L'umorismo è uno dei modi migliori per illuminare la tua vita e quella degli altri. Con esso puoi vedere la vita con una prospettiva positiva e affrontare i problemi con uno stato d'animo migliore. Senza dubbio, la vita è molto diversa con e senza umorismo.
È dimostrato che l'umorismo fa bene al benessere e alla felicità. Aiuta a scaricare lo stress ea vedere le difficoltà della vita da una prospettiva più positiva. Senza ulteriori indugi, goditi il momento con queste fantastiche frasi.
Con il frasi divertenti e divertenti che troverete di seguito vi divertirete, ma potrete dedicarli anche ad altre persone e migliorare la loro giornata. Sono citazioni spiritose che non si sentono di giorno in giorno, ma che puoi usarle per divertire gli altri.
Indice articolo
-Oggi qualcuno mi ha detto che sono pigro. Gli ho quasi risposto.
-Il mio portafoglio è come una cipolla, aprirlo mi fa piangere.
-Se non dovremmo mangiare di notte, perché c'è una luce nel frigorifero??
-A volte quando chiudo gli occhi non riesco a vedere.
-Una dieta equilibrata è avere un cupcake in ogni mano.
-Un poliziotto mi ha fermato e ha detto "Documenti". Quindi ho detto "Forbici, vinco!" e se ne andò.
-Sii la persona che eri pigro ieri.
-Le battute sugli elefanti non vanno bene. Perché sono irrilevanti.
-La prima volta che ho cantato in chiesa, duecento persone hanno cambiato religione.
-Non pensare di essere una persona brutta, pensa di essere una bella scimmia.
-Se la montagna viene da te, corri, perché sta crollando.
-Una volta ho pensato di perdere peso, ma non mi piace perdere.
-Ho avuto una giornata molto stanca, trasformando l'ossigeno in anidride carbonica.
-Devo andare dall'oculista, ma non vedo mai il momento.
-Alcune cose è meglio non dirle. Ma mi ubriacherò e le dirò comunque.
-La parte migliore dell'andare al lavoro è tornare a casa alla fine della giornata..
-Non ti rendi mai conto di quello che hai finché non è andato. La carta igienica è un buon esempio.
-I miei vicini ascoltano buona musica. Piace o no.
-Amo il mio lavoro, solo quando sono in vacanza.
-A volte fingo di essere normale ma diventa noioso e poi torno a essere me stesso.
-L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.
-Quando una porta si chiude, un'altra deve aprirsi, ma in caso contrario, allora entra dalla finestra.
-Se avessi vinto il premio per la pigrizia, manderei qualcuno a ritirarlo per me.
-Per far volare il tempo, lancia l'orologio dalla finestra.
-Volevo solo che tu sapessi che qualcuno si prende cura di te. Non a me, ma a qualcuno sì.
-Il mio obiettivo questo fine settimana è muovermi, quel tanto che basta in modo che la gente non pensi che sia morto.
-Cara matematica, per favore cresci e risolvi i tuoi problemi, sono stanco di risolverli per te.
-Ho creato una lunga lista di cose da fare per oggi. Non riesco proprio a capire chi lo farà.
-Mai giudicare un libro dal suo film.
-L'importante non è sapere, ma avere il numero di telefono che conosci.
-Quando le persone mi dicono "te ne pentirai la mattina", dormo finché non mi sveglio nel pomeriggio, perché risolvo i problemi..
-Il mio smartphone mi ignora, continuo a fare clic sul pulsante Home e quando mi guardo intorno, continuo a lavorare.
-Se la scarpa di Cenerentola calzava perfettamente, perché è caduta??
-Mi chiedo come la polizia delle biciclette arresti le persone. "Ok, entra nel cestino".
-Io e il mio letto siamo perfetti l'uno per l'altro, ma la mia sveglia continua a cercare di separarci.
-Ho cambiato ovunque la mia password in "errata". In questo modo, quando la dimentico, mi ricorda sempre: "La tua password è sbagliata".
-Non fare niente è difficile, non sai mai quando hai finito.
-A volte vorrei essere un polpo in modo da poter colpire otto persone contemporaneamente.
-Alcune persone sono come le nuvole. Quando se ne vanno è una giornata più luminosa.
-Vedere uno scarafaggio nella mia stanza non fa paura. È quando scompare.
