Il problemi familiari Sono molto comuni e hanno caratteristiche particolari, ed è che sono situazioni ad alto contenuto affettivo. D'altra parte, il rapporto tra le parti viene mantenuto per un lungo periodo di tempo..
I problemi familiari sono situazioni in cui due o più parti vengono percepite o espresse come incompatibili. Possono sorgere in diverse aree della nostra vita quotidiana su base regolare e se gestite nel modo corretto possono diventare positive per ottenere cambiamenti e nuovi modi di relazionarsi gli uni con gli altri..
Generano anche un alto grado di disagio, perché la persona non solo si sente colpita dal suo dolore, ma dal danno che l'altra persona può provare, per il quale prova un profondo apprezzamento.
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Nel 1973 Deutsh fece una classificazione dei conflitti basata sulle loro qualità:
È quello che esiste oggettivamente, e quindi le parti lo percepiscono come tale. Si manifesta apertamente ed è evidente.
È quello che si verifica in una situazione di facile soluzione ma non viene percepito in questo modo dalle parti. Il confronto viene generato per un motivo che può essere effettivamente risolto facilmente. Questo tipo di conflitto è molto frequente nelle controversie con e tra adolescenti.
Le parti opposte esprimono il loro disagio per un evento o una situazione che non è realmente il motivo per cui il disagio viene generato. Ciò che la persona sostiene come causa del conflitto non è realmente la causa principale che lo ha prodotto. Questo tipo di conflitto è comune che sorga nelle relazioni.
È quello che non affronta realmente le parti, ma c'è una terza parte responsabile per questa situazione che si verifica.
È quello che dovrebbe accadere apertamente ma non in questo modo. Il conflitto viene percepito ma non manifestato, il che ne impedisce la risoluzione.
Sono quelli che si verificano senza che ci sia una base oggettiva perché accadano. Sono quelli che sono generati da interpretazioni errate, incomprensioni, false attribuzioni all'altra persona, ecc..
A causa delle relazioni che si instaurano e delle caratteristiche dei membri che le compongono, ci sono diversi tipi di conflitto nell'ambiente familiare:
Sono quelli che appaiono a causa del fatto che ogni persona agisce, pensa e si sente in modo diverso. È inevitabile che nelle coppie compaiano situazioni di conflitto o di crisi, che se risolte correttamente aiuteranno la crescita personale e quella della coppia stessa..
La maggior parte di questi confronti ha origine in incomprensioni che sorgono quotidianamente. Alcuni degli elementi che causano questi malintesi sono:
Su base regolare e soprattutto quando siamo arrabbiati usiamo un modo di esprimerci che potrebbe non essere il più appropriato. In questi momenti di solito spieghiamo il nostro disagio sotto forma di rimproveri all'altra persona.
Usiamo anche il reclamo, il più delle volte rendendo l'altra persona responsabile o colpevole di ciò che sta accadendo. Un altro modo di esprimerci in questi momenti è generalizzare, usando espressioni come "fai sempre la stessa cosa" o "non mi presti mai attenzione".
Stiamo affermando che sempre senza eccezioni l'altra persona si comporta in questo modo che ci infastidisce, anche se nella maggior parte dei casi questo non è reale e provoca disagio nell'altra persona.
Inoltre, utilizziamo spesso uno stile di comunicazione aggressivo che non è appropriato in questo tipo di conflitto, perché lungi dall'aiutare a risolvere il problema, lo aggrava e contribuisce a deteriorare la relazione. Questo stile aggressivo è caratterizzato dall'uso di insulti, minacce o mancanza di rispetto.
Quando uno o entrambi i membri hanno la sensazione di perdere la libertà a causa della relazione.
Tentativi di cambiare l'altro nel loro modo di essere, pensare o anche i loro gusti. Questa situazione genera conflitti molto frequentemente nelle coppie che insistono nell'imporre all'altro il modo di essere o di pensare che è ritenuto appropriato.
È importante accettare che l'altra persona sia unica e irripetibile, ecco perché ha i suoi gusti o modi di pensare.
Incapacità di risolvere i problemi
Si tratta di una mancanza di formazione e capacità di risoluzione dei problemi; cioè, assenza di capacità di problem solving, assertività e altro.
Questo tipo di conflitto, a sua volta, può essere suddiviso in altri più specifici a seconda delle fasi vitali.
Questa fase è fondamentalmente caratterizzata dallo sviluppo della persona verso la propria autonomia. Si tratta di imparare a fare le cose per te stesso, mentre impari cosa stanno facendo i tuoi genitori o altre persone significative intorno a te..
È in questo processo verso l'autonomia del bambino che di solito sorge il conflitto, perché i genitori non sanno come facilitare questa autonomia, perché il bambino ha esigenze che non coincidono con ciò che i genitori considerano appropriato, perché il bambino si sta muovendo in una direzione che i genitori non vogliono, ecc..
Questa fase, che ha un'età compresa tra i 12 ei 18 anni, è caratterizzata dai rapidi cambiamenti che la persona sperimenta e da una particolare instabilità emotiva. Inoltre, è in questo momento che vengono stabilite le principali linee guida di comportamento e valori che regoleranno la tua vita..
Su base regolare, gli obiettivi degli adolescenti non concordano con gli obiettivi dei loro genitori. Spesso questa fase è quella in cui sorgono più conflitti e difficoltà di relazione e anche in cui le differenze generazionali sono più evidenti..
Questo tipo di conflitto di solito nasce dai diversi modi di decidere, organizzare o vivere di due persone che sono già adulte e impongono i loro diritti di pensare e agire nel modo che ciascuno ritiene più appropriato..
