I modelli di interazione sono modelli in cui diverse persone partecipano alle loro comunicazioni in modo ricorrente e fanno parte della vita familiare.
Questi modelli tendono a favorire lo sviluppo dei membri della famiglia, ma il modello sistemico ne ha individuati alcuni che considera disfunzionali. Tra questi, ci occuperemo della comunicazione paradossale e dei modelli di interazione triadica e diadica..
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La comunicazione paradossale è vista come una modalità di comunicazione disfunzionale o, almeno, incongrua che, se installata come modello di comunicazione predominante, ha effetti di disturbo su coloro che partecipano, più visibili sui più indifesi, bambini e adolescenti. In effetti, l'ipotesi del doppio legame consiste proprio nel postulare che questo sia il modello comunicativo predominante nelle famiglie di schizofrenici. Questa ipotesi descrive una forma di comunicazione disfunzionale che secondo i membri del team di Palo Alto è caratteristica delle famiglie con membri schizofrenici. In sostanza, il concetto si riferisce all'emissione di messaggi incongrui a diversi livelli logici, noti anche come messaggi paradossali. Ad esempio, stimolare o provocare una risposta nell'altro e poi lamentarsi perché è avvenuto, in un clima in cui non è possibile metacomunicare (o parlare di quanto è accaduto), e in un contesto di vitale importanza per il bambino, quello è dei tuoi genitori.
In questo contesto interazionale, il bambino o il giovane non può mai essere confermato nei loro messaggi, perché il livello digitale (contenuto) e quello analogico (non verbale) differiscono. Se rispondi a uno, è sbagliato secondo l'altro, quindi non c'è modo di farlo bene, o di essere confermato, e questo influisce seriamente sulla creazione di un senso di identità..
In effetti, l'ironia e l'umorismo usano molto il messaggio paradossale, ma i contesti relazionali sono molto diversi. Anche tra genitori e figli questi messaggi possono essere trasmessi senza che nessuno sia molto disturbato, ma è pericoloso quando la comunicazione paradossale si installa in modo predominante e influisce sullo sviluppo di un senso di identità.
Quando, ad esempio, la comunicazione verbale (digitale) della madre contraddice la sua comunicazione analogica o non verbale, ne risulta una comunicazione incongrua. Anche il bambino o l'adolescente adotta questa modalità, ma nel tempo diventa molto disturbato. Certamente, se ascolta il messaggio verbale, deve interpretare il messaggio della madre come una dimostrazione di affetto, ma se lo fa, la madre probabilmente si sentirà ancora più tesa e lo rifiuterà. Se, invece, ascolta il messaggio non verbale e prende le distanze, verrà anche respinto o, almeno, criticato.
Gregory Bateson durante i suoi anni antropologici in Nuova Guinea ha proposto un modo di classificare le interazioni tra coppie di persone (diadi) che ha continuato ad essere utilizzato fino ad oggi e ha mostrato grande utilità:
L'interazione complementare si basa sull'accettazione, e spesso sul godimento, della differenza tra la posizione superiore di un membro e la posizione inferiore dell'altro. I comportamenti che scambiano sono diversi ma si adattano. Ad esempio, uno ordina e l'altro obbedisce, uno chiede consiglio o aiuto e l'altro fornisce, uno si prende cura e l'altro cerca di essere curato, uno prende l'iniziativa e l'altro segue. Questi modelli possono verificarsi tra genitori e figli, insegnanti e studenti, medici e pazienti e nelle coppie (tra gli altri).
Nell'interazione simmetrica, i partecipanti tendono a essere sullo stesso livello, a rimanere sullo stesso piano. O può offrire consigli, prendere iniziative, ecc..
Generalmente, questi modelli non sono rigidi, ma si evolvono o variano a seconda dei contesti o dello stadio di sviluppo degli interagenti..
Ad esempio, il rapporto tra un capo e il suo subordinato è complementare al lavoro, ma può essere simmetrico mentre si prende un caffè e si parla di calcio. Inoltre, il rapporto tra un bambino ei suoi genitori inizia ad essere molto complementare (non potrebbe essere altrimenti, lo nutrono, lo vestono, decidono tutto nella sua vita), ma nel tempo questo dovrebbe variare man mano che il bambino cresce. modo che quando i genitori sono più grandi, il bambino adotta il ruolo di assistente e i ruoli vengono progressivamente invertiti.
Il pericolo della complementarità è che si irrigidisca, che la differenza tra la posizione superiore e quella inferiore non si evolva e quindi impedisca lo sviluppo di chi sta "sotto"..
Il pericolo di simmetria è l'escalation. Se uno dei due inizia a fare movimenti in cui si trova "sopra" l'altro - ad esempio dando istruzioni, quindi non consente una certa alternanza o negoziazione come sarebbe tipico di una situazione di parità - ciò comporta una provocazione irresistibile per l'altro. Infatti, ogni messaggio di questo tipo stimola una risposta simile nell'altro, in uno schema noto come escalation simmetrica..
Se le consideriamo così come sono, le escalation simmetriche sono un modello di interazione che di per sé porta alla dissoluzione o alla distruzione della diade. In effetti, ci sono alcuni casi in cui questo tipo di interazione porta uno dei coniugi a uccidere l'altro. Sulla scena internazionale è comune vedere come lo scambio di minacce finisca in guerra. Ma ci sono anche molte diadi che convivono con l'escalation simmetrica, e il conflitto che essa comporta, da anni.
Infatti, spesso in clinica assistiamo non solo a quelle situazioni caratterizzate da rigidità (salite simmetriche sanguinanti, complementarità rigide), ma anche altre caratterizzate da instabilità. È quella che è nota come simmetria instabile, una situazione in cui l'una è solitamente imposta all'altra ma l'altra non si limita a conformarsi e fatica a mantenere la posizione.
In queste situazioni di conflitto, il più comune è andare alla ricerca di terze parti che fungano da alleati. Per questo motivo, di solito si dice che ci sia una terza parte per formare un sistema. Le diadi di solito si articolano secondo una terza parte. E in una famiglia i candidati più probabili sono i bambini, ma possono anche essere il cane, la televisione, Internet, un amante, il lavoro, la suocera, ecc..
Nella terminologia sistemica, viene fatta una distinzione tra alleanze e coalizioni.
Sono la naturale vicinanza tra i membri della famiglia (ad esempio, padre e figlio si divertono a guardare il calcio, mentre la madre no).
Sono le associazioni tra i membri contro un altro. Questi di solito sono esplicitamente negati (sebbene tutti sappiano che ci sono) e non sono evidenti a un osservatore.
Un esempio di questo potrebbe essere:
Una madre si lamenta con la figlia di dieci anni di come la tratta suo marito, senza che lui lo sappia. Si tratta di un invito alla figlia ad entrare nella coalizione che, se accolta, può generare discussioni tra la ragazza e il padre su questioni banali, in cui la madre esce a difesa della figlia (che può aumentare, a sua volta, difficoltà e differenze tra la coppia), e questo stabilirà un modello di interazione di conseguenze negative. Per una ragazza, il fatto di essere membro di una coalizione, pur avendo l'attrazione del ruolo di protagonista del gioco dei grandi, toglie risorse per risolvere le proprie difficoltà evolutive.
Quando la coalizione prevede il reclutamento di uno dei bambini contro l'altro genitore, si parla di triangolazione e spesso ha effetti dannosi sul bambino in questione, poiché gran parte della loro energia è dedicata al conflitto dei genitori, piuttosto che ad affrontare i problemi. sfide evolutive della propria vita.
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