Una ventina di anni fa, quando ero un giovane studente, ho dovuto passare la notte per qualche motivo che non ricordo nella casa di una coppia di anziani - più grande per me a quel tempo, dato che avrebbero avuto sulla quarantina, che ha la mia età adesso-, e sono rimasto molto colpito quando, prima di andare a letto, ognuno di loro mi ha dato la buonanotte ed è andato nella propria stanza.
Vengo da una famiglia abbastanza tradizionale che rispetta molti dei codici tacitamente stabiliti, inclusa ovviamente la coppia che dorme nello stesso letto. Per questo motivo, ero affascinato dall'idea che una relazione potesse continuare a funzionare anche se i suoi membri fossero in grado di infrangere quel codice..
Con il passare del tempo, sia per l'età che per il mio lavoro professionale, ho cominciato a capire meglio questo meccanismo. L'aspetto che ho notato di più rispetto a questo tema è stato che ciò che più risentivano i membri di una coppia sposata o di una coppia coniugale era lo squilibrio che provoca il passaggio dalla vita di innamorati o fidanzati alla convivenza molto più pacifica della convivenza..
Tralasciando quali altri articoli sull'argomento affrontano (che è dovuto al comfort personale, per evitare litigi o non sentire russare dal partner) ritengo che ci sia un aspetto molto più profondo alla base dell'idea di dormire in stanze diverse e il nocciolo della questione sta nel ricerca della crescita personale e, di conseguenza, della coppia stessa.
Il problema di fondo a cui voglio fare riferimento è il file mantenimento del desiderio e dell'erotismo per il nostro partner una volta che ha deciso di vivere insieme e creare un costume. Sono sicuro che questo è un argomento di grande interesse per te.
In altri articoli ho già parlato delle tre fasi dell'amore: Eros (passione e infatuazione), Philia (amicizia e amore) e Agape (compassione e compagnia). Quando l'infatuazione finisce -che avviene tra 6 mesi e 3 anni-, anche la passione scompare e il desiderio dell'altro diminuisce in modo allarmante ma normale. Se i membri della coppia sono maturi, emotivamente parlando, capiranno che questo passaggio è necessario e ha le sue regole: l'erotismo praticamente scompare ma appare l'amore autentico. E questo di solito accade quando la coppia vive già insieme.
Ma, Quindi significa che quando viviamo insieme dobbiamo accontentarci di avere molta meno passione? Non necessariamente. Ma è importante sottolineare che qui questo desiderio non è più dato di per sé come nell'infatuazione, ma dobbiamo aiutarlo a comparire e restare. E un modo potrebbe essere dormire in stanze separate. Perché?
Nel suo controverso libro Intelligenza erotica, lo psicoterapeuta Esther Perel affronta la questione dello spazio fondamentale che ogni coppia che aspira a una relazione sana dovrebbe idealmente mantenere. Questo spazio di "separazione" provoca il caos all'inizio ma con il tempo e l'assunzione dei membri che può essere un'alternativa che aiuta a mantenere il loro rapporto oliato, diventa un alleato molto efficace..
Nel tempo, che ci piaccia o no, la convivenza quotidiana causa la passione e l'erotismo diminuiscono nelle coppie coniugali. Questi aspetti sono sepolti dalla routine che riempie ciò che Eros era solito occupare con responsabilità di altra natura (figli, lavoro, impegni domestici). Le coppie che non riescono a trovare un modo per mantenere accesa questa scintilla vitale finiscono per avere più problemi nel tempo.. Si dimenticano, per così dire, di mantenere una distanza misteriosa che consenta loro di mantenere l'altro come un partner eroticamente attraente..
Nel suo libro, Perel si riferisce a questa distanza come al spazio erotico, vale a dire, il luogo in cui i membri della coppia si perdono, pensano, si bramano l'uno per l'altro e, quindi, è dove cresce il desiderio. Nelle parole dell'autore: “… l'amore cerca la vicinanza, accorcia lo spazio, la distanza tra due persone, riduce le minacce, vuole avere. Tuttavia, il desiderio è volere e per volere è necessaria una certa distanza psicologica, uno spazio tra l'uno e l'altro, è necessaria un'alterità. Questo è lo spazio erotico ".
