Un tempo le donne erano obbligate a sposarsi e ad avere figli, altrimenti sarebbero diventate "zitelle" e questo significava un fallimento..
Fortunatamente, ogni giorno ci sono più donne che possono divertirsi o scegliere di non avere una relazione. Sebbene sia vero che questa diagnosi colpisce anche l'universo maschile, le donne sono le più colpite. Sembra che, avvicinandosi al limite dell'orologio biologico (da 30 a 40), abbiano provato una grande disperazione per essere senza un partner. Il fantasma di essere soli o di essere la zitella di famiglia diventa un'ossessione. Questi tipi di affermazioni si basano sull'errata convinzione che il genere maschile abbia tutta la vita biologica davanti, mentre le donne hanno una marcata data di "scadenza", che potrebbe coincidere con il momento in cui sono socialmente cancellate dalle "zitelle"..
Sappiamo che la paura di essere single è condizionata dai valori, dall'educazione e dal contesto socio-culturale in cui una persona è immersa. Un individuo che ha raggiunto il suo sviluppo e maturità deve aver sviluppato la capacità di poter affrontare momenti di solitudine, non di isolarsi, ma di poter stare in solitudine con armonia. L'angoscia si manifesta di più nelle donne perché l'aspetto culturale è molto importante. In Spagna siamo ancora abbastanza conservatori e questo tipo di pregiudizio e di idee qui è più potente che in altre società e sebbene siamo già progrediti molto, c'è un fattore che ha a che fare con il codice culturale che la nostra famiglia ci ha impresso. fin dalla tenera età.
Come Rosita la zitella: "Se continui con quel personaggio, rimarrai a vestire i santi quando sarai grande." "Certo, se attraversi la vita in questo modo con quelle idee, nessun uomo ti amerà." "Con quel personaggio sarai lasciato solo nella vita." Anche per scherzo, la frase è familiare a molte donne che, per metà scherzando e per metà sul serio, lasciano filtrare queste idee nelle loro vite, quando l'amore o la relazione attesi non bussano alla loro porta..
Poi la paura di essere single apparve sotto la sua peggiore facciata: quella dell '"anuptafobia".
Quando quella sensazione di solitudine contamina tutte le aree della mia vita, è tempo di prestarvi molta attenzione. Ad esempio, se vado a lavoro e aspetto di incontrare qualcuno, se mi ritrovo con amici e sento il bisogno di vedere o generare situazioni in modo che possano presentarmi a qualcuno per vedere cosa succede. Cioè, essere in sospeso tutto il tempo.
Alcuni esempi di quando la paura di essere single appare e si trasforma in un'ossessione
1. Tentano di conformarsi all'altro in modo tale da quasi scomparire come persone. Ciò causa una mancanza di desiderio nella persona che stanno cercando di conquistare o noia..
2. Cercano di essere perfetti, autosufficienti. Credono che i propri bisogni siano punti deboli e non ci sia nessun posto dove poter condividere gli aspetti più vulnerabili della persona. Il suo obiettivo massimo diventa, l'altro come un trofeo che deve essere raggiunto ad ogni costo
3. Quando la coppia non risponde in modo impegnato, non chiama o lo fa all'ultimo minuto, non propone alcuna attività fuori dal letto, non ha esclusività sessuale, è d'accordo e si giustifica dicendo di essere un po 'asociale , che non vogliono metterli sotto pressione e continuare la relazione senza porsi limiti.
C'è molto da dire sulla "coppia" come struttura di collegamento in sé ma, durante la mia esperienza come coach e terapista, ho imparato che c'è un punto iniziale che è quello su cui vorrei riflettere oggi per entrare nell'argomento e che si riassume nel rispondere alla domanda: Perché voglio un partner?
Nella risposta a questa domanda verranno visualizzati gli elementi che costituiscono la coppia: tempo, grado di maturazione con la conseguente capacità di autosostentamento, capacità affettiva ed economica e sviluppo della sessualità..
La domanda posta sopra avrà risposte diverse nel corso della vita dello stesso individuo, poiché non è la stessa cosa desiderare che un partner formi una famiglia per allontanarsi dai genitori, condividere la vecchiaia, realizzare un ideale sociale, perché lo faccio non incoraggiarmi a stare da solo, o come accompagnamento amorevole complementare.
Probabilmente, nel corso della vita troveremo risposte diverse e il punto che volevo sottolineare oggi è anche prestare attenzione alla struttura di una risposta che ha un significato molto profondo: Voglio avere un partner o voglio stare con un partner?
Essere In coppia significa accettare che in fondo posso solo aspirare ad avere me stesso, con tutto il lavoro che questo significa per tutta la vita. Se la scelta del partner è fatta dall'essere adulto, la dipendenza è sempre, in definitiva, parziale. Senza l'altro sono. Vorrei stare con l'altro più che senza l'altro, ma non smetterò di stare senza l'altro, anche se mi costa pensare che potrei vivere senza di lui o che lui potrebbe esistere senza di me.
Il risultato nella coppia ci aiuta a sopportare il impotenza esistenziale, Ma siamo in una posizione migliore per costruire una coppia più sana se accettiamo che l'altro sia lì perché vuole e non perché "ce la faccio" ad essere, proprio come sono perché voglio e non perché l'altro "mi fa" essere.
Si tratta di capire la differenza tra amore e possesso.
"Avere" coppia, in questo senso, indicherei il possesso di un altro per creare l'illusione che non mi sentirò mai solo.
"Essere" come coppia si propone di accettare la solitudine esistenziale che ci attraversa tutti e che cerchiamo di placare con la piacevole compagnia della persona amata ... e il resto dei legami che possiamo lavorare per costruire e che costituiscono il nostro universo personale.
Octavio Paz lo dice l'amore è la rivelazione della libertà dell'altro. Questa rivelazione è sempre dolorosa, perché l'amato si presenta contemporaneamente come un partner con cui convivere durante la nostra esistenza e allo stesso tempo continuerà ad essere una coscienza impenetrabile, e cioè possiamo aspirare a possedere noi stessi solo attraverso un lavoro costante e in parte illusorio.
La natura contraddittoria dell'amore è che amare implica prendersi cura dell'altro dal mio impulso possessivo.
Potermi accompagnare, accettare la mia solitudine esistenziale, lavorare sulla capacità di stare da solo, mi prepara ad accompagnare e lasciarmi accompagnare meglio, senza distruggermi o lasciarmi distruggere in una relazione possessiva.
Spesso nelle sessioni di coaching appare questo grande problema e il modo in cui lavoriamo e lo risolviamo può essere attraverso l'esperienza di gruppo o individuale. Fare il passo e lasciarsi trovare quelle risposte che da tempo cercavamo, è l'inizio di una grande avventura, quella del conoscere e imparare a mettersi in contatto con me stesso per essere insieme ad altri.
Persone con questa paura della solitudine, devono lavorare sul loro modo di legare con gli altri e con se stessi; guarda cosa succede con la paura della perdita, con la voglia di conformarsi a tutti. Devono tenere conto della loro autostima e pensare a se stessi come a una persona che non ha bisogno di un altro per svilupparsi socialmente ed economicamente. Un legame migliore con se stessi li aiuta a non mettere il loro benessere su qualcun altro. Un buon strumento è fare alcune sessioni di coaching per elaborare queste raccomandazioni come piccoli obiettivi da raggiungere. È emozionante accompagnare questi processi e vedere come la persona a poco a poco torna a conquistare la vita che merita.
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