Le battute sui giochi di parole sono un ottimo modo per divertirsi mentre si imparano nuove parole. Ma non sono destinati solo a bambini e adolescenti, ma anche ad adulti che vogliono semplicemente imparare una semplice barzelletta.
Di seguito troverai un elenco di barzellette che usano giochi di parole e che trattano di animali, situazioni quotidiane, lingue, uomini, bambini e altri argomenti. Come vedrai, la maggior parte include una domanda e una risposta, in modo che possano essere utilizzate per divertirsi con amici e familiari..
Come usare queste battute? Leggili da solo o a tuo figlio, anche se se sanno già leggere tu puoi aiutarli o farli fare da soli. Se noti che si stanno divertendo, continua con loro e perdono la loro attenzione, puoi salvare la pagina nei preferiti e tornare un altro giorno.
Perché le battute sugli elefanti sono cattive?
Perché sono irrilevanti.
-Cosa hai intenzione di fare, boa? chiese il cacciatore.
-Morderti.
Come si dice onda in francese??
Semplice!: "Olalá".
Come si chiama una scimmia in un campo minato?
Baboom!
Chi è stato il primo uomo?
Semplice, era prima del secondo.
Cosa fanno due zebre quando si vedono dopo tanto tempo?
Semplice: sebrazan.
Come chiami un cucciolo di elefante?
Semplice: elinfante.
Qual è il mestiere irraggiungibile?
Semplice: la "maña-na".
-Vediamo, bambini, oggi rivedremo la classe degli animali del Sud America. Rosita, dimmi due animali tipici del Messico.
-Bene, insegnante, un grosso rospo crestato e un axolotl.
-Ottimo. Adesso tu, José, dimmi altri tre animali.
-Ok, insegnante, due axolotl e un altro piccolo rospo.
-Lo zoo non ammette i lama.
-E perché?
-Perché temono un incendio.
Qual è il livello più grande?
Semplice: lo strato di ozono!
C'era una volta un cavallo che diceva a un gatto:
-Cosa mangi quando non ci sono pesci in giro?
-Wow! Questo è pazzesco! Un cavallo che parla!
Sansone piangeva molto triste fuori dall'università. Il suo amico Calliope gli si avvicinò e gli chiese cosa c'era che non andava in lui, e lui disse:
-Non mi laureerò come bodybuilder.
-E perché, Sansone? ”, Se sei molto bravo in questo!!
-È che ho la forza bruta.
-Cosa stai facendo a parlare con il vento, José?
-Mi sento come se fosse l'unico sincero con me.
-E perché dici questo?
-Perché è sempre trasparente.
Due ladri stavano parlando e uno dice all'altro.
-Cosa hai chiesto a Babbo Natale per Natale?
-Gli ho chiesto un drone.
-Oh wow ... ora ruberai con tecniche tecnologiche?
-No, voglio solo che gli dia un nome speciale.
-Solo per dargli un nome speciale? Sei pazzo!
-Aspetta, aspetta ... È fantastico! Lo metto "Estela", hai capito? "Estela drone".
-Papà, papà, Jose continua a chiamarmi nano.
-Figlio, non ascoltarlo. Vieni, prendi questa biglia e vai a giocare per essere il conquistatore dei mondi.
C'era una volta una donna che disse a suo figlio:
-Neil, smettila di suonare lì sulla terra!
E suo figlio lo ascoltò. Il suo nome era Viola Louise Engel e suo figlio era Neil Armstrong (il primo uomo a mettere piede sulla Luna).
Stanno passando la lista in una classe e l'insegnante dice:
-Antelope Brincón, Antelope Brincón.
-Professore, quando dirà il mio nome, vero? È Anti López Brinco.
Un uomo viene dallo psicologo molto depresso e quest'ultimo gli chiede:
-Vediamo, dimmi, più o meno cosa pensi sia la causa della tua depressione?
-È che le persone parlano alle mie spalle.
-Mi scusi signore, ma vedo dal suo curriculum che lei è un tassista.
-Succede al cantante! -ha detto l'intrattenitore della festa, e non compare nessuno. E quindi ci vogliono cinque minuti.
Quando la sua faccia sta svanendo per la vergogna, dice:
-Yon Wen, dove sei? -Detto questo, un locandiere si ferma e risponde:
-Da questa parte signore, che spuntino vuoi?
-Che panino o che panino! Ho bisogno che tu venga a cantare!
-Signore, mi scusi, non so cantare, mi hanno assunto come cameriere.
-È che qui si dice "Yon Wen, il cantone è".
-Cantonese, signore, cantonese, da Canton.
-Vediamo, figli, oggi vi racconteremo cosa ha sognato ognuno di voi. Voucher; tagliando? Per prima cosa, José, cosa hai sognato? -ha detto l'insegnante.
-Insegnante, ho sognato di essere una star del calcio, proprio come mio padre.
-Aaaah, che bello, José, non sapevo che tuo padre fosse una star del calcio.
-No, maestro, non lo è, sogna anche di essere Cristiano Ronaldo.
Due fiumi hanno avuto un figlio e hanno riso di lui.
Un pappagallo vede passare un dottore e dice:
-Mi scusi, dottor López, devo dirle una cosa.
-Che cosa? José, mio piccolo pappagallo, sei tu?
-Si sono io.
-E cosa ci fai qui per strada?
-Beh, in realtà sono nella mia gabbia vicino al tuo letto. Stai sognando e hai fatto la pipì. Svegliati, mi stai bagnando!
Una volta erano due cagnolini molto amichevoli: Willy e Pepa. Willy notava sempre che, passando per il casinò, Pepa andava nell'altra strada. Un giorno, curioso, chiede:
-Bene, Pepa, perché ti allontani dal casinò ogni volta che passiamo??
-E non lo sai, Willy?
-Sai cosa, Pepa?
-È che vivono lì ... Le slot machine!
Una volta era una zanzara di grande talento che suonava la chitarra. Era così, così bravo, che non è sopravvissuto suonando la sua prima canzone in pubblico. Appena finito, è morto dopo i primi applausi.
-Vediamo, oggi parleremo dei luoghi in cui vogliamo andare. Maria, dimmi.
-Bene, insegnante, voglio andare in Corea del Sud.
-Oh bene, Maria. E tu, José, dove?
-Insegnante, voglio andare a Jamsterdam.
-Scusami, Pedro, vuoi dire "Amsterdam".
-Nessun insegnante, a Jamsterdam, il negozio dove ho comprato il mio criceto.
-Saluti, signore. Il menu di oggi è zuppa di pesce, barbecue argentino e budino di banana per dessert. Tu vuoi?
-Dammi tutto il servizio, per favore.
-Va bene signore, va bene. Vuoi l'argenteria piena?
-No, voglio che vengano scoperti, per favore.
José e Luis hanno organizzato una giornata di pesca. Quando era all'orario previsto, José è andato con tutti gli oggetti necessari, ma Luis aveva solo il cellulare.
-Ma Luis, dove sono i tuoi attrezzi da pesca? Ho portato solo il mio.
-Quanto sei poco tecnologico, José, ho tutto sul mio smartphone.
-In quel modo?
-Bene, semplice, pescherò con i miei social network.
Una volta era un chiodo che doveva essere usato per guidare un albero di cannella. E proprio quando stavano per colpirlo con il martello, ha detto: "Mi dispiace, non inchiodo le spezie".
Citazioni divertenti.
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