-Non sai dove sono i tuoi figli in casa? Spegni Internet e appariranno.
-Forse se dicessimo alle persone che il cervello è un'app, inizierebbero a usarla.
-Non sono pigro, sono in modalità risparmio energetico.
-È sempre divertente finché qualcuno non si fa male. Quindi è davvero divertente.
-Prima pensavo di essere indeciso, ma ora non ne sono sicuro.
-Se il telefono non squilla sono io.
-Adesso comincio a ricordare. Ma non ricordo niente!
-Le mie piante di plastica sono morte perché non sembravo annaffiarle.
-Odio essere bipolare, è una sensazione fantastica.
-Ridi e il mondo riderà con te, russerai e dormirai da solo.
-Il tempo è prezioso, sprecalo con saggezza.
-Facebook ha perso tempo dal 2004.
-Un giorno senza sole è, sai, la notte.
-L'unico motivo per cui sono grasso è perché questo corpicino non può sopportare una tale personalità..
-Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho chiesto un secondo parere. Mi ha detto che anche lui era brutto.
-Gli uomini sono come i conti bancari. Più soldi, più interesse generano.
-Ho guardato il mio albero genealogico e ho scoperto che ero il rospo.
-Le persone che pensano di sapere tutto sono una grande seccatura per la quale sappiamo tutto.
-Non parlo con mia moglie da anni. Non volevo interromperla.
-Una parola al saggio non è necessaria. Siamo gli stupidi che hanno bisogno di consigli.
-Ho scoperto che esiste un solo modo per apparire magri: uscire con persone grasse.
-Mi rifiuto di far parte di un club che mi aveva come membro.-Groucho Marx.
-Mi piacciono le lunghe passeggiate, soprattutto se fatte da persone che mi danno fastidio.
-Ogni donna può essere affascinante. Tutto quello che devi fare è stare fermo e sembrare stupido.
-Ho visto una donna che indossava una felpa con la scritta Indovina. Disse; Problemi alla tiroide?
-Odio i lavori domestici! Fai i letti, pulisci i piatti e sei mesi dopo devi ricominciare da capo..
-Se vuoi che tua moglie ti ascolti, parla con un'altra donna; sarà tutt'orecchi.
-Non preoccuparti di evitare le tentazioni. Invecchiando ti eviteranno.
-Non bevo mai acqua a causa delle cose sgradevoli che i pesci ci fanno.
-L'età è qualcosa che non importa, a meno che tu non sia un formaggio.
-Non ho mai detto la maggior parte delle cose che ho detto.
-Non colpire mai un uomo caduto, può rialzarsi.
-Correvo ma i cubetti di ghiaccio cadevano dal mio bicchiere.
-Non ho bisogno che tu mi ricordi la mia età. Ho una vescica che lo fa per me.
-Ho provato a non sapere nulla di molte cose e ho avuto un discreto successo.
-La cura per un'ossessione: prendine un'altra.
-Prima di respingere le tue domande, dichiaro di essere aperto.
-Compro abiti costosi. Mi sembrano a buon mercato.
-Non sono riuscito a entrare nella squadra di scacchi a causa della mia altezza.- Woody Allen.
-Gli uomini sono leali quanto le loro opzioni.
-Sono nato in circostanze molto tristi. Entrambi i miei genitori erano molto tristi.
-Quando sono nato, dovevo dodici dollari.
-Se Dio avesse voluto che volassimo, ci avrebbe dato i biglietti.
-Vendeva mobili per vivere. Il problema è che erano miei.
-Tutto è divertente, purché succeda a qualcun altro.
-Ho attirato l'attenzione facendo il buffo a scuola, fingendo di essere ritardato e saltando in giro con una mano deformata.- Leonardo DiCaprio.
-Sono così intelligente che a volte non capisco una sola parola di quello che dico.- Oscar Wilde.
-Prendi in prestito denaro da un pessimista. Non mi aspetto che tu lo ripaghi.
-Babbo Natale ha avuto l'idea giusta: visita le persone una volta all'anno.
-Quando ero bambino, il Mar Morto era semplicemente malato.
-La cosa brutta non è vivere tra le nuvole, ma scendere.
-Sono troppo pigro per essere pigro.
-Accontentare tutti è impossibile, ma far arrabbiare tutti è un gioco da ragazzi.
