Finché significa perdono capire, rispettare e guarire, e non necessariamente credere che dimenticherai magicamente quello che è successo, volterai pagina e farai finta di niente.
Per argomentare meglio questa possibilità, visualizzeremo sette pilastri che psicologicamente rendono possibile una transizione tra la scoperta provata e testimoniata di un'infedeltà e la possibilità di dire correttamente: "Ti ho già perdonato e ho preso la decisione di continuare con la mia vita senza sopportare il peso del risentimento".
Il cambiamento del paradigma implica riprogettare vecchi concetti in mente che definiscono cosa "dovrebbe essere" o "dovrebbe essere fatto" in una relazione.
Oggi i valori si stanno trasformando, cioè ciò che era importante o obbligatorio per i nonni o i genitori delle generazioni passate, è cambiato per gli adulti e i giovani di questo secolo.
Per perdonare, devi rimuovere questa necessità di valutare e criticare tutto, fino al punto di smetti di vedere l'inganno come una cosa buona o cattiva, giusto o ingiusto, o se la decisione di continuare la relazione è giusta o sbagliata.
Il nuovo approccio è posto in domande che ti portano alla riflessione e ti aiutano a farlo riconoscere i propri sentimenti e le proprie responsabilità.
Ad esempio, mi giova continuare con il modo di pensare che avevo quando la relazione era brutta? Ciò che vivevamo nella relazione ci rendeva entrambi felici? Prenderò la decisione di continuare con il mio partner con risentimento e ferita autostima?
Sono inviti a rilevare, valutare e trasformare la visione della relazione e avvicinarsi a ciò che ti aiuta a sentirti in pienezza e felicità.
Parliamo di a interazione tossica tra due persone che possono passare mesi e persino anni coltivando livelli di insoddisfazione tali da mettersi almeno resilienti nella ricerca della fuga e nel drenaggio delle proprie energie accumulate, con tentazioni e tentativi di nuove relazioni.
Quindi non sarà mai colpa di una sola persona, l'infedeltà è sempre il risultato di omissioni, mancanza di comunicazione, abbandono dell'intimità e perdita di fiducia, che per orgoglio, ignoranza o apatia non vengono corrette nel tempo e la fuga diventa il invito di terzi. Capire questo è un pilastro cruciale per ottenere il perdono.
Ognuno ha la sua parte di responsabilità per quello che è successo, è importante non farti prendere dalla colpa e piuttosto concentrarsi su ciò che ciascuno ha fatto per portarli al punto di lontananza che ha permesso il verificarsi dell'infedeltà.
Possiamo dirlo e supporlo Relazioni di coppia Fanno parte della vita adulta e poiché l'età adulta a volte passa inosservata, è necessario che tutti imparino ad esprimersi in modo chiaro e senza assurde condiscendenze.
Ogni azione ha un effetto o una conseguenza, quindi se l'età adulta fa parte della relazione, lo è anche l'assunzione di responsabilità per ciò che viene detto, fatto, nascosto, taciuto o tutte queste cose contemporaneamente..
Di solito è qualcosa di difficile da ottenere, ma arriva un momento in cui vedersi e sentire che entrambi hanno sofferto, può essere la chiave.
Poiché quando c'è un'infedeltà, di solito è la conseguenza di situazioni e non conformità che non sono state affrontate, allora l'infedeltà si verifica per ricordare che la relazione ha bisogno di tutta la tua attenzione per riparare i punti deboli di ciascuno.
Quando vedi il tuo partner che cerca disperatamente di riempire i propri vuoti interiori con qualsiasi vizio o routine, quando osservi la sua tendenza ad essere irritabile, quando le discussioni sono frequenti ed esplosive, quando ti senti remoto, entrambi dimenticate di concentrarvi con calma ed empatia per eseguire le seguenti domande:
Da quando ti senti vuoto o infelice? Stai attraversando qualche difficoltà? Sto facendo qualcosa che ti mette a disagio? Come potrei sostenerti? O nel caso di aver già scoperto l'infedeltà, cosa ti ha portato ad essere infedele? Da quanto tempo ti sei sentito insoddisfatto??
Poni domande che portano a ricostruire la relazione e non condividere la colpa. Si tratta di diventare di nuovo amici, ristabilire complicità di coppia e mettersi nei panni dell'altro, cercando di capirne le ragioni, senza giudicare.
Per le persone che vivono relazioni di cinque, dieci, quindici anni o più, è inevitabile vedere come cambiano gli interessi, gli obiettivi, le routine, i gusti, i sogni e tutto ciò di cui ti sei innamorato all'inizio..
Questa non è una brutta cosa, se siamo in grado di identificare e comunicare i nostri cambiamenti con rispetto e ammirare a sua volta i cambiamenti dell'altro, quindi sarà come guardare un albero crescere dalle sue piccole dimensioni per dare una grande ombra, questo aiuta a costruire la fiducia.
Devono aggiornare i loro interessi e valutare se vogliono davvero stare insieme. Dopo un'infedeltà le cose non saranno più le stesse di prima, il rapporto ha finito di sciogliersi, non è necessario aggrapparsi al passato e anzi, questa crisi può essere assunta come una opportunità per ricostruire il rapporto, prendersi cura dei difetti e dei difetti, in modo che le cose funzionino meglio.
Dopo aver spianato la strada attraverso il riconoscimento reciproco e la comunicazione trasparente, mettere sul tavolo nuovi accordi e limiti è la garanzia che il rapporto può sperimentare processi di perdono, ricostruzione, adattamento e trascendenza.
I limiti sono le linee mentali tra ciò che sei disposto a essere, fare e avere. Questi accordi sono anche molto improntati alle libertà che entrambi sarebbero disposti a concedersi, cercando un equilibrio tra l'indipendenza individuale e quella di coppia..
Le infedeltà di solito si verificano perché la coppia non aggiorna i propri limiti e accordi, cerca di mantenere tutto uguale all'inizio, e con maggiori restrizioni, ma dimentica che ogni fase della vita porta nuove sfide e interessi, non puoi ignorarlo. Anche le relazioni devono essere aggiornate!!
Per far fronte alle montagne russe delle emozioni che si verificano durante questi processi che non hanno un tempo predefinito, a gestire i pensieri ricorrenti che vengono in mente su incontri e bugie, per superare il dolore, il risentimento e connettersi con il ricongiungimento, la fiducia e l'amore, avere un arbitro, imparziale e professionale, favorirà sempre la sincera risoluzione di un crisi di infedeltà.
Se hai intenzione di perdonare, è per liberarti, per ritrovare la tua pace, la tua tranquillità mentale ed emotiva.
Questa esperienza può essere un'opportunità per te.anar le ferite che questo fatto doloroso ti ha causato. Il perdono consiste nel liberare te stesso, ricostruire te stesso e far continuare la tua vita con un senso di tranquillità e senza risentimento, sia con il tuo partner o che decidi di porre fine alla relazione.
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