Da tempo mi occupo di lavoro psicoterapeutico con persone che hanno sofferto perdite d'amore, chiamateli divorzio, separazione, rottura degli appuntamenti, ecc. Inoltre, allo stesso tempo ho lavorato con persone che soffrono di relazioni tossiche gravi o almeno abbastanza disfunzionali, il che significa che sono legate a coppie che violano, aggrediscono, manipolano e / o distruggono il loro equilibrio emotivo o, come lo chiamiamo noi in psicologia, il suo omeostasi.
Quindi e dopo aver osservato ripetuti modelli di comportamento, ascoltando - più e più volte - le stesse storie di sofferenza e notato dinamiche di relazione identiche, è abbastanza chiaro per me che queste persone condividono più del semplice fatto di mantenere una relazione. soffrendo molto per una relazione finita. Queste persone condividono tra loro qualcosa chiamato codipendenza.
Ho sempre creduto che questa condizione sia il cancro dei problemi emotivi della coppia. Quasi tutti gli altri sentimenti e comportamenti che assalgono una persona quando soffre di una relazione malsana o disfunzionale (gelosia, umiliazione, violenza, perdita di autostima, ecc.) Derivano, direttamente o indirettamente, dall'essere codipendenti.
La codipendenza è un condizione mentale ed emotiva, cioè psicologica, che appare in qualcuno che mostra ripetutamente un'eccessiva - e solitamente esagerata - preoccupazione per gli altri, per esempio il tuo partner.
Viene anche chiamata codipendenza attaccamento affettivo, perché è formato dalla convinzione che senza la persona a cui sono legato e che si prende cura di me o di cui mi prendo cura, la mia vita non ha molto significato. Perciò, la codipendenza è una relazione conflittuale e di dipendenza con l'altra persona.
Dico che è conflittuale perché genera idee e comportamenti sbagliati che si scontrano direttamente con ciò che è un buon rapporto e anche con il stabilità emozionale delle persone coinvolte. La questione è complicata perché essendo anche dipendenza, questo tipo di relazione fa sì che queste idee e comportamenti sbagliati vengano mantenuti indipendentemente dal livello di danno fisico, mentale e / o emotivo che stiamo subendo o generiamo nell'altro.
La dipendenza dalla codipendenza ha a che fare con due fattori fondamentalmente. In primo luogo, c'è il problema che in una relazione codipendente il pensiero prevalente è quello di "farla franca" da ciascuno dei membri. E questo funziona in una dinamica di "io do" e "ottengo". Perché ciò avvenga, è necessario che in una relazione codipendente ci siano due tipi di codipendente.
Prima c'è il codipendente "schiavistico", che è quello che tutti associamo alla codipendenza: quello che dipende dall'altro, cioè quello che schiavizza il suo partner. Ma ce n'è anche un'altra che è quella che di solito non consideriamo codipendente, che è il "soccorritore" o, come amo chiamarlo, "ambulanza" codipendente. Colui che ha il compito di lasciarsi schiavizzare dalla sua compagna per "salvarla".
Il secondo punto che ha a che fare con la dipendenza nella codipendenza è che sia il codipendente "schiavo" che il "soccorritore" hanno due modi specifici di ottenere guadagno dall'altro (sebbene questo guadagno non sia - nella codipendenza - reale).
Il schiavitù codipendente dispiega un meccanismo di dominio sul suo partner usando il manipolazione e, più specificamente, la sua parte dannosa: il ricatto emotivo. Cioè, rende schiavo l'altro per mezzo di “se non fai quello che voglio, ne pagherai le conseguenze”; ma non lo fa direttamente, ma in segreto. Qualcosa del tipo "povero me, guarda come soffro voi colpa".