-So che le voci nella mia testa non sono reali. Ma a volte le sue idee sono assolutamente fantastiche.
-Il buon senso è come il deodorante. Le persone che ne hanno più bisogno non lo usano mai.
-Certo che ho un talento. Sto molto bene a letto. A volte dormo più di 9 ore di fila.
-Io e il mio letto siamo perfetti l'uno per l'altro, ma la mia sveglia continua a cercare di separarci.
-C'è sempre luce alla fine del tunnel. Se non c'è, non è un tunnel.
-Dicono "non provarlo a casa" quindi vado dal tuo per provare.
-Potrei svegliarmi presto e allenarmi, oppure potrei vincere alla lotteria. Le probabilità sono le stesse.
-Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso sarò felice di fare un'eccezione. - Groucho Marx.
-Le persone organizzate sono semplicemente troppo pigre per cercare le loro cose.
-Non testare mai la profondità dell'acqua con entrambi i piedi.
-Scusa, se avevi ragione, sarei d'accordo con te.-Robin Williams.
-L'alcol non risolve alcun problema, ma nemmeno il latte.
-La pigrizia non è altro che l'abitudine di riposare prima di stancarsi.
-Perché resta così tanto mese alla fine dei soldi?
-Il silenzio è oro. A meno che tu non abbia figli, lì diventa sospetto.
-A volte bevo acqua, solo per sorprendere il mio fegato.
-Non ho bisogno di un parrucchiere, il mio cuscino mi pettina i capelli in modo diverso ogni mattina.
-Perché le persone dicono "senza offesa" appena prima di offenderti?
-Le persone hanno il diritto di essere sciocche, ma alcune persone abusano di questo privilegio.
-Dio ha creato il mondo, tutto il resto è fatto in Cina.
-Non preoccuparti se il piano A fallisce. L'alfabeto ha altre 26 lettere.
-La banca è un luogo che ti presta denaro, solo se puoi dimostrare di non averne bisogno.
-La luce viaggia più veloce del suono. Questo è il motivo per cui alcune persone sembrano brillanti finché non parlano.
-"Revenge" sembra troppo aggressivo, ecco perché preferisco chiamarlo "restituisci il favore".
-Se volessi suicidarmi, salirei in cima al tuo ego e salterei verso il tuo livello di QI..
-Quando una donna dice "cosa?", Non è che non ti abbia ascoltato. Ti sta dando la possibilità di cambiare quello che hai detto.
-Se i tuoi genitori non hanno mai avuto figli, è probabile che tu non ne abbia neanche uno.
-Le meduse sono sopravvissute per 500 milioni di anni come specie, sopravvivendo senza cervello. Questo dà speranza a un bel po 'di persone.
-Le cose migliori della vita ti scompigliano i capelli.
-Avere la coscienza pulita significa che hai una cattiva memoria.- Steven Wright.
-Non rinunciare ai tuoi sogni, continua a dormire.
-Lavorare non è male, la cosa brutta è dover lavorare.- Don Ramón.
-Ho trovato un modo per sembrare magro: circondarmi di persone grasse.
-Ti amo, ma lontano il mio.
-Se gli ubriachi ci governassero, avremmo tutto il doppio.
-Volevo farti un regalo, ma il mio portafoglio non me lo ha permesso.
-Come il tuo migliore amico, ti rialzerò sempre quando cadrai, dopo che avrò finito di ridere.
-Se il nostro smartphone cade, piangiamo. Se il nostro amico cade, ridiamo.
-Amico mio, ricorda che senza stupidità non ci sarebbe intelligenza e senza bruttezza non ci sarebbe bellezza, quindi il mondo ha bisogno di te dopotutto.
-Ricorda sempre che sei assolutamente unico. Proprio come tutti gli altri.
-Mi dispiace per le cose brutte, orribili e vere che ti ho detto.
-Se le persone parlano male di te alle tue spalle, scoreggia te stesso.
-I buoni amici non lasciano che i loro amici facciano cose stupide da soli..
-La nostra amicizia durerà per sempre. Conosci troppi dettagli della mia vita.
-La mia vita sarebbe la stessa senza di te, ma ti ringrazio comunque per essere mio amico.
-È difficile trovare qualcuno intelligente, attraente, dolce e che sia un buon amico, devi essere felice di conoscermi.
