l'esercizio fisico ha sulla nostra salute in modo diverso livelli; a livello cardiovascolare, come quando si tratta di prevenire malattie infettive o ridurre i fattori di rischio per problemi emotivi.
Inoltre, tendiamo a prenderci più cura della nostra dieta e fare della dieta mediterranea, una delle più complete e salutari, la base della nostra dieta.
Considero essenziale rendere il mondo consapevole che è anche importante sapere che, se dedichiamo del tempo ad allenare i nostri pensieri e le nostre emozioni, noteremo un grande cambiamento in diversi ambiti della nostra vita. In questo articolo parliamo di diverse tecniche per migliorare le abilità sociali. Formali, prova a metterli in pratica, pensa che comunicare meglio significhi relazionarsi meglio con il mondo. Sapere come dire di no è importante quanto dire ti amo o sapere come dire addio al momento giusto.
Essere forti in qualcosa di fondamentale come l'assertività ti porterà grandi benefici, sia con gli altri che con te stesso. Non dimenticare di dedicare il tempo che merita. Non è necessario prendere tempo per allenare il proprio fisico o trascurare la propria dieta, né è necessario acquistare scarpe nuove per praticarla. Prova queste tecniche nelle attività quotidiane, pratica l'assertività nella tua vita quotidiana e otterrai ottimi risultati. Ti capiranno meglio, non darai luogo a doppi significati o interpretazioni errate, sarai in grado di difendere ciò che pensi rispettando le opinioni degli altri, potrai sentirti sicuro in qualsiasi ambiente sociale, gestirai meglio i conflitti , ridurrai la tua paura, placherai la tua ansia ... insomma; la tua comunicazione sarà più efficace, più efficace e più efficiente.
Tieni presente che il rinforzo sociale è il rinforzo più potente che le persone hanno e, per finire, è gratuito. Non limitarti a inviare messaggi negativi a quello accanto a te. Certo puoi criticare qualcosa che ti sembra sbagliato, ne hai tutto il diritto, ma fallo in modo costruttivo e valorizzando l'atto oggettivo della persona e non giudicandola, in questo modo si sentirà aggredito e si difenderà. Valuta la situazione e non la persona.
Non dimenticare di complimentarti, abbracciare, rafforzare ed essere grato al mondo. Solo così il mondo lo farà anche con te.
Mens sana, in corpore sana, amigo.
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