In quanto coppia “ambulanza”, esercitano questo dominio sul proprio partner in modo più frontale rispetto allo “schiavista”. E questo lo realizza attraverso il controllo. Questo tipo di codipendente cerca, con tutti i suoi mezzi, di imporre la sua volontà, i suoi punti di vista, il suo modo di comportarsi e di sentire l'altro. E questo controllo è diretto, solitamente basato su meccanismi come restrizioni emotive, mentali e / o economiche. Più o meno come “perché non fai quello che ti dico? Non vedi cos'è migliore per te?".
Come puoi vedere, questo - in senso lato - è il file meccanismo codipendente in coppia, E sebbene sia vero che la coppia codipendente passa da "soccorritore" a "schiavitù" e viceversa durante tutta la relazione, è anche vero che uno dei due permea maggiormente la tua personalità.
Tuttavia, in questo articolo voglio anche darti il file 7 caratteristiche che possono dirti se sei codipendente. Queste caratteristiche, come ti ho detto all'inizio, sono il prodotto di osservazioni, studi e lavoro con codipendenti di professionisti della salute emotiva e mentale..
Naturalmente, i fattori elencati di seguito non sono determinanti (usa la tua assertività) ma influiscono sulla questione della codipendenza. Queste caratteristiche sono:
1. Sei cresciuto in una casa disfunzionale (Come tutte le persone, ma il problema in cui sviluppano la codipendenza è la misura in cui la disfunzione è passata). Probabilmente hai vissuto con genitori dipendenti che litigavano o erano violenti - non necessariamente violenza fisica - tutto o la maggior parte del tempo. Questa violenza nei genitori si verifica anche quando "si amavano e non avevano problemi", ma dietro c'erano comportamenti come ignorare l'altro, alcolismo o infedeltà.
2. Non importa quanto ti sei sforzato, non hai ricevuto il riconoscimento dai tuoi genitori. Di solito erano così presi dalle loro nevrosi che l'ultima cosa che facevano era prestare attenzione a te.
3. Questo è uno dei miei preferiti. Se eri una ragazza o un ragazzo estremamente maturo per la tua età, era per necessità, dal momento che dovevi crescere velocemente per prenderti cura dei tuoi fratelli, dei tuoi genitori e persino per sopravvivere. Questa "maturità" ti ha fatto saltare le fasi salutari del tuo bambino o lo sviluppo della giovinezza..
4. Non puoi stabilire dei limiti, perché significherebbe dire no alle persone, E poiché, secondo te e la tua codipendenza, ciò implica che quelle persone smettono di amarti, accettarti o proteggerti, preferisci abbassare la testa e accettare cose che non vuoi fare, pensare o sentire.
5. Un altro dei miei preferiti. Le altre persone sono sempre più importanti di te. Dato che vivevi in una casa disfunzionale, nessuno ti ascoltava a meno che tu non fossi utile per gli scopi di qualcun altro. In questo modo sei cresciuto con il condizionamento di soddisfare i bisogni degli altri per scambiarli con affetto o accettazione..
6. Senti un'eccessiva debolezza per i deboli, gli oppressi e coloro che subiscono l'ingiustizia (o almeno ciò che consideri ingiustizie). Il tuo pensiero è quasi quello di considerarti un supereroe (ricordi le "ambulanze"?).
7. Infine e paradossalmente, non puoi sopportare di mostrarti vulnerabile perché pensi che questo sia sinonimo di debolezza. Ciò accade perché nella tua famiglia di origine l'espressione dei tuoi sentimenti non era consentita e quando si verificava veniva censurata o vista come un difetto.
Come puoi vedere, c'è una certa forza in questi segnali e sono sicuro che in questo momento ti stai rendendo conto che ne presenti molti, se non tutti- .
La buona notizia è che la codipendenza può essere cambiata. Puoi smettere di essere codipendente se ci metti davvero la mente. Ciò si ottiene attraverso un duro lavoro con un professionista della salute mentale e in particolare il riconoscimento e la comprensione che potresti iniziare ad avere al riguardo. Questa è la fine di questo breve articolo. Fino alla prossima volta.
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