-La vita è breve. Sorridi finché hai ancora i denti.
-Cosa faccio per vivere? Inspiro ed espiro.
-Occhiali da sole: ti permettono di guardare le persone senza essere scoperto. È come Facebook nella vita reale.
-Quando sei innamorato sono i due giorni e mezzo più gloriosi della tua vita.
-Se la vita ti dà i limoni, prova a trovare qualcuno a cui la vita regala la vodka e fai una festa.
-L'inattività sessuale è pericolosa, produce le corna.
-Ci sono solo tre cose di cui le donne hanno bisogno nella vita: cibo, acqua e complimenti..
-L'unica cosa di cui mi pento in questa vita è di non essere qualcun altro.- Woody Allen.
-Non credo nella vita dopo la morte, anche se prenderò un cambio di biancheria intima.- Woody Allen.
-Se non riesci a ridere, chiamami e io riderò di te.
-Quando la vita ti dà i meloni, potresti essere dislessico.
-La vita non è una favola. Se perdi la scarpa a mezzanotte, sei ubriaco.
-Ho avuto problemi di memoria da quando ero non so quanti anni.
-Meglio tardi, perché la mattina dormo.
-Mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati: Rodney Dangerfield.
-Il giorno è arrivato. Finalmente sei più vecchio di me. Buon compleanno!
-Congratulazioni! Stai ufficialmente invecchiando!
-Non riesco a credere che tu abbia 30 anni. Hai solo 29 anni!
-Come la torta perché da qualche parte è il compleanno di qualcuno.
-Invecchi quando le candeline sulla tua torta di compleanno iniziano a costare più della torta stessa..
-Congratulazioni! Hai un anno in meno per smettere di sopportare tua suocera.
-Auguro una buona giornata alla persona più bella e intelligente. Sono io. E per te un buon compleanno.
-Il tempo è un buon dottore, ma anche un cattivo stilista Buon compleanno!
-Un anno in più uno in meno, l'importante è che ci divertiamo. Buon compleanno!
-Buon compleanno. Sei così speciale per me, non ho bisogno di Facebook per ricordarlo.
-Mi fai contrazioni ventricolari premature al cuore.
-Siamo la coppia perfetta.
-L'amore a prima vista finisce al secondo.
-Non so baciare, puoi insegnarmelo?
-Sei così dolce che vedendoti così tanto penso di ingrassare.
-Di 'a tua madre quello che dico che muoio dalla voglia che sia mia suocera.
-Non continuare a cercare la tua dolce metà, guardami, l'hai già trovata.
-Ho perso il mio letto, puoi darmi uno spazio nel tuo?
-Rawrr! Significa "ti amo" in dinosauro.
-Ti amo per sempre, ma non posso vivere così a lungo.
-Quello di noi era amore a prima vista.
-Abbi cura di me, perché hai concorrenza.
-Adoro il mio essere single, ma per te posso lasciarlo.
-Ti amo come vogliono le anatre, com'è? Patodalalife.
-Con te mi sento come l'emoticon più felice su WhatsApp.
-Sono contento che tu sia via. Ho bisogno del mio spazio.
-Sono sexy e nevico.
-Quasi tutto l'eccesso è brutto, tranne me.
-Il mio portafoglio è come una cipolla, aprirlo mi fa solo piangere.
-Prima ero indeciso ... ora ne dubito.
-Niente è veramente perduto, finché neanche la mamma lo trova.
-Potrebbe essere una persona che si alza presto, se la mattina fosse dopo il pomeriggio.
-Il mio letto non andava bene stamattina, quindi sono rimasto a casa per prendermene cura..
-Ho bevuto così tanta vodka ieri sera che questa mattina mi sono svegliata con un accento russo.
-Ti è arrivato un nuovo messaggio: svegliati pigro.
-Buongiorno al bello e al brutto, dipende da te a quale gruppo appartieni.
-Sveglia, quello che si sveglia presto, Dio lo benedice con le occhiaie e io sogno tutto il giorno.
-Buongiorno, spero che Dio ti mandi la voglia di lavorare perché sicuramente hai già dormito.
-Buongiorno a tutti coloro che hanno e avranno il piacere di conoscermi.
Frasi sarcastiche
Citazioni di Woody Allen
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