I confronti tra fratelli e sorelle sono molto comuni e naturali. Di solito durano poco e finiscono per risolverli da soli, senza bisogno dell'intervento dei genitori.
Questo è molto importante perché serve come strumento didattico per risolvere i conflitti nella vita adulta con altre persone senza la necessità che una terza parte intervenga..
Questa fase può essere particolarmente conflittuale nell'ambiente familiare perché la persona che entra nella terza età subisce una serie di cambiamenti molto significativi. A livello biologico, sebbene l'individuo stia bene, alcuni aspetti si deteriorano, il corpo invecchia, è più lento nei movimenti, perde la vista e / o l'udito, soffre di perdita di memoria, ha meno forza, ecc..
E a livello sociale, compaiono una serie di eventi critici, come il pensionamento, la nascita di nipoti, la perdita di persone care come un coniuge o fratelli, ecc..
Tutti questi eventi possono essere vissuti in modo molto drammatico se la persona non li affronta con l'atteggiamento appropriato e contribuiscono alla comparsa di conflitti con altri membri della famiglia.
L'importante è capire il conflitto come un'opportunità per crescere, per trovare nuovi modi e piani di comunicazione.
È consigliabile essere in grado di risolvere i problemi che sorgono all'interno dell'ambiente familiare, senza dover chiedere aiuto a terzi, perché questo ci insegnerà strategie per risolvere problemi in altre aree e impedirà il deterioramento della relazione.
Alcune delle strategie che possiamo implementare per risolvere i problemi sono:
Questo tipo di ascolto è ciò che facciamo quando ci occupiamo di ciò che l'altra persona vuole comunicarci e anche l'altra persona sa che la stiamo capendo. Con questa strategia si possono evitare molti malintesi se, prima di rispondere, ci assicuriamo di aver capito quello che l'altra persona vuole dirci o esprimerci..
Come abbiamo visto nella sezione sui conflitti di coppia, quando siamo arrabbiati di solito non esprimiamo il nostro disagio nel modo più appropriato. Si tratta di sostituire i rimproveri con cui incolpiamo l'altra parte per ciò che accade con l'espressione di ciò che sentiamo o di ciò che la situazione ci ferisce.
Si tratta di spiegare ciò che vogliamo senza danneggiare l'altra persona. Oltre ad evitare il deterioramento della relazione, ci aiuterà a trovare una soluzione al problema. Inoltre è importante non solo esprimere ciò che ci infastidisce, ma è conveniente proporre alternative o soluzioni al problema.
Altrettanto importante è che esprimiamo ciò che ci causa disagio, come fa l'altra persona. È molto comune che le discussioni familiari prendano la parola l'una dall'altra.
Con questo stiamo dando la priorità a ciò che vogliamo dire, invece di ascoltare ciò che gli altri vogliono comunicarci, ma entrambi sono necessari.
Sebbene ci troviamo in conflitto con i membri della famiglia, sono comunque persone che amiamo e apprezziamo ed è importante farglielo sapere. In molte occasioni, esprimere affetto riduce la tensione causata dal conflitto.
Di fronte a un conflitto, la solita cosa è cercare chi vince e chi perde nella disputa. Ma la cosa appropriata è trovare un punto comune e lavorare per risolverlo insieme. In questo modo tutti i membri ottengono una soluzione soddisfacente, le soluzioni vengono cercate tenendo conto delle esigenze e degli interessi di tutti i membri..
Di solito di fronte a un conflitto, vediamo solo il negativo della situazione e anche il negativo che l'altra persona fa o dice, in molti casi arrivando a immaginare o indovinare cosa pensa l'altro, entrando in un ciclo di negatività che ci aiuta solo a ci sentiamo ancora peggio e ostacoliamo l'accordo.
Invece di concentrarci su questi aspetti negativi, possiamo trarre vantaggio dagli aspetti positivi del conflitto, vederlo come un'opportunità per parlare, per conoscere il punto di vista dell'altro, per conoscerci meglio. Non si tratta di negare il conflitto, ma di usarlo per andare avanti, per ottenere il massimo dalla situazione..
In molte occasioni è altamente consigliabile posticipare una discussione. Questo non significa evitarlo o lasciarlo nell'oblio, ma piuttosto cercare un momento in cui il carico emotivo è minore e ci sentiamo più tranquilli per controllare le emozioni negative che sorgono in quei momenti prima del conflitto.
Ci permetterà di esprimere in modo più adeguato ciò che vogliamo trasmettere e di ascoltare l'altro in modo più ricettivo. Può anche essere conveniente trovare un luogo in cui le due persone si sentano a proprio agio per poter parlare.
Quando il conflitto va oltre e le parti coinvolte necessitano dell'azione di una terza parte per risolverli, possono essere gestiti attraverso diverse risorse:
L'obiettivo è aiutare le famiglie a trovare un modo per collaborare e affrontare i conflitti familiari. Impareranno anche strategie e abilità appropriate per risolvere i problemi.
Processo mediante il quale le parti, davanti a una terza parte che non propone né decide, contrastano le loro pretese cercando di raggiungere un accordo.
È un'istituzione legale, una terza parte neutrale che cerca la comunicazione tra le parti in modo che raggiungano un accordo soddisfacente per entrambe.
Si tratta di un'istituzione finalizzata alla risoluzione dei conflitti tra soggetti di un rapporto giuridico, che consiste nella nomina di un terzo la cui decisione è imposta in virtù dell'impegno acquisito dalle parti..
Si tratta di un processo volto ad agire in caso di conflitti legali attraverso una risoluzione finale obbligatoria, emanata da organi dello Stato..
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