Sebbene Perel, in questa citazione, si riferisca alla "distanza psicologica", penso sia importante sottolinearlo è la distanza fisica che aiuta molto a elaborare la distanza psicologica. Quante volte non abbiamo trascorso del tempo - forse a causa di viaggi, lavoro o malattia - lontano dal nostro partner e sentiamo crescere il nostro desiderio per lui? La nostra mente segue il percorso che traccia l'assenza fisica. Questa alterità può essere eseguita nell'esercizio del dormire in stanze separate di comune accordo..
Ma è importante che questa decisione sia presa dalla coppia come mezzo di crescita, non come scusa. Voglio dire che quando entrambi i membri hanno discusso e valutato i pro ei contro di una decisione come questa e l'accettano come un modo per provocare una nuova sfida nella loro relazione, è più probabile che ci sarà un risultato positivo che se solo - come la maggior parte delle volte, questa decisione viene presa all'improvviso o da una rissa, semplice conforto o come un modo per allontanarsi dal partner.
Come ho detto prima, il matrimonio o la vita sotto lo stesso tetto porta un enorme paradosso, molto criticato, raramente compreso e non più detto accettato: Sebbene la decisione della coppia di vivere insieme generi un profondo impegno tra i suoi membri, deteriora l'erotismo tra di loro.. Questo è un processo normale nel percorso di coppia e negarlo è come cercare di coprire il sole con un dito (e se sei un romantico senza speranza questa idea sarà sicuramente un calcio al fegato).
Quindi con più ragione è necessario cercare una dinamica che, come dice Esther Perel, mantenga la forza dell'erotismo. E provare a dormire in stanze diverse potrebbe darlo.
Perché, ripeto, dormire in stanze separate non significa che il matrimonio stia andando in pezzi. In effetti, attualmente la proporzione di coppie che lo fanno è in crescita tanto che gli architetti che progettano moderne abitazioni coniugali prendere in considerazione principalmente l'ubicazione di due camere da letto principali nella stessa. Sono anche questi stessi architetti e designer che nei loro studi in materia sottolineano che l'abitudine di dormire nello stesso letto aveva una ragione più economica che amorosa..
Durante Rivoluzione industriale le città iniziarono ad avere più abitanti, il che causò una drastica riduzione degli spazi abitativi, rendendo così necessario che le case avessero solo una grande stanza per gli sposi e una piccola stanza per i bambini. Tuttavia, ci sono prove che molti Culture come l'egiziano o il greco avevano una stanza personale per ogni membro della coppia.
Semmai, provare questo può significare cambiare la relazione e causare un aumento del desiderio per il nostro partner. Possiamo vederlo più misterioso se lo percepiamo distante e - fino a un certo punto - lontano dalla nostra portata. Perché non dobbiamo dimenticare che la parola desiderio significa fondamentalmente "voler avere ciò che non hai". La verità è che se questa usanza funzioni o meno dipende da ogni coppia. Probabilmente una coppia emotivamente più matura o più pratica nel trovare soluzioni che migliorino la loro relazione, avrete maggiori possibilità di applicare e mantenere in modo efficiente questa soluzione.
Né si tratta di chiudersi nel proprio spazio e non lasciare che l'altro si avvicini. Una coppia che conosco ha una regola non detta che penso sia una buona idea: pur avendo stanze separate, qualunque cosa accada almeno dormono insieme due giorni a settimana. Quello che voglio dire è che questa può essere un'ottima opzione fintanto che non diventa un concetto rigido perché porterebbe a ciò che hai cercato di evitare all'inizio: perdita di fascino e sorpresa nella vita coniugale.
Per concludere e per tutto questo sul fatto che funzionerà o meno dormire in stanze separate, quello che so è che la coppia di cui vi ho parlato all'inizio di questo articolo è ancora insieme, vent'anni dopo, e ognuna nel suo spazioso e camera confortevole. Fino alla prossima volta.
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